Autentyki CCLXIV - 24/7

Wrażenia poturlały się po chodniku.

by Pan_Miecio

* * * * *

PEŁNE DANE

Kolejny, po roku, autentyk z praktyk na Oddziale Ratunkowym.
Do ambulatorium chirurgicznego wchodzi mężczyzna utykający na lewą nogę. Lekarz zadaje standardowe pytania - co się stało, kiedy, gdzie boli itd. itp. Pisze skierowanie do RTG i zadaje pytanie:
- Data urodzenia?
- Siedemdziesiąty drugi.
- Proszę pana, cała data urodzenia...
- Tysiąc dziewięćset siedemdziesiąty drugi.

by Bastio

* * * * *

NATCHNIONE PYTANIE

Moja siostra siedzi ze swoim 5 letnim synem w kościele na mszy. Ten, ku jej zdziwieniu, siedzi cicho, nie wierci się, nie gada, tylko wpatrzony jest w krzyż nad ołtarzem. Patrzy w niego i patrzy. Jego milczenie trwa niemal przez całą mszę (spojrzenie na krzyż również). Pod koniec mszy ciągnie ją za rękaw i chce jej coś powiedzieć. Przerażona siostra myśli: "O matko. Co odpowiem, jak się mnie spyta, czy może być księdzem? Albo skąd się wziął Bóg?", nachyla się ku niemu, a on szeptem zadaje pytanie:
- Mamo, a jakie kura robi kupy?

by muma

* * * * *

JEST POLSKI TRUDNY GRAMATYKA

Ranek, robię śniadanie, whisek niczym sęp czatuje na jedzenie, otwieram paczkę swojego sera (nie jadam whiskowego z dziurami) i kładę ostatnie dwa plastry, whisek, któremu obojętny jest rodzaj łapie się za kanapki. Ja zdenerwowana tym zamachem na moje śniadanko łapię go za rękę i próbuję odwieść od konsumpcji wykrzykując.
- Ja, moje, ser, kanapka, jest!
Whisek trwożnie odkłada kanapkę i wykrzykuje:
- Ty, zły, odmiana, osoba, rzeczownik, będzie!

by Krolowa_sniegu

* * * * *

CIEKAWA PRACA

Moja żona przeglądała wczoraj ogłoszenia o pracę.
- No popatrz, ni z tego ni z owego można pracować w przemyśle zbrojeniowym.
Spojrzałem na gazetę.
Dział - ogłoszenia budowlane - praca przy zbrojeniach.

by wianek

* * * * *

SCHODY

Wstępem: firma jest budynkiem piętrowym, na dole warsztat a sklep na górze.
Przychodzi na warsztat jakiś roztargniony klient, chłopaki mu tłumaczą:
- Prosimy podejść do góry, schodami, na sklep.
Koleś się rozejrzał, pokazuje palcem drabinę opartą o regał i ze zdziwioną mina pyta:
- TYMI STROMYMI??

by Kirdan

* * * * *

ABSORBUJĄCE ZAJĘCIE

To krótka opowiastka Babuni, świeć Panie, o jej ojcu oraz dwóch chłopach do obrządku:
- Ławicki! - krzyczy pradziadek - Co robicie?
- Aaaa, niiiic- dobiega z czeluści szopy.
- A Stachu, co robi?
- Pomaga mi!

by konwalia

* * * * *

PTASZEK

Wpłacamy z koleżanką kasę z utargu do banku. Kasjer przyjął pieniądze i podsuwa Anecie papierek do podpisu zaznaczając miejsce gdzie ma podpisać. Na co Anetka wypala:
- Wiem proszę pana gdzie mam podpisać, nie musi mi pan ptaszka pokazywać.
Wszyscy ryknęli śmiechem oprócz Anetki, która spiekła raka i kasjera, który nie dosłyszał przez szybę

by atitta

* * * * *

POLSKA WALCZĄCA

Miejsce akcji: osiedlowa knajpa, powoli przekształcająca się w KS "TĘCZA"
Przy stoliku siedzi ekipa murarzy. Mocno zafugowana. Przychodzi stały bywalec, wita się z wszystkimi i na pytanie "co słychać?" odpowiada:
- Nie mogę znaleźć pracowników do załadunku... (mniejsza z tym, czego), i niech mi nikt, k***a nie p*****li, że w Polsce jest bezrobocie!
Ostatnie zdanie do żywego dotknęło patriotyzm jednego z zafugowanych murarzy, niejakiego Zenka. Otworzył oczy, (gdyż bardzo dba o narząd wzroku i stara się nie używać bez potrzeby) i z charakterystycznym r w k***e, wielkim głosem rzecze:
- Ty na Polskę k***a nic nie mów! Mój ojciec walczył k***a o Polskę w trzydziestym dziewiątym! I inni k***a walczyli i ginęli.
Zaległa cisza i Zenek znowu zamknął oczy i oddał się zadumie.
Obserwowałem z boku sytuację i pytam:
- A co Ty, Zenek, robisz dla Polski?
Zenek pogłębił jeszcze swoją zadumę i po chwili, cichutko, nie otwierając oczu, powiada:
- Ja ją cały czas udoskonalam!

by wersenian

* * * * *

ZDOLNOŚCI KOBIET

Znajoma doktorka opowiada, w kontekście wyższości kobiet nad mężczyznami, o programie survivalowym, który wczoraj oglądała:
- No i uczestnicy, a zostali sami faceci i jedna dziewczyna, mieli schować się w lesie, a ich trener miał ich znaleźć. Znalazł wszystkich facetów, a babka się tak schowała, że jej nie znalazł.
Przysłuchujący się doktor
- Daj spokój, ona się po prostu zgubiła...

by krolowa_sniegu

* * * * *

DOBRA ZABAWA

Tak się złożyło, że na skutek pewnej dyskoteki, wylądowałem na pogotowiu w Zakopanem ze złamanym nosem i pękniętym łukiem brwiowym... No cóż... Bywa.
Na miejscu, w korytarzu na leżance zastałem kolesia z nożem w du*ie, a gdy mnie zawołali otworzyły się drzwi i w progu minąłem się z typem wiezionym na wózku inwalidzkim - nieprzytomnym i zakrwawionym od szyi po kostki. Lekarz spojrzał na mnie obojętnym, znudzonym wzrokiem i zapytał:
- Coo? Pan też z tego wesela?

by zbylon80

* * * * *

24/7

W wiosce, z której pochodzi mój ojciec, mieszka pewien człowiek-legenda.
Lubiący wypić, średnio zamożny Drwal (Zapomniałem imienia).
Drwal ów przyciąga do siebie anegdoty jak magnes, ze względu na swój zawadiacki tryb życia i mocną wadę wymowy.
O to jedna z najpopularniejszych:
Pewnego jesiennego dnia, po robocie, jak to u niego zwykle bywało wybrał się na piwko. Pierwsze, drugie, trzecie... Godzina zrobiła się późna, więc wyruszył do domu. Ale oto ci niespodzianka: żona drzwi zamknęła i otworzyć nie chciała.
Zaświtało, więc w głowie ostro podpitemu Drwalowi, poszedł za domek do szopki i wyciągnął piłę. Wrócił, w drzwiach drewnianych zrobił stosowne "przejście".
W krzykach żony i lecących wiórach dało się usłyszeć, jego triumfalne oznajmienie zwycięstwa [z charakterystyczną mową i akcentem]:
- Cinne Cało Diobe!

by YeerBa

Chcesz poczytać więcej autentyków, wejdź na nasze forum "Kawałki mięsne". Jeżeli chciałbyś opowiedzieć jakąś zabawną historię ze swojego życia, możesz zrobić to na forum (koniecznie zaznaczając przy wątku taki znaczek: ), lub wysłać ją TYM TAJNYM KANAŁEM