Po czym poznać, że przesadziłeś z graniem w Wiedźmina
Jeśli tak jak my jesteś fanem książek Sapkowskiego, a ostatnio także gry, to zapewne znalazłeś w te święta czas na to, by pograć i zaliczyć kilka panie.. misji w roli Wiedźmina. Po czym poznać, że jesteś już w ostatnim stadium uzależnienia i wkrótce będzie potrzebna pomoc psychologa?Jeśli:
- Ze znajomymi żegnasz się: "bywaj"
- Na stacji PKP prosisz o bilet do Wyzimy
- Chcesz zafarbować włosy na ,,gołębi blond''
- Robisz zdjęcia w sklepie z plastikowym Geraltem
- Każdą napotkaną osobę pytasz, czy ma pracę dla wiedźmina''
- Swojego chomika nazywasz Płotka
- W sklepie muzycznym pytasz o nową płytę Jaskra
- U jubilera pytasz, czy mają wisiorki z wilkiem
- Jak jesteś kobietą - umawiasz się tylko z facetami ze szramą przez lewe oko
- Na obiad gotujesz zupę rybną cedzoną przez kolczugę
- Na basenie rozglądasz się za topielcami
- Aby zrobić herbatę przechodzisz w tryb medytacji
- Kolekcjonujesz nagie zdjęcia zaliczonych przez Ciebie panienek
- Co chwila się drapiesz, albo wykonujesz kolisty ruch ręką
- Kiedy chcesz pobiec to najpierw robisz kilka niezdecydowanych kroczków
- Uważasz, że wiewiórki są niebezpieczne
- W sklepie prosisz o "Redańska Gorzką"
- Pijesz ile się da-przecież i tak nie będziesz miał kaca, skoro w domu jest biały miód
- Robisz białą mewę z grilla, bo jeszcze nie nauczyłeś się robić z niej destylatu
- Kiedy ktoś mówi, że 'da Ci wszystko o co tylko poprosisz' - prosisz o coś co już ma, a jeszcze o tym nie wie.
- Praktycznie nie zmieniasz ubrania.
- Nosisz na haku fragment ostatnio zabitego potwora.
- Rzucasz w trzy diabły gry na PC i konsole i zaczynasz pocinać w kości.
- Nadużywasz wyrazów 'rzyć' i 'chędożyć'
- Twój cień żyje własnym życiem
- Wpadasz do biura i mówisz, że jeśli nie dadzą ci spokoju, to wyrżniesz każdego, zawszonego wsióra
- Wydaje ci się, że problemy z szefem rozwiążesz za pomocą znaku Aard i noża do kopert
- Przestajesz zdejmować rękawiczki, bo przecież trzeba przy czymś gmerać, kiedy z kimś rozmawiasz
- Zaczynasz wieczorami chodzić po kanałach miejskich, tłumacząc żonie, że to w celu uratowania miasta przed kuroliszkiem oraz podratowania domowego budżetu
- Kiedy zatrzymuje cię drogówka, usiłujesz dyskutować z nimi na temat wiewiórek
- Biegasz, wszędzie biegasz. Jesteś w stanie przebiec nawet kilometr byle tylko nie przekroczyć płotka, który sięga ci do kolan...
- Papierosa zapalasz za pomocą znaku Igni
- Nosisz przy sobie kamień szlachetny, pierścień, kwiaty i rękawiczki damskie na wypadek gdybyś spotkał jakąś niewiastę
- Zawsze starasz się być neutralny
- Po wypiciu 16 piw ledwo stoisz na nogach ale mówisz nienagannie
- Po otwarciu dowolnych drzwi czekasz aż załaduje Ci się następne pomieszczenie
- Gdy mijasz bandę dresów myślisz sobie "Znowu zapomniałem o Jaskółce"
- Gdy potrącisz psa samochodem, wypada z niego garnek tłuszczu dobrej jakości
- Nie masz już nic przeciwko zabijaniu wilków - rozumiesz że tylko z nich można dostać rebis rubedo
- W każdym sklepie szukasz książek, których jeszcze nie przeczytałeś
- Gdy brakuje Ci kasy, idziesz się bić
- Zastanawiasz się co dać koleżance, żeby ją przelecieć
- Gdy pojawia się niebezpieczeństwo drgają Ci klucze na smyczy (albo identyfikator)
- Wydaje Ci się że wszystkie kobiety na ulicy mają za mały biust,
- Śpisz siedząc po turecku
- Zamiast włączać światło szukasz Kota
- Nie lubisz magistrów
- Smarujesz nóż smalcem przed pokrojeniem kotleta
- Mieszasz ze sobą różne substancje licząc, że odkryjesz nowy eliksir
- Idąc przez podmokłe tereny przewiązujesz sobie czerwoną wstążkę do palca, aby nie bawić się już z łatwymi utopielcami
- Żeby móc cokolwiek przeczytać, musisz to włożyć do kieszeni
- Nigdy się nie myjesz... No może raz, z rzadka, w burdelu...
- Obmacujesz każdy większy kamulec, bo "nie znasz jeszcze wszystkich znaków"
- Prosisz szefową o łzy dziewicy, bo musisz mieć na wszelki wypadek eliksir na lykantropię
- Nie rozumiesz jak można grać w pokera zwykłymi kartami
- Na wszelakich tablicach ogłoszeń szukasz bezskutecznie zleceń na potwory
- Na pamięć znasz położenie krain Wyziny, Redanii, Rivii, Nilfgaardu, ale za cholerę nie wiesz gdzie jest ten pieprzony Szczecin
- Nie rozumiesz czemu ludzie się złoszczą kiedy włazisz im do domu i grzebiesz po szafkach i kufrach
- W ciasnym autobusie masz ochotę wcisnąć "Q", "C" i przytrzymać klawisz myszki
- Zjadanie przypadkowych roślin kończysz dopiero gdy zobaczysz czerwone mroczki tańczące (bez gwiazd) przed oczami
- Rozwiązujesz problemy sercowe napotkanych dziwek i czarodziejek
- Wchodząc do jakiegoś budynku stoisz na progu przez kilka minut i czekasz na load'a.
- Przechodząc z pomieszczenia do pomieszczenia jesteś bardzo zdziwiony szybkim loadem
- Mimo intensywnych poszukiwań nigdzie nie możesz znaleźć swojej podręcznej mapy
- Dziwnie patrzysz na swojego mocno zarośniętego kolegę... a nóż to jakiś wilkołak.
- Kiedy czegoś szukasz w pokoju, próbujesz wcisnąć "Alt"
- Na prawej szelce od plecaka masz zawsze przypięte 3 red bulle
- Smarujesz noże olejem roślinnym, zamiast je ostrzyć
- Na każdy szelest w przydrożnych krzakach reagujesz paniką - bo, cholera! miecz został w domu
- Przestałeś lubić salamandry
- Kupiłeś zestaw małego alchemika
- Jesteś nieoficjalnym ochroniarzem miejscowego pubu... tylko że musisz zawsze po sobie sam posprzątać, bo sprzątaczki nie lubią widoku krwi i flaków.
- Gdy widzisz niskiego, dobrze zbudowanego osobnika pytasz czy nie wykułby Ci miecza z meteorytu
- Ciągle łazi za tobą jakiś facet z bałałajką... i o dziwo nawet go lubisz.
- Nie używasz gumek bo i tak nie możesz mieć dzieci, a na choroby masz immunitet
- Na pytanie "co słychać?" odpowiadasz "stare ku**y nie chcą zdychać"
Swoimi wrażeniami ze swojego drugiego życia dzielili się z tobą: g0ph3r,Killah_Doll, Starszyna, g0ph3r, Ale_Xandra, Siekol, LordKaftan, waber, ranisz82, BiQby LordKaftan, vanee,LordKaftan, flyx, AyA_Mrau, gothrukk, by marchewa, MnQ, Killah_Doll, Oqpniaczek, WhiteD. Dzięki!
A jeśli przez 2h zastanawiasz się co dopisać w tym wątku, bo wszystko co przeczytałeś powyżej uważasz za jak najbardziej normalne... to już wiesz co jest grane.
Oglądany:
62873x
|
Komentarzy:
44
|
Okejek:
197
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
19.04
- Seksowne cienie opalenizny (22)
- Najdziksze newsy tygodnia – Oburzona madka dostała mandat, bo jej dziecko sikało w krzakach (124)
- Najmocniejsze cytaty – Co powiedzieć, żeby stracić pracę? (141)
- Klient twierdzi, że napełnienie zbiornika paliwa zajmuje 10 minut – Niecodzienne problemy, z jakimi spotykają się mechanicy samochodowi (136)
- Zatrzymane w kadrze – Kot, który wiedział (83)
- Brałem udział w konferencjach klimatycznych i powiem wam, jak to wygląda od środka (90)
- Architekt płakał, jak projektował, czyli najgorsze z najgorszych wnętrz znalezionych w internecie XV (97)
- Świetny film Guya Ritchiego nie trafi do kin w Polsce – Filmoteka Joe Monstera (32)
- Uliczna strzelanina między gangiem a amerykańskimi Rangerami – zwycięzca mógł być tylko jeden (30)
- 10 rzeczy codziennego użytku, które powinieneś wyrzucić (113)
- Zwierzę z wbudowanym peryskopem. 7 ciekawych faktów na temat żyraf (15)
- Sztuczki, jakich używa profesjonalny fotograf, by uzyskać niesamowite zdjęcia II (13)
- Patrzenie się na te zwierzaki grozi poprawą humoru na resztę dnia (16)
- Nie ma to jak ruchome obrazki z fajnymi dziewczynami (64)
- 12 zaskakujących faktów o kobietach (44)
- Może trudno w to uwierzyć, ale to są prawdziwe zdjęcia (47)
- Czy bycie piratem było naprawdę tak fantastyczne, jak ukazują nam to w filmach? (45)
18.04
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą