Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Poseł Zawisza zakazuje sprzedaży chipsów solonych

27 794  
4   20  
Jak donosi nasza wtyka w parlamencie, bojownik dSort, poseł Z. w dniu dzisiejszym zgłosił propozycję ustawy zakazującej sprzedaży chipsów solonych. Jak argumentuje praworządny parlamentarzysta - zachęcają one w sposób czynny do spożycia piwa.

Poseł G. zaprotestował.
"Jak chipsy przestaną przychodzić na imprezy, to polityka prorodzinna PIS-u może być zagrożona" - argumentował na posiedzeniu klubu. Przez aklamację postanowiono odesłać projekt ustawy do ojca Rydzyka do konsultacji :C:C:C

* * * * *

Wicepremier L. jednak broni pomysłu..
"Chipsy solone, zostały nam narzucone przez unię. I unia musi za to słono zapłacić. Kiedy pozbędziemy się tych chipsów, zwolni się miejsce dla prawdziwie polskiego. A jak się to komuś nie podoba, to dostanie w papę".

* * * * *

Premier J.K. sprawę skomentował krótko:
"Nikt nam nie wmówi, że chipsy solone są solone"

* * * * *

Poseł J. natomiast chce do proponowanej ustawy wprowadzać dodatkowy punkt. " Chipsy solone czy nie, rząd musi nam zagwarantować, że chipsy będą chronione od poczęcia do naturalnej śmierci, każda inna wersja jest zbrodnią przeciw tyciu niepojętemu"

* * * * *

Lider opozycji, poseł D.T.:
"Wprowadzenie zakazu sprzedaży chipsów solonych jest kompromitacją rządu. Po raz kolejny bracia K. pokazują, że zależy im tylko na trzymaniu się u paczki."

* * * * *

Ojciec T.R. dokonał rytualnego otwarcia paczki chipsów przysłanej mu do ekspertyzy. Na oficjalnej konferencji prasowej zwołanej następnego dnia oznajmił, że chipsy dobre są i mogą być dołączane do Prałata jako gratis.
Media światowe skomentowały ten pomysł jako precedens na skalę światową, gdyż dzieci, popychane nieodpartą pokusą na gratis, zaczęły zachęcać swoich rodziców do zakupu alkoholu.

* * * * *

Poseł Z. zawetował cały projekt, twierdząc, że słowo "solić" rymuję się z ... .
Dodatkowo wystąpił o całkowity zakaz sprzedaż chipsów w mini-paczkach z ułatwionym systemem otwierania.

* * * * *

Marszałek Sejmu D. ogłosił natomiast,że chętnych do wyjadania posłom chipsów jest za dużo i należy podzielić ich na kasty. Ci najważniejsi będą mogli zjeść chipsy (i nawet zachować kuponik konkursowy),ci mniej ważni natomiast dostaną tylko chrupki kukurydziane.

* * * * *

Ministerstwo Spraw Zagranicznych Rosji, ogłosiło embargo na import polskich chipsów solonych, twierdząc, że zawarte w nich mięso, nie spełnia norm sanitarnych. Rzecznik MSZ dodał, iż tarcza antyrakietowa to zagrożenie dla demokracji.

* * * * *

Niemieckie "Die Tageszeitung", na ostatniej stronie umieściło artykuł "Polska: Bo kartofle były za słone!"

* * * * *

Minister Edukacji G. stanowczo zaprzeczył jakoby ziemniaki używane do robienia chipsów nie musiały być w mundurkach. "Mundurki obowiązują wszystkich, również ziemniaki ! Ziemniaki, które nie będą w mundurkach nie będą w paczce chipsów ! Zero tolerancji dla chipsów bez mundurków"


Ojciec Ministra Edukacji, Eurodeputowany G. stwierdza natomiast, że chipsy wolą żyć w zamkniętych środowiskach tworząc getta. "To właśnie przez to, że chipsy same się izolują ulegają przesoleniu ! "

* * * * *

Poseł K., w programie "Poranne pierdoły" oświadczył iż ma dokumenty, które z całą pewnością dowodzą, że dziadek chipsów był w Luftwaffe.

Poseł G. zapowiedział zmianę nazwy stacji z "Włoszczowa" na "Paprykowo-serowa", w celu, jak to określił "zapobieżaniu eeeeemmm hhhmmm yyy, sytuacjom, eee yyy w których hrghhh khehe, solone staje się lepsze od nie hhh grrr khy khy"

* * * * *

Były poseł samoobrony Ł. zaprzecza jakoby miał jakikolwiek związek z cała sprawą " To nie ja jestem ojcem tych chipsów. Aby to udowodnić podam się wszystkim potrzebnym testom, w tym testowi na ilość soli w chipasch ! "

Całą sprawą zbulwersowany jest prezydent USA G.W.B "To zamach na tradycje amerykańskie! To atak na nasz kraj ! Nie pozwolimy na akty terroru na chipsach! W związku z tymi atakami terroru zaatakujemy Iran, Islandię oraz Senegal aby wprowadzić tam demokrację oraz chipsy solone !"

* * * * *

W Dolinie Rozpusty, kilkunastoosobowa grupa ekologów, przykuła się łańcuchami do ziemniaczanych sadzonek.
- Nie pozwolimy, by po bestialskim wymordowaniu wszystkich poliestrów, wymordowano również ziemniaki - zapowiedział ich lider.
- Czy widziała Pani kiedyś żywego nylona na wolności ? - pytanie na tyle skonsternowało dziennikarkę, że w geście solidarności przykuła się do sadzonki obok.
Sytuacja na tyle zbulwersowała ministra S., że wydał specjalne oświadczenie:
- Na moim terenie ziemniaki mordowane nie będą !
To jest nagonka na opozycję - oświadczył poseł J.M.R.

Z ostatniej chwili:
Premier K. :
- W związku z zaistniałą yyy sytuacją, i naszymi eeee zobowiązaniami wobec sojuszników z yyy NATO, wysyłamy eee 3000 kontyngent wojskowy do eee Senegalu. Do eee Islandii już wysłaliśmy prawie yyy milion ochotników. khe khe. (w tym momencie zaobserwowaliśmy, jak marszałek D. schyla się i szepce coś do ucha premierowi)
- Oczywiście chodziło mnie o eee Irlandię khe khe.

* * * * *

Prezydent Iranu Ahmadinedżad także dorzucił swoje trzy grosze do sprawy: "Alakharamma by krhazadard czipsy ble allahamarda jamaha solone dummaolaha bomba atomowa hellekere jebut!" - powiedział na specjalne zwołanym wiecu. Świat zadrżał.

* * * * *

Swoją konferencję prasową zwołał również znany wykonawca popowy Michał W. ogłosił on światu swój nowy utwór "Keinen solen".

Trener Chelsea M. stwierdził natomiast, że mimo przegrania mistrzostwa Premiership jego zespół będzie dalej grał, a on sam postara się jeszcze bardziej piepr... tfu przepraszam solić na konferencjach prasowych.

* * * * *

Teatr telewizji przymierza się do pokazania widzom nowego spektaklu. Zachowane są w nim nie tylko patriotyczne wartości ale również nawiązania do sytuacji bieżącej. Tytuł spektaklu to : "Zawisza : Solić czy nie solić o to jest pytanie"

Towarzystwo miłośników prażynek protestuje przeciw poruszeniu na forum publicznym kwestii Chipsów " Pieprzy nas czy solone czy nie, chipsy to zło, stoi za tym układ"

Minister Sprawiedliwości Z. postanowił zbadać całą sytuację. "Zleciłem prokuraturze w Pcimiu Dolnogórnym zbadanie całej sprawy. Będziemy rozpatrywać wszystkie wątki tej sprawy. Zabezpieczony dowody pozwolą ustalić kto jest zamieszany w całą "Aferę Chipsową" i dlaczego to własnie opozycja"

* * * * *

"Tylko solone" skomentował L. Dorn " paprykowe, bekonowe i cebulowe to łżechipsy!"

