Eropak – Jaka w łóżku jest Krystyna

Mężczyźni, nie dawajcie kobietom kwiatów! One i tak zwiędną! Dajcie im seks, póki wam nie zwiądł.

by nicku

* * * * *

Wania pyta ojca:
– Tata, a prezerwatywy dziurawe to są?
– Popatrz w lustro!

by acol

* * * * *

Pewien profesor poznał w barze młodą, ładną dziewczynę. Rozmowa się toczy, w pewnym momencie dziewczyna pyta:
– Czym się zajmujesz?
– Wykładam topologię na Harvardzie – odpowiedział profesor. – Jest to nauka o podstawowych właściwościach przestrzeni i obiektów, które nie zależą od relacji miar i ilości.
– Czy możesz wyjaśnić to w prostszy sposób? – zapytała dziewczyna.
– Oczywiście, że mogę! – powiedział profesor. – Ale będziesz musiała mnie uważnie słuchać, żeby wszystko zrozumieć.
Dziewczyna zainteresowała się i się zgodziła.
– Mogę cię pocałować w policzek? – zapytał profesor.
– Tak, nie mam nic przeciwko – odpowiedziała dziewczyna.
– Świetnie! – zawołał profesor. – A z topologicznego punktu widzenia oznacza to, że nie masz nic przeciwko temu, że pocałuję cię w usta.
I rzeczywiście, przypieczętował to głębokim, francuskim pocałunkiem.
– Chcesz, żebyśmy przeszli się ulicą?
– Tak, oczywiście – zgodziła się dziewczyna.
– A z topologicznego punktu widzenia oznacza to, że zgadzasz się pójść do mojego domu! – i przyprowadził do niego dziewczynę.
– Jest tu trochę duszno. Nie masz nic przeciwko, żebym rozpiął górny guzik twojej bluzki?
– Tak, byłoby dobrze – potwierdziła dziewczyna.
– Wspaniale! A z topologicznego punktu widzenia zgadzasz się, żebym cię rozebrał! – i szybko pomógł dziewczynie pozbyć się ubrań.
– Czy mogę teraz wejść w ciebie na chwilę?
– No cóż, tak – zgodziła się dziewczyna.
– A z topologicznego punktu widzenia oznacza to, że mogę cię pieprzyć we wszystkie dziurki! – co z przyjemnością uczynił profesor.
– Myślę, że teraz rozumiem topologię! – powiedziała dziewczyna, wychodząc z mieszkania profesora.
Jakiś czas później profesor otrzymał kopertę z kopią pozytywnego testu ciążowego i liścikiem:
„Kochanie, pamiętasz, jak zaproponowałeś, że zapłacisz za mój koktajl w barze? A z topologicznego punktu widzenia oznacza to, że jesteś gotowy oddawać mi jedną czwartą swojej pensji przez następne 20 lat!”.

by Peppone

* * * * *


Pewien chłopczyk chciał poprosić opatrzność o wielkiego ch*ja, ale się wstydził, więc poprosił o zdrowie, szczęście, prawdziwą miłość, pracę odpowiadającą jego umiejętnościom, godziwą płacę... I jak myślicie, co dostał?

by nicku

* * * * *

Uwielbiam Harry'ego Pottera, choć mam 45 lat.
Ostatnio, szukając dodatków, natrafiłem na film „Jęcząca Marta”. Przyznam, że z tej strony nie znałem tego uniwersum!

by Shameus

* * * * *

– Czy lubi pan seks? – zapytała dziennikarka dramatopisarza Janusza Głowackiego.
– A niby za co mam go lubić? Straciłem przez niego mnóstwo czasu, zdrowia i pieniędzy.

by buclyk22

* * * * *

Krystyna jest taką kłodą w łóżku, że Marian zaczął ją smarować środkiem przeciw kornikom.

by amekamor

* * * * *


– Ja jestem zazdrosna?! Ale jak ty wyżerasz z rosołu całą marchewkę, żeby poprawić sobie wzrok do oglądania q*ew, to to jest OK?!

by lary

* * * * *

– Dlaczego niektórzy mężczyźni chodzą z rozpiętymi rozporkami?
– Bo gdy koń spokojny, to i stajnia może być otwarta.

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Na randce w drogiej restauracji:
Ona: Taniej by wyszło, jakbyś wziął butelkę tego wina, a nie tak po kieliszku.
On: Taniej to by było, jakbym został w domu i walił konia...

by edward

* * * * *

– Icek, jak byłeś w Paryżu, to poszedłeś do burdelu?
– Oczywiście!
– A na wieży Eiffla byleś?
– Nie.
– Dlaczego?
– Ona będzie jeszcze długo stała.

by lary

* * * * *

Użerałem się już trzecią godzinę z tą pieprzoną szafką z Ikei, kiedy weszła moja żona i ironicznie zapytała:
– Może zadzwonię po tatusia, żeby pomógł?
Odparłem:
– Czy kiedy w nędzny sposób robisz mi loda, to ja zaraz dzwonię po twoją matkę?

by edward

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!