Gawarit Moskwa! LXXXIV

W Rosji pomimo zmian na szczytach nadal zabawnie...

   

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Największą na świecie jajecznicę przygotowali pracownicy nowobogdanowieckiej fermy drobiu, kiedy wydano im pensję w jajkach. Jajecznica zajęła cały gabinet dyrektora: podłogę, ściany, sufit, meble, a nawet dyrektorski garnitur.

Sondaż wykazał rzecz następującą: wszyscy kłamią.

Microsoft wypuszcza grę "Kill Bill". W ten sposób dzięki negatywnemu postrzeganiu swojej osoby Bill znowu zostanie najbogatszym człowiekiem na świecie.

Nowe odkrycie astronomów: okazało się, że czarna dziura w środku jest różowa.

Oraz, jak donosi korespondent specjalny eM-Ski:

Biznesmen Roman Abramowicz nie lubi oglądać kryminałów i seriali detektywistycznych. Po prostu nie może zrozumieć motywacji ludzi, którzy zabijają jeden drugiego dla 10 milionów dolarów...

Rosyjscy uczeni opracowali nowy test sprawdzający skupienie: jedna kreska - skupiony, dwie kreski - zagapił się.

Na wycieczce:
- Obecnie, proszę państwa, znajdujemy się w dawnym gabinecie Putina. Po jednej jego stronie stoi dawne biurko Putina. Za tym biurkiem siedzi obecnie dawny pomocnik Putina. A przed nim stoi sam dawny Putin.

by Peppone

Zebrały się owce i przyszły do gospodarza:
- Wystaw nam zaświadczenie, że my jesteśmy bydło rogate.
- Oszalałyście? Od kiedy to owce to bydło rogate? Nie ma mowy!
- Nie dasz zaświadczenia? To będziesz miał strajk głodowy! I ani owczego mleka, ani wełny NIE UŚWIADCZYSZ!
- No ok, ok. Macie to zaświadczenie.
Mija tydzień i do gospodarza przychodzi jego buhaj rozpłodowy. Wyciąga jakiś świstek papieru, podtyka go pod nos gospodarzowi:
- Ty to podpisywałeś?
- Oj, wiesz, marudziły, groziły...
- To idź teraz ty się nimi zajmuj, bo mnie już kolana bolą!

by eM-Ski

- Doktorze, jaki jest jutro dzień?
- Następny!

by Peppone

W przepełnionym autobusie
- Panie, ja nie jestem kobietą, jestem mnichem w habicie!!
Po kilku minutach
- I co? przekonał pan się wreszcie??

by Cieciu

- Panie doktorze, jak to będzie z moją chorobą?
- No, przed wami jeszcze nikt u mnie na to nie umarł.
- Uff....
- Nazywam to "nieudane eksperymenty".

by Peppone

Tradycja pojedynków umarła wraz z kobietami, za które mężczyźni gotowi byli oddać swoje życie...

by eM-Ski

Przyszli do knajpy gliniarz z drogówki, inspektor skarbowy i celnik. Pojedli, popili, kelner przynosi rachunek. Inspektor
skarbowy bierze kwitek do ręki i wzburzony mówi:
- Co to ma być?! To jest grabież w biały dzień! Jutro wam kontrolę naślę!
Gliniarz bierze zaciekawiony rachunek i nawija:
- Potwierdzam, to grabież! Od jutra codziennie trzepiemy waszego szefa!
Celnik patrzy i mówi:
- O co chodzi, kwity w porządku. A gdzie forsa?

by Peppone

Nam, mężczyznom, nie jest łatwo. Z jednej strony chcielibyśmy, żeby wszystkie fajne panienki puszczały się na prawo i lewo, z drugiej bardzo chcemy nauczyć nasze córki czegoś zupełnie przeciwnego...

by Cieciu

W pewnym teatrze miał się pojawić w najbliższej, acz nieznanej precyzyjnie przyszłości Bardzo Znany Krytyk. W związku z tym dyrektor teatru wydał następujące dyspozycje:
1. Przedstawienia gramy nie tylko w kostiumach i z dekoracją, ale trzymamy się też tekstu.
2. Zabrać suflerowi "Pamiętniki Fanny Hill" i dać teksty przedstawień.
3. W związku z odejściem na emerytury odtwórców głównych ról zdejmujemy z afisza "Romeo i Julię".

by Peppone

- Martwię się o swego męża. Dwie godziny temu pojechał nad jezioro kotka utopić. Miał podpłynąć na głęboką wodę.
- No i co?
- Kociak godzinę temu wrócił do domu...

by eM-Ski

Przychodzi facet do biura pośrednictwa pracy:
- Macie coś dla mnie? Jestem księgowym...
- Jest posada głównego księgowego w firmie deweloperskiej, wymagane wyższe
wykształcenie, perfekt angielski, min. 5 lat doświadczenia.
- Hm... A coś prostszego?
- Jest państwowy instytut, stanowisko referenta księgowego, 2 lata doświadczenia.
- No niestety, a coś jeszcze prostszego?
- O, tu mam coś dla zupełnych idiotów: Ministerstwo Finansów, Departament Podatków Pośrednich, Sekcja VAT.

by Peppone

- Mamo, a co to jest "paranoja"?
- Ty dobrze wiesz, że ja nie wiem i pytasz tylko po to, żeby się nade mną poznęcać!!!

by eM-Ski

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Możesz sobie wyobrazić? Wczoraj mi pokazali strasznie zboczoną pozycję! Ona na dole, on na górze!Nazywa się RETRO!!!

by oldbojek

Prawa Archimedesa jeszcze nikomu nie udało się oszukać.
Przecież przez te dwie papryczki w butelce Niemiroff’a to mnie oszukali na całą pięćdziesiątkę wódki!!!

by eM-Ski

Żona do męża:
- I co pijaku?! Nawaliłeś sie wczoraj znowu jak ta świnia! Spójrz w lustro, gęba opuchnięta, oddech... brak słów! Oczy, oczy ... szczęśliwe?!

by lary

Spotyka się w knajpie dwóch kumpli.
- Mam już tak cholernie dośćmojej teściowej...
- Jakieś świństwo byś jej chociaż zrobił z zemsty!
- Taa... Już dałem ogloszenie do gazety: "Tanio świadczę usługi seksualne" i jej numer telefonu podałem...
- No i co?
- Co, co... Świadczy, k*rwa!

by eM-Ski

UWAGA
PARKUJĘ JAK IDIOTA

   

Internacjonalistycznie

Gruzin do dziewczyny:
- Chodź, pójdziemy do lasu, pokażę ci kawałek miasta...

by Peppone

Zestrzelono radzieckiego pilota nad Wietnamem. Amerykański wywiad dawaj go w obroty! Jakie są parametry techniczne najnowszych myśliwców?! Facet milczy...
Jakiś czas później dokonano wymiany jeńców. Radzieckiego lotnika powitano jak bohatera. Dał się namówić na wykład w akademii lotnictwa wojskowego. Jeden z kursantów pyta:
- I jak było w niewoli, towarzyszu bohaterze?
- W zasadzie to nie najgorzej, ale jedno wam powiem: uczcie się pilnie teorii. Tam przepytują.

by Peppone

D   U   P   A

   

Kącik przysłów

Z tym, kto nie ma nic do ukrycia nieciekawie się pije...

by eM-Ski

   

W poprzednich odcinkach...