* * * * *

Były prezydent K. zakłada nową partię polityczną! Wśród ciągłego zamieszania wokół czipsów solonych, stworzył Stowarzyszenie Miłośników Wafli Ryżowych. Ewentualna opozycja już protestuje mówiąc, że wafle ryżowe są bez smaku i wyglądają jak styropian. K. odpiera zarzuty, mówiąc sól to jeden z trzech rodzajów białej śmierci obok kokainy i lekarza pierwszego kontaktu.

* * * * *

Ewentualny zakaz sprzedaży i spożywania chipsów solonych spowodował liczne protesty mieszkańców Wieliczki. Mieszkańcy tego małego miasteczka planują zejść do podziemia gdzie korzystając z naturalnych zasobów będą na masową skalę zasalać chipsy bez soli.

* * * * *

Z powodu występów Chippendales’ów w kolejnych miastach Polski zarządzono prohibicję na wszelkie chipsy i artykuły chipsopodobne - w tym również chipsy karbowane i z salami. W Lublinie akcja spotkała się z wyraźnym społecznym sprzeciwem. Wszystkie lublińskie osły z Lubiącego Prawo Ruchu i SAMOOZUOO Ruch Prawy przemaszerowały w Marszu Równości od Bramy Krakowskiej aż do Zamku. Pod zamkiem nastąpiło zbiorowe, spontaniczne wysypanie chipsów na plac i rytualne podpalenie stosu chmielu.
Tłum skandował: Bez piwa nie ma picia! Bez chipsów nie życia!
Wielu uczestników demonstracji następnego dnia znalazło się dobrowolnie na ul. Kawiej. Niestety, spotkało ich rozczarowanie.

* * * * *

Fala protestów nie zniechęca jednak posła Z. "Mamy poparcie społeczeństwa, każdy katolika poprze naszą propozycję. Dodatkowo mamy zamiar wprowadzić zakaz sprzedaży słonych paluszków. Nie dość, że jest to pornografia sama w sobie, to do tego również rozwija alkoholizm."

Poseł P. znany z ustaw o zakazie pornografii wtóruje pomysłowi kolegi "Zaczyna się od słonych paluszków a poźniej te paluszki wędrują sobie.... Tak nie może być! Banany również albo zmienią kształt albo będą zakazane!"

* * * * *

Poseł M.P. ogłosił, że dopuszczenie chipsów do wolnej sprzedaży spowoduje wzrost podniecenia w społeczeństwie i jest jawnym zachęceniem do wszelakiej perwersji z użyciem plastrów kartofli. Gwoli wyjaśnienia poseł M.P. nakręcił na prędce u naszych zachodnich sąsiadów, w wytwórni "Ja! Gut!" znanej niemieckiej Polki, pani T. O. film pt. "Chipsen und Ficken".

Irasiad, wstrząśnięty całą tą historią powiedział nerwowo "Hau!".

* * * * *

W związku z całą aferą z chipsami, partia rządząca postanowiła wycofać się z obietnicy wybudowania 3 mln mieszkań i kilometrów autostrad. W końcu, chipsy robi się z ziemniaków. A te ziemniaki w końcu trzeba gdzieś uprawiać. Nowe drogi i mieszkania zajęłyby cenną ziemię, którą można by przecież wykorzystać pod nowe uprawy.

Aby pozostać w zgodności z prowadzoną polityką, wobec całej sprawy Rosja podjęła odpowiednie kroki. Od jutra wprowadza embargo na polskie chipsy solone.

Na listach przebojów króluje remix dawnego hitu Golec uOrkiestry, a refren: "Tu na razie jest ściernisko, ale będzie kartoflisko" można usłyszeć niemalże na każdym kroku.

Polscy naukowcy odkryli nowy izotop znanego pierwiastka. Postanowili dumnie nazwać go "Solon".

Niespodziewane nasolenie ... eee ... nasilenie ruchu na drogach odnotowali podkarpaccy policjanci. Po przeprowadzeniu wywiadu środowiskowego wśród kierowców okazało się, że większość z nich podąża nad zalew Soliński.

* * * * *

Mirosław O., wiceminister edukacji, zanegował istnienie procesu przechodzenia o chipsa do ziemniaka. Stwierdził, iż chipsy, zwłaszcza solone, są bezpośrednim dziełem szatana. Następnego dnia prymas Józef G. w wygłoszonej homilii określił ludzi poddających w wątpliwość istnienie fabryk chipsów ograniczonymi i powiedział, że twierdzenie takie jest niezgodne z poglądami Watykanu.

* * * * *

Pozytywnym przejawem całej sprawy jest wzrost wizyt u okulistów. W końcu chipsy się stały solą w oku rządzących. Oby tylko po wyjściu od okulisty nie dostrzegli problemu kształtów ogórków, bo mizerii więcej w tym kraju nie uświadczy.

Nową maskotką EURO2012 będzie nie jak planowano wcześniej ziemniak ale nasz krajowy niesolony chips. Za jego tworzenie wzięli się specjaliści z firmy, która zasłynęła oprogramowaniem dla ZUSu. Bukmacherzy już przyjmują zakłady do czego będzie podobny Chips.... Frytki czy Krówki.

* * * * *

Minister Z. obwieścił wszem i wobec, że funkcjonariusze ABW postępowali z paczką chipsów wzorowo i winą producenta jest,że paczka przy otwieraniu wystrzeliła a chipsy rozsypały się (mimo,że nikt nie słyszał chrupania). Obiecał jednocześnie,że winni słono za to zapłacą.

* * * * *

Minister G. stwierdził na konferencji prasowej, że "Nie rzucim chipsa skąd nasz ród" po czym poinformował, że MEN przygotowało już projekt ustawy wprowadzającej do szkolnych sklepików wyłącznie polskie chipsy w patriotycznych barwach pszenno-buraczanych.

* * * * *

Jak ujawnił biznesmen G., były premier O., podczas niezobowiązującego chrupania, zdradził mu, że były prezydent K. sika do chipsowej masy, a były premier M. wyżera te największe, innym zostawiając same okruszki.

* * * * *

Poseł Ł. natomiast zaprzecza jakoby był ojcem chipsów S.

* * * * *

Rosyjskie MSZ stanowczo zaprotestowało przeciwko usuwaniu pomników, upamiętniających chipsy solone spożyte przez żołnierzy radzieckich w czasie II Wojny Światowej.
- Ci, którzy bezczeszczą chipsy, hańbią własny naród - powiedział prezydent Putin.

* * * * *

Obecna żona byłego prezydenta K. na antenie TVN Style ogłosiła, iż jej fundacja zorganizuje kampanię przeciwko przemocy w rodzinie, której głównym hasłem będzie: "Bo czipsy były za słone". Ponadto powiedziała, że zgodnie z zasadami sovoir-vivre czipsy powinno jeść się nożem i widelcem.

* * * * *

Minister ZG poinformowała ze znalazł sie kolejny miliard złotych i na EURO 2012 solonych chipsów nie zabraknie.

O ile oczywiście minister ZZ oczyści je ze stawianych zarzutów, chociaż po wypowiedzi, że już nikt więcej przez solone chipsy nie zginie... no cóż nie wiem jak to będzie.

* * * * *

"Die Tageszeitung" na pierwszej stronie zamieściła informację o spontanicznej akcji przerabiania kartofli na czipsy solone w całej Polsce!
Najwyższe władze rządowe znowu poczuły się dotknięte.

* * * * *

Wiadomości kulturalne.

Władysław P.reżyser, ogłosił zamiar nakręcenia slasher-kungfu-kryminału o byłych pracownikach Urzędu B. będącego kontynuacją jego serii z lat 90-tych, pod tytułem Chi-Psy.

Film będzie opowiadał o moralnych dylematach ChiPsów, (czy i kiedy przysolić, a jak tak to ile, a w ogóle to niech się bambus języków uczy, k#rwa). Zostanie też obrazowo wyjaśniona zagadka z pierwszego filmu – dlaczego z akumulatorem na jajach jeszcze nikt nie skłamał.

ABW, CBŚ, CBA i wiele innych literek już zapowiada dołączenie nowego filmu do zestawu szkoleniowego dla pracowników. Zainteresowane chipsy jak na razie milczą.

Z ostatniej chwili – wiele biur poselskich boryka z problemem jak wyjaśnić zagadkę rubryki "po chipsy" obecnej w wydatkach transportowych. Rekordziści w zeszłym roku jeździli służbowymi autami po chipsy nawet za kilkaset tysięcy złotych, Przemek Edgar nawet 2 razy wynajął helikopter.

* * * * *

Poseł Marek K. ogłosił, że przewidywana jest nowelizacja ustawy lustracyjnej. Wszystkie chipsy podawane w miejscach publicznych, a wyhodowane z sadzonek posadzonych przed 1972 rokiem muszą dodatkowo przedstawić świadectwo niepokalanego poczęcia.

* * * * *

W związku z ostatnimi oświadczeniami Trybunału Konstytucyjnego, prezydent K, oświadczył,ze Trybunał jest, hamującym postęp, ostatnim bastionem prażynek, natomiast posłowie PiS wnioskowali o wykluczenie ze składu sędziowskiego kilku sędziów, którzy jakoby zajadali się chipsami paprykowymi.

* * * * *

Afera chipsowa w Polsce, odbija się czkawką na całym świecie.

W dniu dzisiejszym premier Wielkiej Brytanii B. zamierza podać datę swojej dymisji, dzięki czemu będzie mógł zająć się sprawą praw chipsów w Unii Europejskiej.

Na Bliskim Wschodzie wybuchły fale zamieszek, po tym jak Minister Obrony Narodowej Sz. stwierdził, iż trwają prace nad ustawą zakazującą produkcji chipsów o smaku kebaba, gdyż istnieją uzasadnione przypuszczenia, iż pieniądze na nich zarobione są przekazywane organizacjom terrorystycznym.

* * * * *

Minister R.: mogą strajkować - podwyżek i tak nie będzie
W tym roku nie będzie kolejnej podwyżki płac dla producentów chipsów solonych - powtórzył minister zdrowia.
Z.R. odniósł się w ten sposób do dzisiejszego strajku ostrzegawczego związkowców i zapowiedzi rozszerzenia protestów na produkcję paluszków słonych.

by Trupojad

* * * * *

Były premier O. "K. i tak sie k*rwa nie wytłumaczy ze wszystkich zjedzonych chipsów solonych!"

Były prezydent W. "Chipsy solone - jestem za na nawet przeciw!"

Po tej wypowiedzi posłyszano również wypowiedź: "I tak im k*rwa nie oddam tych 100 mln paczek chipsów"

Podczas kolejnej konferencji jednego z braci K. zasłyszano: "ta małpa w czerwonym podjada chipsy solone!"

* * * * *

Na specjalnie zwołanej konferencji prasowej wystąpiła minister spraw zagranicznych A.F. wraz z premierem J.K., który powiedział, że: "... używanie nazwy "chipsy" oraz mówienie, że są "kartoflane" są ewidentnym dowodem działania określonych sił. Sił wrogich Polsce i narodowi polskiemu! Ale my nie pozwolimy na takie traktowanie!..."
Dodał, że Sejm pracuje nad ustawą, która zakaże używania tych obraźliwych słów, a ci, którzy mimo tego będą ich używali zostaną skazani na karę śmierci przez utopienie w kwasie, nomen omen, solnym.

* * * * *

Były prezydent K., były prezydent W. oraz niedoszły prezydent O. postanowili zorganizować debatę na temat demokracji w Polsce. Przyczyną tej debaty jest oczywiście dyskryminacja czipsów solonych względem reszty chipsów. Prezydent K. żąda ponadto aby Państwo zezwoliło na adopcję czipsików przez czipsy solone. Organizacją debaty zajął się były prezydent... Warszawy oraz słynny budowniczy mostów P., jak spekulują media chce on na fali zainteresowania czipsami założyć partię polityczną.

W ramach prowokacji dziennikarskiej gazety F., na jaw wyszło, że wicepremier P.E. "Peron" G. kupił paczkę czipsów solonych od dziennikarki gazety F. przebranej za harcerkę. Premier K. stwierdził, iż ta prowokacja jest skandalem, zaś gazeta F. stoi tam gdzie kiedyś stały czipsy solone".

* * * * *

Zaraz po zwołaniu konferencji prasowej wicepremier A.L. zagroził zerwaniem koalicji rządowej i całego paktu stabilizacyjnego, jeśli rząd nie będzie głosował "za" potrzebnymi zmianami w ustawie o biochipsach. A.L uważa, że chipsy posypane innym specyfikiem (np. cukier - produkowany z buraków) również będą odpowiednio solone, a dzięki temu w morzach będzie więcej soli co sprzyja lepszemu samopoczuciu ryb oraz budowie autostrad.
Po ogłoszeniu tego komunikatu poszły w górę ceny żywca.
Partia rządząca nabrała soli w usta.

* * * * *

Znany dziennikarz i publicysta J.Ż. zapytany, czy jadł kiedykolwiek chipsy solone stwierdził, że udzielenie odpowiedzi na to pytanie uwłacza jego godności.

* * * * *

Poranny przegląd prasy:

"G.W.": mamy do czynienia z kolejnym skandalem w rządzie, sprawa czipsów jest kolejnym atakiem na polską demokrację. Już nie po raz pierwszy partia rządząca daje upust swoim autorytarnym zapędom. Przypomnijmy, że prezydent L.K. kiedy był prezydentem Warszawy nie pozwolił na paradę czipsów w stolicy. (...) Niedorzeczne jest to aby dziennikarze musieli podpisywać lojalki, że nie jedli czipsów solonych. Sprawa czipsów jest szambem i pomówienia, że czcigodny A.M. kiedykolwiek jadł czipsy solone są zagraniem poniżej pasa.

"Dz.": Sprawa czipsów, o której pierwsi donieśliśmy, jest skutkiem tego, że nie ma koalicji Po-PiS. Potwierdziły się nasze informację, o których wczoraj jako pierwsi pisaliśmy, ochroniarz znanego biznesmena A.G. nagrał ukrytą kamerą zamontowaną w swojej podwiązce, jak podczas obiadu A.G. z redaktorem naczelnym "G.W" A.M., ten drugi zamówił czipsy solone, niestety film się urwał po tym zamówieniu.

"ND": Wywiad z Ojcem T.R: I nie wmawiajmy sobie że afera czipsowa to perfumeria. Nie można szamba nazywać perfumerią. Podejrzewam, iż afera ta jest emanacją wrogich Polsce sił: masonerii, żydów, mediów polskojęzycznych, szatanistów i innych zwyrodnialców. Nie pozwólmy na te przebrzydłe prowokacje.

"T": Spalmy wszystkie teczki!!! (...) Wywiad z posłem LSD R.K.: Czuję się duszno. W Polsce robi sie coraz duszniej odkąd do władzy doszło PiS, afera czipsowa tylko to potwierdza.

"Rz.": Wywiad z premierem J.K.: Wrogie nam media próbują nas skompromitować, jednak my nie pozwolimy na dalsze swobodne jedzenie czipsów solonych. Odzyskaliśmy już MSZ i TVP, odzyskamy i ChWDP( Chipsy Wędrujące do Polski - red.).

"F.": Piosenkarka D. rozwodzi się z R.M. z powodu czipsów!!!!!!!

"SE": Czy D. nakryła R.M. na jedzeniu czipsów solonych???

* * * * *

Na wieść o plotkach o zakazie produkcji czipsów o smaku kurczaków na ulice wyszli rolnicy, którym przewodzi wicepremier A.L. Zapowiedział on wyjście z koalicji jeżeli doniesienia te staną sie prawdą. Zażądał także zniżek na czipsy dla rolników, gdyż sa one im niezbędne do pracy w polu. Wraz z rolnikami na ulice wyszły Kury domowe pod egidą Partii Kobiet. Jej liderka M.G. stwierdziła, że trzeba skończyć z poniżaniem kur domowych i zagwarantować im 87 tys. euro miesięcznego zasiłku, 210 tys. euro becikowego oraz paczkę czipsów co tydzień.

* * * * *

Jak donosi TV Trwam rząd zamierza skończyć z czipsami o smaku pizzy. Dziennikarze podkreślają, iż pizza została wymyślona przez członka masonerii, który był zajadłym krytykiem papierza. Dodatkowego smaczku dodaje fakt, iz pizza jest jednym z ulubionych przysmaków przyczółku laicyzacji świata, czyli US&A. Włochy postanowiły zerwać z nami stosunki dyplomatyczne, jak się wypowiedział jeden z przedstawicieli ambasady kraju z Półwyspu Apenińskiego: Tutti alcoholico sono guppie, perque la gospodarca italiana possa fare kaput. (Wszyscy Polacy są głupi, ponieważ gospodarka włoska może się już z tego nie podnieść). Minister Spraw Zagranicznych F. stwierdziła, że wolałaby nic nie mówić.

* * * * *

W Centrum Szkolenia MSWiA trwają szkolenia psów tropiących do wykrywania nielegalnych chipsów solonych. Do programu szkolenia nie została zakwalifikowany Irasiad - po próbie operacji zmiany płci, przeprowadzonej na nim przez Prezydenta L.K. pies doznał głębokiego urazu psychicznego. "Reaguje teraz jedynie na dzwonek i światło - choć nie wiem, dlaczego ślini się także na widok kaczki" - mówi jego opiekun - I. Pawłow.

* * * * *

Wicepremier Andrzej L. stanowczo zażądał produkcji wyłącznie czipsów bekonowych zamiast solonych w celu zlikwidowania tzw. świńskiej górki

* * * * *

Z ostatniej chwili. Szef lewicy poseł O. stwierdził, że zawartość paczek powinna zostać utajniona i dostępna tylko na żądanie IPN-u.

* * * * *

George Bush oświadczył, że: "USA jak najszybciej wyśle pomoce, z związkiem ze sprawą chipsów solonych, na teren Polski, jednego ze swoich największych sojuszników" Jednak zapytany o zniesienie wiz, pośpiesznie zmienił temat...

* * * * *

Wicepremier Lepper zagroził wysypaniem solonych chipsów na tory, jeśli rolnicy nie dostaną "należących im się płac za jakże trudne warunki pracy".

* * * * *

Na wskutek afery "chipsowej" zatrzymane zostały prace przygotowawcze do EURO 2012. Rząd jednak uspokaja: "Nie ma powodów do niepokoju, Chińczycy w drodze"

Ciąg dalszy zapewne przyniesie życie...
...i to szybciej niż myślisz.

Ten nadzwyczajny artykuł stworzyli razem niezrównani bojownicy:
dSort, hobo, Trupojad, kondish, Cieciu, oldbojek, poop_ek, lukasgt, Dortann, faraday, sniemiec, Aktywny, Rudamaupa, Tabliek, grazzzyna, dastin, Peppone, proszczak, Hubert77, YarpenZ, Meg_K, marekb, krzepkiRadek, I8arti.

Oglądany: 27794x | Komentarzy: 20 | Okejek: 4 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

21.02

20.02

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało