Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

ICBO CXCIV - ja bym tu widział gis

32 448  
24   2  
Kliknij i zobacz więcej!!Układamy nowy przebój dla Rubika, zapraszamy Leppera, zastanawiamy się nad UFO oraz dociekamy czemu jeden z onetowców nie może spać z żoną. Wszystko to już dziś!

- Co byście zrobili, gdyby do Waszych Drzwi zadzwonił Andrzej Lepper? Czekam na Wasze Propozycje.

- Zapytałbym skąd przybywasz wieśniaku?

- Wezwałbym dozorcę aby go zamiótł z przed moich drzwi.

- Przyjąłbym z otwartymi ramionami. Mam taką naturę, że zawsze wspomagam pokrzywdzonych.

- POwiedziałbym, że kartofle mam już w piwnicy...

- Dałbym mu 5 zł i kawałek chleba.

- Jakie zadzwonił! U nich się wali pięścią w drzwi od stodoły.

- Wolę pukającego do drzwi Leppera niż księdza, zgadnij dlaczego?

- Bo Pan Lepper przyjdzie bez tacy.

- Ale z wekslami.

- Dziękuję ale buraków nie zamawiałem.

* * * * * * *

Nie będzie miliona złotych dla Rubika

- La la la la, klask klask klask, lalaa la la la la, klask klask klask itd. Może być?


- Hmmm... Coś w tym jest, mnie się podoba. A gdyby dodać jeszcze jeden klask, byłby hicior!

- Tak! To jest to! Twoje klask dodało blasku temu dziełu.

- Angażuję Cię, to jest genialne! I warte tego miliona!

- Niech ktoś już zacznie dyrygować, bo czuję, że powstaje coś piękneeeeegoooooo!

- Już powstało, cudo. I to za darmo. Zaoszczędziliśmy milion publicznych pieniędzy.

- Po la la la la w środkowej partii utworu wokalista wykonuje fikołek oraz solówkę w postaci jodlowania w pozycji kwiatu lotosu przy akompaniamencie wirtuoza na pile do drewna i buczenia brazylijskiego parecznika.

- Stanowczo za dużo "la", ja bym tu widział gis a potem jeszcze 3 razy klask. Myślę że za moje poprawki należy się 66666 PLN Proszę przelać na konto.

- Wstawmy gdzieś "bemol" bo będzie nudnooo!

- La la la Klask Klask, Kubicy spadł kask.

* * * * * * *

- Jakie znacie skuteczne sposoby ochrony przed burzą z piorunami? Gromnica w oknie, ale co jeszcze?

- Bicie w dzwony kościelne, czasami procesja z obrazami, zalewanie wodą ognia w piecu, wynoszenie w "bezpieczne miejsce" narzędzi i przedmiotów z żelaza!

- Trzeba na parapet radyjo wystawić i jedyną słuszna częstotliwość nastawić!

- Ruski hełmofon z napisem CCCP - 100% skuteczności.

- Gromnica koniecznie, jak sama nazwa wskazuje! Zalecane jest też wywieszenie w oknie obrazu z Matką Boską. Stuprocentowej ochrony dopełni umieszczenie obok podobizny Papieża - Polaka. No i oczywiście modlitwa o to by piorun uderzył w stodołę sąsiada, a nie moją...

- Wejść pod łóżko i przeczekać!

- Zwrócić się do światłego przewodniczącego PO, Donalda Tuska albo szefa "czerwonych pająków", Wojciecha Olejniczaka. Oni na pewno mają dobry pomysł na uzdrowienie sytuacji burzowej.

- Najskuteczniejszą metodą ochrony przed wszelkim niebezpieczeństwem, nie tylko burzą, jest regularne dawanie na mszę oraz podczas niej na tacę. Pełna ochrona gwarantowana.

- Słuchać na cały wypas Radja Ma-Ryja, przed burza machnąć obranym kartoflem przez lewe ramię, a następnie splunąć - koniecznie na zielono - przez ramie prawe! Stara sprawdzona metoda! Pomaga! No i beret! Na same uszy zaciągnąć.

* * * * * * *

Dlaczego ze sobą sypiamy?

- A ja sypiam z żoną tylko z obowiązku po 3 latach znudziła mi się taka prawda.

- A ja mam 29 lat i już nawet z obowiązku nie sypiam smutne.

- To weź środki nasenne.

- Smutne. Mam to samo. Też mi się znudziło sypiać z Twoją zoną.

- No dokładnie ile można spać z jego żoną?

- Czy komuś jeszcze nie chce się już spać z jego żoną?

- Może jeszcze raz się prześpię, ale więcej już na pewno nie.

- Ja sypiam od niedawna i na razie jest całkiem przyjemnie.

- Fakt sypianie z jego żoną szybko się nudzi.

- A ja trzepie sam sobie raz dziennie, ponieważ żona leży jak kłoda przy stosunku, więc żadna frajda z nią sypiać.

- A w ogóle z kimś się kochasz?

- Z prawą ręką wodza.

- A ja jestem 12 lat po ślubie i dalej lubię te sprawy. Nie jestem pewien czy z inną kobietą by mi wyszło to co z moją żoneczką.

- Twoja Niepewność zmienić się może w CIEKAWOŚĆ, a wtedy... Uważaj!

- No właśnie! Moja ciekawość zaprowadziła mnie aż po rozwód.

* * * * * * *

Wojsko ujawniło materiały o spotkaniach z UFO

- Co tak naprawdę znaleziono w Roosvelt? Wie ktoś?


- Zawartość z szafy Lesiaka

- Area 51, Roswell, New Mexico. Roosvelt był preziem USA, a zmarł 2 lata przed Ufo. Czy coś we Franklinie coś znaleziono nie wiem, bo znam wyników jego ewentualnej autopsji.

- Parę znoszonych relaxów.

- Myślę że w Franklin Delano Roosvelt znaleziono ostatni posiłek przed śmiercią.

- Trzeciego bliźniaka.

* * * * * * *

Włamywacz zasnął w łóżku dziecięcym

- Ale my widzieliśmy kiedy do autobusu wpadło dwóch pijanych facetów i jeden z nich zaczął się onanizować w autobusie.

- Dołączyliście się?

- Szczęście, że nikomu nie zachlapał oczu.

- Trzeba było krzyczeć do: Niego Prrrr... Onanie.

Podziękowania dla: Howser @, Lbugiera @, PrzemAs, Ariadnaa, Suonatar @, Pinggwin @, Lukaszwilk21 @

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!


Oglądany: 32448x | Komentarzy: 2 | Okejek: 24 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało