Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Eropak CXCVIII - a co z resztą nocy...?

64 293  
254  
Kliknij i zobacz więcej!Niemiec, który zasnął na torach kolejowych w okolicy Duesseldorfu opóźnił 83 pociągi i "odwołał" 11 kursów. Nas nie zatrzyma żaden Niemiec, co nam kapcie chowa, i tak oto przed Wami kolejny Eropak.

Tylko od

Dwóch chłopców rozmawia w piaskownicy:
- Krzysiu, a wiesz, że ja mam nową nianię? Młodziutka, zgrabne nóżki, usta takie pełne, talia osy, a piersi...
- Starczy, Michał. Już i tak mi się siusiak do wiaderka nie mieści...

by eM-Ski

* * * * *

Wraca żona po ciężkim dniu pracy do domu i zastaje wszystkie światła w domu pogaszone. Wchodzi więc, zastanawiając się "Co się dzieje?!"
Nagle wszystkie światła się zapalają i słyszy głośne: "NIESPODZIANKA!"
Zszokowana rozgląda się dookoła i spostrzega męża i wszystkich kolegów z jego pracy.
- Ależ kochanie - rzecze żonka - przecież ja nie mam dziś urodzin!
- Wiem, Skarbie - odpowiada mąż - to zbiorowy gwałt.

by Griffin

* * * * *

Moskiewskie konserwatorium. Piątek. Wieczór. Studenci już dawno rozeszli się do domów.
Niewielka sala przesłuchań, pachnąca świeżo-woskowanym parkietem. Półmrok. Profesor klasy wiolonczeli siedzi sam i z zamkniętymi oczami gra coś sobie po cichu. Nagle wchodzi sprzątaczka, Maria Pietrowna. Profesor poznaje ją po odgłosach kroków. Nie przerywając grania i nie otwierając oczu mówi:
- Dobry wieczór, Mario Pietrowno. Stało się coś?
- Ot, widzi pan, Nikiforze Afanasjewiczu, problem mam ogromny. Mój wnuczek, Igorek, ma dopiero siedem lat, a już się onanizuje...
- Hmmmm, taaak?... A gdzie on jest? - i dalej gra na wiolonczeli.
- Tu, ze mną - zza pleców Marii Pietrowny niechętnie wychodzi Igorek, zawstydzony, ze wzrokiem wbitym w podłogę. Profesor otwiera oczy:
- No, Igorku, a ile to latek masz?
- Siedem.
- Siedem? I już się onanizujesz?
- Tak, Nikiforze Afanasjewiczu, onanizuję się.
Profesor znów zamyka oczy i z zamyśleniem:
- Z drugiej strony - na ruch*nie to i za młody...

by eM-Ski

* * * * *

Szlak nad Morskie Oko.
Młody gazda Józek Cipuszka -Gonsiennica, co dopiero dorobił się "bryczki ze szkapom" i licencji na przewóz "na" Łoko". Stoi nad leżącym na drodze koniem i szturcha go dość brutalnie nogą. Przejeżdżający z następną grupą ceprów baca zatrzymuje gromkim "PRRRRRR" powóz i zsiada z kozła. Przygląda się przez długą chwilę ledwo żywejmu zwierzęciu i zwraca się do Józka:
- Ty młody. Ty go weź dobze podkuj.
Józek macha ręką i odpowiada:
- Brałek go i pod ch*j i pad syję, a ta gadzina nie kce i tak fstać.

by w_irek

* * * * *

Małżeństwo z kilkunastoletnim stażem w łóżku.
Krótka gra wstępna. Ona "kręci śmigłem", a on jak basista o struny, uderza lekko palcami o wargi.
Po chwili, ona na kolanach usiłuje zająć pozycję na jeźdzca, sięga pod pośladki by poprowadzić "Strzałę Amora" precyzyjnie do celu i mówi:
- Nie jest już taki sztywny jak dawniej!... Już ci się zaczyna giąć!
- Pamiętasz film "Uwolnić orkę"?... Jej w niewoli też się płetwa na grzbiecie wyginała!

