Kącik Kibica LXXXIX - Szok!

- "Czuję się kobietą". Wywiad z Mariuszem Pudzianowskim tylko w Fakcie.

- W Krakowie otworzyli nowy stadion Korony. Więcej w fakcie.

- Ojciec misia Knuta pochodzi z Polski! Więcej w Bildzie.

- I tak was na Joe Monster nie dadzą.

- Ale może Twoje zdjęcie wrzucą…

***

- Urodziła mi się córka i szukam dla niej piłkarskiego imienia, pomóżcie! Czy pasuje Chelsea?

- A masz na imię Roman?

- Koperta.

- Gadocha.

- Poprzeczka.

- Szczakowianka.

- Dyskobolia.

- Garguła.

- Franca ją nazwij, od France.

- aPolonia.

- ManUela.

- Korupcja.

- Kontuzja, murawa, dogrywka…

  

  

16 BRAMEK PIŁKARZA W JEDNYM MECZU.

- E, to jeszcze nic! U nas w Piotrkowie w młodzikach koleś z karnego w aut strzelił! To dopiero wyczyn.

- Też mi wyczyn, myślałem, że strzelił samobójczego.

- A moja babcia z strony ciotecznej cioci Jadwigi kopła piłkę w prawe okno lewej strony bramki, po czym powiedziała dziękuje ci Dejvidzie za tą zupę pomidorową w 1787r.

- To jeszcze nic. Dawno temu w meczu w lidze A-klasy pomiędzy Słowianem Katowice a Instalem Katowice gościu tak strzelił z karnego ze piłka przeleciała przez płot i wpadła do tramwaju. Oczywiście tramwaj pojechał dalej z tą piłką.

  

  

DRUGOLIGOWY KLUB VION ZLATE MORAVCE POKONAŁ FC SENEC 4:0 (1:0) I ZDOBYŁ PIŁKARSKI PUCHAR SŁOWACJI. TYM SAMYM ZAPEWNIŁ SOBIE PRAWO STARTU W ROZGRYWKACH PUCHARU UEFA.

- A w Polsce? Pamiętacie Jadowniczankę Jadowniki z Juve?

- Chyba Juventus Tuszyn.

- A KS Peron Włoszczowa z Benfiką Lizbona? Żeby na Estadio da Luz rozgromić gospodarzy 7:0…

  

  

„MÓWIŁO SIĘ O NIM NAJSKUTECZNIEJSZY PREZES W POLSCE. W CIĄGU DWÓCH LAT SZCZAKOWIANKA AWANSOWAŁA Z IV DO I LIGI. WCZORAJ TADEUSZ F. ZOSTAŁ ZATRZYMANY!” TYTUŁ ARTYKUŁU: ”ZASŁABŁ NA WIDOK POLICJI”.

- W 2 lata awansowali o 3 ligi? Jak to możliwe?

- Przecież to „najskuteczniejszy prezes w Polsce”.

- Mnie też się robi słabo na widok policji.

- Kto myślał, że chodzi o kibica Cracovii?

  

APTEKI INTERNETOWE TO PRZYSZŁOŚĆ DOPINGU W SPORCIE. W AMERYCE TO JUŻ NAJPOPULARNIEJSZY SPOSÓB „KOKSOWANIA SIĘ”. TAK ZAOPATRYWAŁ SIĘ W TESTOSTERON LEGENDARNY EVANDER HOLYFIELD.

- Holyfield? To ten, co odgryzł ucho Gołocie?

- Podobno Andrew sam sobie odgryzł, a potem jeszcze się walnął w klejnoty z tej złości.

- Nie kolego, pomyliłeś Holyfielda z Hannibalem, to on zjadł Gołocie kawałek mózgu.

- Tak, przez odgryzione ucho, wyżłopał mu mózg.

- To przecież Golgota odgryzł ucho Heidfeldowi!

- To Tyson odgryzł ucho Holyfieldowi! Co Wy?!

- Tyson to ten kolarz? Jak mógł ucho odgryźć?

- Nie odgryzł mu całego ucha. Jedynie wygryzł trąbkę. Później się okazało, że i tak była Eustachiusza…

- Ech, to  Kostyra odgryzł ucho Kulejowi po tym jak se dali po plaskaczu.

- A to nie był Hollywood?

  

  

BEENHAKKER ZASZOKOWAŁ CAŁĄ HOLANDIĘ. PRZEZ 2 TYGODNIE BĘDZIE TRENEREM FEENOORDU.

- Jestem zszokowany tą informacją. Nie mogę się uspokoić. To SZOK. Wy też ledwo na nogach stoicie?

- Ja jestem w ciężkim szoku. Szok ten porównuje do szoku, który przeżyłem po rozpadzie małżeństwa Dody. Ale szok!

- Ja już nie wytrzymałem i piszę to leżąc na podłodze. Boję się, że zawału zaraz dostanę. Chyba wezwę pogotowie!

- Moja właśnie żona pierożki smażyła... A tu taka wiadomość od tyłu. Jak obuchem w głowę niemalże. Teraz ani obiadu ani spokoju.

- Ja już dwa opakowania leków zjadłem. Nie wiem jak się pozbieram. Żona pochowała wszystkie noże i inne ostre przedmioty.

- To już przesada! Nie pozwolę więcej narażać mojego zdrowia (tak psychicznego jak fizycznego)! Przed tak drastycznymi informacjami powinno być zamieszczane ostrzeżenie dla osób ze słabym sercem, tym razem wytrzymałem, ale więcej czegoś takiego mogę nie przeżyć. Ta sprawa znajdzie finał w sądzie!

- Niemożliwe! Ja do tej pory nie mogę w to uwierzyć! To na pewno kaczka dziennikarska! Czy chcielibyście o tym porozmawiać? A może ktoś poleci mi dobrego psychoterapeutę?

- Już nie stoimy. Teraz muszę się wygrzewać pod 10 kocami, bo dodatkowo doznałem szoku termicznego...

- Boże, co za nowina! Kurczę, czuje, że dopada mnie depresja, nie wiem, co mam ze sobą zrobić…

- O mały włos nie udławiłam się łyżką! Akurat obiad chciałam wszamać! Jak mogą? I to tak przy obiedzie?

- Ten szok porównać mogę jedynie to szoku, jaki przeżyłem, gdy dowiedziałem się, że mam tylko półtora jądra. Teraz nie wiem, co zrobić. Jak dalej z tym żyć?

- Nadal jestem w szoku! Usiadłbym z wrażenia, gdyby nie to, że już siedzę.

- Mąż mi wpadł w histerię i włożył głowę pomiędzy żeberka od kaloryfera. Co robić?! Szok!

- Jestem w takim szoku, że nawet nie wiem jak Ci pomóc.

A Ty jak zareagowałeś? Napisz w komentarzach, może będziemy wiedzieli, jak Ci pomóc!

Dzięki wszystkim za linki, a jak już ochłoniecie po tym szoku, nie omieszkajcie mi podsyłać tą drogą podobnych perełek.

* - by Peppone

A na koniec coś dla oczekujących na wyniki fotoszopkowego konkursu na Maskotkę EURO 2012 - OTO WYNIKI KONKURSU!