Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Viagra, Cialis, czy Levitra? Test obsługi klienta

112 415  
626   36  
Chcesz powiększyć penisa o 5 cm oraz przedłużyć erekcję o 4 godziny?! Jaaaasne, że tak, z każdym mailem bardziej... Delete. Ale wbrew temu co ci się wydaje są jednak ludzie, którzy ich naprawdę potrzebują i mają dylemat - który z leków na zaburzenia erekcji jest najlepszy: Viagra, Cialis, czy Levitra.
Ale prawdziwe pytanie brzmi: Która firma ma najlepszą obsługę klienta, kiedy coś pójdzie nie tak? Kto będzie najbardziej pomocny, kiedy penis eksploduje?
Na to pytanie postanowił odpowiedzieć sir John Hargrave, geniusz komedii z serwisu ZUG.com. Postanowił zadzwonić do trzech największych firm farmaceutycznych leczących problemy związane ze wzwodem i sprawdzić, która z nich będzie wyrażała największą wolę by pomóc klientowi w potrzebie.

John dzwoni do Viagry

Na pierwszy rzut poszła Viagra: odebrali od razu (pomijając to, że wpierw puścili swoją reklamę).

[Posłuchaj rozmowy]


VIAGRA: Dzień dobry i dziękujemy za telefon na temat Viagry znanej jako "sildenafil citrate". Mam na imię Sean, jak mogę pomóc?

JH: AAAAAAAAHHHHHHHHH! MÓJ PENIS EKSPLODOWAŁ! Zażyłem Viagrę, mój członek nie chciał opaść, robił się coraz większy i większy, w końcu eksplodował! To boli tak strasznie, krew i kawałki mojego penisa są wszędzie. CO MAM ROBIĆ?!

VIAGRA: Dobrze, rozumiem, chciałbym by nasza rozmowa była poważna......

JH: STARAM SIĘ BYĆ POWAŻNY, MÓJ CZŁONEK WŁAŚNIE EKSPLODOWAŁ!!!!

VIAGRA: Czy mógłbym prosić o pańskie imię, tak abym mógł się do pana zwracać poprawnie?

JH: Tak, nazywam się John! Hargrave! OWWWWWWWWWWWW!!!

VIAGRA: Przepraszam, czy mógł by pan powtórzyć nazwisko?

JH: HARGRAVE! H-A-R-G-R-A-V-E! POTRZEBUJĘ MEDYCZNEJ OPIEKI!

VIAGRA: Jeśli jest to problem natury medycznej, proponuje zadzwonić pod 911

JH: NIE MOGĘ WYKRĘCIĆ 911!

VIAGRA: Więc jak pan się skontaktował z nami?

JH: MOJA 9 JEST POPSUTA! OHHHHHHHHHHH!

VIAGRA: Nie jesteśmy pogotowiem, więc jak wiadomo nie możemy panu pomóc w kwestii medycznej.

JH: OHHHHHHHHHHHHHHH! Czy zdarzyło się to komuś innemu?

VIAGRA: Niestety nie jestem w stanie odpowiedzieć panu na to pytanie w porównaniu z innymi użytkownikami Viagry.

JH: Robił się większy i większy, przerażająco wielki I WTEDY PO PROSTU EKSPLODOWAŁ. Główka leży zaraz PRZY SOFIE![zaczyna płakać] Ohhhhhhh. Macie wielki problem. Szczątki mojego penisa są wszędzie: na ścianach, podłodze i.. AHHHHHHHHHHHHH!

VIAGRA: Cóż, jedyne co mogę poradzić to wykręcić zero, aby połączyć się z operatorem i on połączy pana z 911.

JH: Oh, dlaczego wziąłem wasz lek? DLACZEGO TO WZIĄŁEM? A! Sean, to bardzo boli!

VIAGRA: Rozumiem i jak wspomniałem wcześniej, byłbym szczęśliwy łącząc cię z naszym działem odpowiedzialnym za bezpieczeństwo leku. Czy mogę ci pomóc dziś w czymś jeszcze zanim przełącze rozmowę?

JH: Nie chcę by rozmowa była przełączana, CHCĘ KOGOŚ, KOMU ZALEŻY!


VIAGRA: Proponowałbym zakończenie naszej rozmowy i wykręcenie 0 by połączyć się z operatorem, który połączy cię z lokalnym pogotowiem.

JH: [Płacze] Szukam kogoś z odrobiną współczucia.

VIAGRA: Czy jest coś jeszcze JOHN, w czym mogę pomóc dziś?

JH: MÓJ CZŁONEK WYGLĄDA JAK WYSADZONY W POWIETRZE KWIAT.

VIAGRA: Czy mogę pomóc w czymś jeszcze w tej sprawie, oprócz skontaktowania pana z 911.

JH: Skontaktuję się z PRAWNIKIEM. Prawnik powróci i skontaktuje się z wami; znajdzie innych mężczyzn, którym eksplodowały członki i złoży ZBIOROWY POZEW!

VIAGRA: Jeśli czuje pan, że ta droga jest właściwa, pod każdym względem, zrobi pan co uważa za słuszne. Ale chciałbym jednak raz jeszcze polecić, aby skontaktował się pan z lokalną służbą zdrowia.

JH: Jak mam to posprzątać?

VIAGRA: Nie mogę odpowiedzieć na to pytanie.

JH: Nie możesz odpowiedzieć na to jak mam posprzątać resztki swojego członka?

VIAGRA: Nie jesteśmy służbą zdrowia.

JH: To nie jest medyczne pytanie, to jest proste pytanie na temat czystości.

VIAGRA: Niestety to nie jest temat, w którym zostaliśmy przeszkoleni proszę pana.

JH: Nie wiesz jak to posprzątać?

VIAGRA: Proszę pana w tym momencie zakończę nasza rozmowę i życzę dobrego dnia.
[Odłożona słuchawka]


W skali wyrozumiałości Viagra otrzymała około 2 punktów. Widziałem więcej współczucia ze strony ojca alkoholika.

Pfizer powinien pomyśleć o zatrudnieniu, nie wiem, może lekarza, a na pewno nad licencjonowanym farmaceutą, co uczyniła konkurencyjna korporacja Levitra.


John dzwoni do Levitry

Następnie zadzwoniłem do konkurencji. Levitra jest produkowana przez GalaxoSmithKline. GSK ma jeden z tych absurdalnych systemów rozpoznawania głosowego, który wciąż odrzucał moje polecenie, dopiero po donośnym okrzyku "OPERATOR" system załapał.

88 sekund zajęło mi połączenie się z ludzką istotą, po czym operator rozłączył się.

[Posłuchaj nagrania rozmowy]


LEVITRA: GSK Centrum obsługi klienta, mówi Susie, jak mogę pomóc?

JH: ZAŻYŁEM LEVITRE I MÓJ CZŁONEK EKSPLODOWAŁ!

LEVITRA: [odłożona słuchawka]

Bardzo niegrzeczne i nieprofesjonalne. Nawet, jeśli myślała, że dzwoni dowcipniś, to być może właśnie był ktoś, komu naprawdę eksplodował penis. Wykręciłem numer kilkakrotnie do czasu, aż odebrała kobieta, która się rozłączyła, co mnie usatysfakcjonowało.

LEVITRA: GSK Centrum obsługi klienta, mówi Susie, jak mogę pomóc?

JH: Susie, przed chwilą się rozłączyłaś! Teraz SŁUCHAJ MNIE! Zadzwoniłem pod 911, powiedzieli mi, że to WASZ PROBLEM, ponieważ to WY, SPZEDAJECIE TEN LEK! I to właśnie Levitra jest miejscem gdzie powinienem zadzwonić, więc DZWONIE DO WAS! Jestem ZMĘCZONY TĄ GADANINĄ, mój PENIS EKSPLODOWAŁ i to BARDZO BOLI, potrzebuje POMOCY.

LEVITRA: Mówi pan, że dzwonił pan pod 911 i powiedziano, aby zadzwonił pan do nas?

JH: TAK! Ponieważ WY PRODUKUJECIE TEN LEK! TO WASZA WINA! OWWWWWWWWWW!

LEVITRA: Brzmi pan jak by odczuwał duży ból. Brzmi to jak -- czy potrzebuje pan pomocy medycznej?

JH: TAK! MÓJ CZŁONEK EXPLODOWAŁ!!!

LEVITRA: Jeśli potrzebuje pan pomocy medycznej, może rozważyłby pan jeszcze raz kontakt z 911 i niech im pan da znać, że potrzebuje doraźnej pomocy.

JH: AHH! To tylko GADANIE, jestem ZMĘCZONY TYM! Dlaczego nikt nie chcę WZIĄĆ ODPOWIEDZIALNOŚCI? [niezrozumiałe gadanie]

LEVITRA: ...

JH: Dlaczego nie macie zatrudnionego żadnego lekarza?

LEVITRA: Jestem farmaceutką, ale niestety nie mamy nikogo, kto może zająć sie pana sprawą. Ale brzmi to jak by pan potrzebował doraźnej opieki medycznej.

JH: [zawodzenie] Nie jesteś lekarzem!?

LEVITRA: Wygląda na to, że powinien pan być obejrzany i opatrzony przez lekarza.

JH: Ile lat chodziłaś do szkoły?

LEVITRA: Niekoniecznie ma to cokolwiek wspólnego z tym, o czym rozmawiamy teraz...

JH: Powiem ci, o czym teraz rozmawiamy, o resztkach mojego członka. OWWWWWWWWWWWWWWWWW!

LEVITRA: Czy pan krwawi?

JH: TAK, KRWAWIĘ! KIEDY PENIS EKSPLODUJE MA TENDENCJE DO KRWAWIENIA! OWWWWWW! NIE ZMUSZAJ MNIE DO KRZYKU! TO SPRAWIA, ŻE JEST TYLKO GORZEJ!

LEVITRA: Proszę pana, wydaje mi się, że powinien pan być opatrzony przez lekarza, więc naprawdę proponuję wizytę u lekarza, w szpitalu, albo po prostu zadzwonić pod 911.

JH: Nie wierzę lekarzom! Jestem członkiem Stowarzyszenia Chrześcijańskiej Nauki![Lekki płacz]

LEVITRA: Proszę pana, musi być pan opatrzony przez lekarza, nie mogę nic zrobić przez telefon.

JH: Możesz się modlić!

LEVITRA: Musi być pan zdiagnozowany przez lekarza.

JH: Czy możesz mi przysłać jakieś bandaże? Może opaskę uciskową?? [Więcej krzyków, pojękiwań] Idę do szafki po trochę alkoholu. Chwilka. OK, tylko poleję troszkę ranę, aby odkazić.

LEVITRA: [ze współczuciem] Proszę pana, polecałabym nic nie robić dopóki nie skontaktuje sie pan z 911.

JH: WAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

JH: WAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

LEVITRA: Proszę pana, teraz rozłączę się i polecam skontaktować sie z 911, tak?

JH: [przeraźliwy krzyk]

Na koniec, GSK Centrum obsługi klienta w punktacji za wyrozumiałość mogliby otrzymać 9 punktów. Niestety przez to, że rozłączyli się z kastratem obniża punktację do 5.

John dzwoni do Cialis

Na koniec, dzwonię do Eli Lilly, producenta Cialis, gdzie było mi obiecane przełączenie do lekarza specjalisty.
Niestety lekarz specjalista myślał, że jestem kobietą.

[Posłuchaj telefonu]
CIALIS: Donna przy telefonie, jak mogę pomóc?

JH: MOJ CZŁONEK WŁAŚNIE EKSPLODOWAŁ!

CIALIS: Przepraszam panią, czy może pani powtórzyć pytanie?

JH: MÓJ CZŁONEK EKSPLODOWAŁ!

CIALIS: Czy jesteś pod wpływem jakiegoś z naszych produktów?

JH: TAK, ZAŻYŁEM CIALIS!

CIALIS: Dobrze, przejdźmy dalej i przełączę pana do lekarza specjalisty.

JH: KIM PANI JEST!?

CIALIS: Zamierzam przełączyć rozmowę do lekarza specjalisty, proszę pana.

JH: MYŚLAŁEM, ŻE TO JEST PORADNIA SPECJALISTYCZNA!?

[oczekując na następne połączenia przez 3 minut 30 s.]


CIALIS: Proszę pana, dziękuję za czekanie. Mam na linii Tracy, która pomoże panu.

JH: [Narzekanie] HALO?

CIALIS: Proszę pana, jak rozumiem pański penis właśnie eksplodował.

JH: TAK!

CIALIS: Dobrze, czy może pan opisać, co pan przez to rozumie?

JH: Zażyłem Cialis, i wtedy on stał się WIELKI i BARDZO TWARDY, nie chciał opaść, później zrobił się FIOLETOWY, ŻYLASTY i ZACZĄŁ PULSOWAĆ po czym EKSPLODOWAŁ. [lament]

CIALIS: Dobrze, więc robił się większy i większy, później zrobił się fioletowy, to pan chciał powiedzieć?

JH: TAK!

CIALIS: I wtedy zaczął pulsować?

JH: TAK! I wtedy ... KABOOM! [Jęki]

CIALIS: Czy pański penis jest przytwierdzony do ciała?

JH: Jego część. [Tu zacząłem się śmiać]

CIALIS: Więc mówi pan, że pana penis nie jest przytwierdzony do ciała, tak?

JH: Około jego połowy!

CIALIS: Połowa pańskiego penisa nie jest przytwierdzona do ciała?

JH: TAK!

CIALIS: Proszę pana, musi pan zadzwonić pod 911.

JH: WIEM! Skończę jak JOHN WAYNE BOBBITT! I będę występował w filmach porno!

CIALIS: Proszę pana, czy ktoś odciął pańskiego penisa?

JH: NIE! TO BYŁ CIALIS! BYŁ ZA MOCNY!

CIALIS: Jaką dawkę Cialis pan zażył?

JH: 10, 000 miligramów.

CIALIS: 10, 000 miligramów!?

JH: Tak.

CIALIS: Proszę pana, nie ma takiej dawki jak 10, 000 miligramów.

JH: Dla mnie jest. [Śmiech]

CIALIS: Skąd pan wziął taką dawkę Cialis?

JH: Dostałem od mojego wujka.

CIALIS: Dostał pan to od swojego wujka?

JH: Tak. Jest lekarzem. [Delikatnie] doktorem miłości.

CIALIS: Dobrze proszę pana, ja...

JH: Czy można go przyszyć?

CIALIS: Nie wiem czy będą w stanie przyszyć go z powrotem.

JH: [Płacz] O nie, co ja teraz zrobię? Co ja teraz pocznę? Czy powinienem go włożyć do szklanki z wodą?

CIALIS: Proszę pana, nie wiem. Jeśli chce pan go wziąć ze sobą, może go pan włożyć do jakiegoś pojemnika.....

JH: Jakiego?

CIALIS: Nie wiem. Nie wiem czy nie powinien pan go włożyć do wody czy może do lodu...

JH: Próżniowy?

CIALIS: Proszę pana, nie wiem jak powinien pan przetransportować swojego penisa do szpitala.

JH: Czy muszę go przechowywać śwież ego? Czy może powinienem go włożyć do szczelnej torebki?

CIALIS: Nie wiem czy powinien pan go włożyć do szczelnej torebki. Powinien pan zadzwonić pod 911.

JH: MYŚLAŁEM, ŻE JEST PANI PIELĘGNIARKĄ!

CIALIS: Tak jestem pielęgniarką, ale nie mogę nic więcej zrobić dla pana, rozłączam się i dziękuje, że skontaktował się pan z Lilly. [Odłożona słuchawka]
Poza tym, że na początku pomylono moją płeć, pracownicy Cialis byli najbardziej pomocni. W naszej kwalifikacji otrzymali 9 punktów. Więc jeśli planujesz użycie któregoś z tych środków w przyszłości, wybierz Cialis. Jeśli nawet mają problem z eksplodującym członkiem, pracownicy Cialis są bombowi.

Levitra oddzwania!

Wygląda na to, że zwycięzcą pojedynku: Obsługa klienta został Cialis. Ale, chwila!
Po tym jak opublikowaliśmy te ważne naukowe opracowanie, otrzymałem telefon od Schering-Plough, firmy, która sprzedaje Levitrę.

Byłem zajęty, nie oddzwaniałem. Zadzwonili ponownie. W sumie próbowali skontaktować się ze mną 5 razy, w końcu oddzwoniłem.

Rozmawiałem z młodą kobietą o imieniu Jackie, która okazała się najmilszą osobą pracującą w obsłudze klienta, do jakiej dodzwoniłem się w swojej karierze. Czuj to: rozmawiała ze mną przez całe 34 minuty. Te 34 minuty głupiej rozmowy ustanowiły nowy rekord. Niestety mając parę ograniczeń przekazujemy wam skondensowaną wersję tej rozmowy, która powinna być puszczana na każdym szkoleniu obsługi klienta na całym świecie.

[Posłuchaj nagrania rozmowy]


LEVITRA: Schering-Plough informacje medyczne, jak mogę pomóc?

JH: Dobrze. Dzwoniłem do państwa z problemem. Zażyłem dużą dawkę Levitry i myślałem, że mój penis eksplodował.

LEVITRA: [Pauza] Dobrze.

JH: Wracając do tematu, nie zażyłem Levitry, ale tabletkę LSD po czym miałem halucynację, że mój penis eksplodował.

LEVITRA: [dłuższa pauza] Dobrze.

JH: I wtedy wyszedł budyń. To był chyba waniliowy budyń, skraplał się ze ścian, i zaczął zlewać się w całość. Wtedy mój penis leżał w kałuży budyniu! [lament] Budyniowy penis! Więc zadzwoniłem do was, aby upewnić się, że to nie Lewitra.

LEVITRA: Dobrze, więc dzwoni pan powiedzieć, że nie była to Levitra.

JH: Nie wydaje mi się.

LEVITRA: Dobrze.

JH: Myślę, że to było LSD.