by Samorodek

* * * * *

Trzech facetów w knajpie. Opowiada pierwszy:
- Moja ostatnio wypatrzyła w sklepie majtki. Takie zajebiste stringi. 300 zeta musiałem wydać!
Drugi na to:
- A moja to ostatnio w galerii handlowej wypatrzyła takie zajebiste stringi z brylancikami. 1500 zeta mnie to kosztowało.
Trzeci smutno:
- Eee tam, panowie, moja jak ostatnio wypatrzyła gacie - takie zwykłe, nawet nie stringi, to kosztowało mnie to 50 tysięcy i rozwód...
Dwaj pierwsi:
- A w jakim to sklepie?
- Nie w sklepie, tylko w naszym łóżku pod poduszką...

by eM-Ski

* * * * *

Przychodzi gość do WKU.
- Nie wiem czemu mi przesłaliście to wezwanie do wojska. Ja się nie nadaję...
- A niby to dlaczego, poborowy?
- Bo mam 28 lat... i jestem gejem!
- Ciekawe jak to udowodnicie, poborowy!
- No proszę... oto mój dowód... tutaj moja data urodzenia i dodatkowo... mam was wszystkich z całą tą waszą armią w dupie!

by Misiek666

* * * * *

Czas prawdy
Ojciec do córki:
- Gdzie się szlajałaś całą noc?!
- Tato, trzech chłopaków wciągnęło mnie wieczorem do samochodu i zgwałciło!
- No to ile to mogło trwać? Pół godziny? Godzinę? A co z resztą nocy?!

by sharkis

* * * * *

Lepszy mały ch*j, własny i z przodu, niż duży, ale obcy i z tyłu.

by skaut

* * * * *

Czernobylski las. Przez ostępy, głośno tupiąc, przedziera się Czerwony Kapturek - około trzech metrów wzrostu, bary szerokie na dwa metry, dwudniowy zarost na twarzy, dwa grube warkocze.
Na spotkanie jej, jak to w bajce, wyszedł wilk - maleńki, wychudzony, zabiedzony, oczy wielkie ze strachu.
Czerwony Kapturek basem:
- A ty, tego... co... pierożki chcesz mi zabrać?
Wilk, trzęsąc się ze strachu:
- Nnnnie...
Kapturek groźniej:
- A co, zgwałcić może chcesz?
Wilk, przysiadając ze strachu:
- Nnnnie... Nnnnoo ccco ttyyy...
Czerwony Kapturek, zadzierając spódnicę:
- No masz, chociaż obciągnij.

by eM-Ski

 

Archiwalny humor erotyczny, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Doktor do swojej pacjentki:
- Wygląda pani na przeraźliwie wychudzoną i przemęczoną! Czy tak jak kazałem codziennie spożywa pani minimum pięć posiłków?
- O Boże! Myślałam, że pan mi powiedział: "używać minimum pięciu osiłków".

by pietshaq

* * * * *

Syn pyta ojca:
- Tato, czy ty mnie kochasz?
- Tak - opowiada ojciec.
- A siostrę kochasz?
- Tak.
- Tato, a mamę kochasz?
- Synku, tata was wszystkich kocha: i ciebie, i siostrę, i mamę, i wypić, i zapalić, wszystkich!

by tommi270

* * * * *

Brzydka kobieta przychodzi do psychiatry:
- Panie doktorze, wiem, że jestem potwornie brzydka, dlatego nie mam przyjaciół, stale muszę znosić drwiny ale koniec z tym! Chcę z tym walczyć!! Pomoże mi pan?
- Oczywiście! Oczywiście, przecież od tego tu jestem. Proszę podejść do kozetki i wygodnie położyć się na brzuchu...

by Rupertt


Chcesz więcej świntuszenia?
Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!

Oglądany: 64293x | Okejek: 254 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

17.07

16.07

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało