Roast me, czyli pojedź po mnie po całości – Jezus cię kocha!

#1.

Miałem raka jądra, a ty wyglądasz prawie jak to, co mi zostało: trochę łoniaków, okrągłe i samotne.

#2.

Jak kiepski kubełek w KFC: dużo kości, brak piersi i wielki dziób.

#3. 28-letnia striptizerka. Pokażcie coś kreatywnego, bez dowcipów o problemach z tatusiem. To za łatwe.

Fajnie, że użyłaś swojej klatki piersiowej jako płótna, i tak nic tam nie ma.

#4.

#5. 19-latka... i introwertyczka.

Dzięki, że jesteś introwertyczką.

#6.

Jesteś tak brzydki, że mógłbyś być dziełem sztuki nowoczesnej.

#7.

Przestań wrzucać tu zdjęcia i wracaj do Shire.

#8.

Traktujesz ludzi jak gówno, a potem zrzucasz winę na Marsa w retrogradacji.

#9.

Przypominasz mi Roszpunkę, z tym że zamiast zawodzić smutno w wieży, zawodzisz całą swoją rodzinę.

#10.

Czasami można nosem poczuć zdjęcie.

#11.

Wyglądasz, jakbyś miała 21 lat 21 lat temu, zanim zaczęłaś swoją długą karierę pokojówki w hotelu.

#12.

Wyglądasz, jakbyś potrzebowała dodatkowego źródła zasilania dla swoich wibratorów.

#13.

Stary, wiem, że tęsknisz za siostrą, ale są lepsze metody na radzenie sobie z utratą bliskiej osoby, niż ubieranie się w jej ciuszki.

#14. Singiel, nigdy nie byłem żonaty, nie mam dzieci, introwertyk, kolekcjoner filmów (tak, nawet tych na VHS), psitata dla trzech psów. Roastujcie.

Założę się, że każda kaseta VHS z twojej kolekcji ma naklejoną karteczkę z odręcznie napisanym imieniem ofiary.

#15.

Jesteś obrazą dla wszystkich pięciu zmysłów.

#16.

Wyglądasz, jakbyś była zarówno widzem, jak i brała udział w gonitwie Kentucky Derby.

#17.

Nie będę ci docinał. Mam zamiar pochwalić twoją strategię polegającą na „wykorzystaniu dekoltu, żeby odciągnąć wzrok widza od twarzy”.

#18.

Prawdziwy, dorosły Butters z South Parku.

#19. Roastujcie mnie (30 lat) i moją siostrę (25 lat). Proszę, nie powstrzymujcie się.

Widziałem was już wcześniej. Sezon 1, epizod 1, „Gra o Tron”.

#20. 18-letnia chrześcijanka z delikatnym ego :)

Jezus cię kocha... jak przyjaciółkę.

W poprzednim odcinku