LEVITRA: Czy zażył pan to teraz?

JH: Nie wiem. Zażywam dużo prochów. Wydaję mi się. Myślę że Tak.

LEVITRA: [jeszcze dłuższa pauza] Dobrze.

JH: I wtedy pojawiły się elfy, i zaczęły wesoło tańczyć. [Płacz] I wtedy Mickey Rooney wleciał przez okno!

LEVITRA: Proszę poczekać minutkę, dobrze?

JH: [krzyk] AAAAAAHHHHHHH! MAŁPY! TU SĄ MAŁPY! SĄ WSZĘDZIE! AAAAHHHHH! AHHHHH, KAŻ IM PRZESTAĆ! KAŻ IM PRZESTAĆ! [Uspokajająco] Dobrze. Halo? Halo?

LEVITRA: Tak?

JH: Przepraszam. To było dziwne. Dobrze, co się dzieje?

LEVITRA: Nie wiem, to pan się skontaktował ze mną. Czy jest coś, w czym możemy pomóc?

JH: Mój penis wybuchł, a moje jądra są w umywalce. [Znowu płacz] O nie! Moje jaja. Nie jest dobrze! Nie dobrze!

LEVITRA: Dobrze, co chcę powiedzieć panu to, że w tym przypadku krwawił by pan.

JH: Ja krwawię. Krwawię gotowaną fasolą!

LEVITRA: Krwawi pan gotowaną fasolą? Dobrze, to jest nietypowe....

JH: Czy może to być Levitra? Czy po niej krwawi się gotowaną fasolką?

LEVITRA: Nie przypuszczam, ale jeszcze raz, takie rzeczy nie zdarzają się po zażyciu Levitry, nigdy nie było zgłoszone krwawienie gotowaną fasolką. Musi pan porozmawiać ze swoim lekarzem.

JH: Myślałem, że jest to proste pytanie, na które można odpowiedzieć "tak", lub "nie"!

LEVITRA: Jak powiedziałam jest to nietypowe ... to znaczy, czy ktoś może krwawić gotowaną fasolką?

JH: Ja krwawie!

LEVITRA: Dobrze.

JH: Tu są latające wokół mnie czaszki. Jest też wielkie popiersie Davida Hasselhoffa gapiące się na mnie, to nie jest zabawne! TO NIE JEST ZABAWNE!

LEVITRA: Dobrze, dodzwonił się pan do centrum informacji Levitra. Więc jeśli nie ma pan żadnych pytań na temat Levitry......

JH: Ok, słuchaj. W porządku. Musimy porozmawiać o tym poważnie.

LEVITRA: Nie jestem pewna, co do pański odczuć.

JH: Dlaczego mówisz do mnie po francusku?!

LEVITRA: Nie mówię po francusku.

JH: Przestań!

LEVITRA: Jeśli brzmi to jak bym mówiła po francusku....

JH: Przeraża mnie to. Nie lubię francuskiego.

LEVITRA: Musi pan porozmawiać ze swoim lekarzem.

JH: NIE Z PAPIEŻEM! NYAAAAHHHHHHH!

LEVITRA: W porządku, proszę poczekać chwilę. Nie rozłączam się.

[czas oczekiwania 00:44]

LEVITRA MANAGER: Dzień dobry, w czym mogę pomóc?

JH: Dzień dobry, nazywam się John Hargrave, prowadzę stronę internetową ZUG.com. Z dumą mogę przekazać, że Schering Pharmaceuticals wygrał konkurs na Najlepszą Wzwodową Obsługę Klienta. A to wszystko dzięki pańskiej współpracownicy Jackie. Ona jest niesamowita. Powinna być wynagrodzona wysoką podwyżką, bonusem, powinieneś wymasować jej plecy i stopy, jak również zaopatrzyć ją we wszystkie darmowe leki jakie możesz tylko udźwignąć.

LEVITRA: [lekki śmiech] Dobrze.

JH: Pewnie masz ich mnóstwo w szafkach wokół ciebie.

LEVITRA: Dobrze, John. Przekaże jej dobre wiadomości.

JH: Dziękuje. Życzę dobrego dnia.

LEVITRA: Trzymaj się. Do widzenia.

Na końcu, pracownicy Schering-Plough okazali się cierpliwi, z poczuciem humoru i pomocni. To dlayego przyznaliśmy im pierwszą nagrodę w konkursie na Najlepszą Wzwodową Obsługę Klienta i nagrodziliśmy ich "Wackiem."
A oto jak wygląda nagroda:


41

Oglądany: 112415x | Komentarzy: 36 | Okejek: 626 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

17.09

16.09

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało