Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Kącik Kibica LXXXVIII - O jeden (w)zwód za dużo

28 486  
1   5  
Kliknij i zobacz więcej!
Rys. Piotr Rajczyk / ANGORA
Dzisiejszy kącik w połowie zdominował temat EURO 2012, ale za to druga część będzie już o piłce nożnej. Bo równowaga musi być...

  

EURO 2012

- Nazwa maskotki Euro 2012 – propozycje!

- Chlajkonik.

- Lustracja.

- Aborcja.

- Irasiad.

- Jest takie imię w sam raz dla maskotki – Tradycja.

- Maran Piłka.

- Edgar – Pogromca PKP.

  

Kliknij i zobacz więcej!
Rys. Katarzyna Zalepa / ANGORA
- Wybieramy maskotkę Euro 2012.

- Kremówka.

- Gest Kozakiewicza.

- Beza z liftingiem.

- Coś podobnego do Giertycha.

- Konia?

- Raczej osła!

- W mundurku!

- Ja proponuję Andrzeja w spodniach Romana.

- Może zaciągniemy cały inwentarz warszawskiego zoo na mecz otwarcia i poprosimy kibiców o wybór?

- To musi być coś, co kojarzy Polskę i Ukrainę – WILK!

- No to może krowa, taka z plackiem na zadzie?

- Półlitrówka z rączkami i nóżkami.

- Oczywiście Lechu, w rzeczywistych wymiarach , jakby co będzie można do kieszeni schować albo do kluczy przypiąć!

- Nieformalna Grupa Lekko Zazieleniałych Swobodnie Biegających Łosi, w otoczeniu.

- Menelaos.

- Makieta dworca we Włoszczowie.

  

Kliknij i zobacz więcej!
Rys. Piotr Rajczyk / ANGORA
- Jaki medal pamiątkowy dla Niemców? Pamiętacie, jaki my mieliśmy na MŚ 2006? DWIE GĘSI i PASTUCH - przecież u nas tego dużo, wszędzie w Polsce można spotkać pastucha z gęsią - każdemu z nas przecież Polska kojarzy się natychmiast z tym motywem! Zastanawiam się, jaki medal pamiątkowy Polacy powinni zrobić Niemcom (w przypadku gdyby oczywiście zakwalifikowali się do rozgrywek finałowych). Jakie macie pomysły?

- Czerwonego, grubego, rudego, obleśnego gościa z kiełbasą.

- A ja bym wystawił Turka – czystego Aryjczyka.

- Krasnal ogrodowy z kuflem piwa w jednej ręce i z golonkiem w drugiej. A w ustach dymiącego papierocha.

- Krasnal o tureckich rysach w trabancie.

- Proponuję grubego bauera ze swastą na czole i dwoma burakami pod pachą.

- Szpetna baba i facet w złotych okularach.

- Żołnierz niemiecki wracający z sowieckiej niewoli.

- Obleśną babę z wąsami w stroju pływackim.

- Z udami enerdowskiej panczenistki...

- Polaka wieszającego polską flagę na Reichstagu.

- Krasnal w krótkich spodenkach, sandałach i skarpetkach na nogach.

- Niemiecki medal pamiątkowy powinien mieć na awersie napisane słowo "awers" a na rewersie "rewers" oraz dołączoną obrazkową instrukcję.

- Małego Adolfa.

- Ulricha von Jungingena leżącego u stóp Władysława Jagiełły.

- Na medalu powinien być Turek w budzie z kebabami.

- Mapę Niemiec, ale przez pomyłkę bez zachodnich landów.

- Szpaler końskich łbów a między nimi niemieckie kobiety.

  

Kliknij i zobacz więcej!
Rys. Katarzyna Zalepa / ANGORA

  

KLESZCZ ZAKOŃCZY KARIERĘ GWIAZDY BAYERNU. ZAPALENIE W LEWYM KOLANIE BASTIANA SCHWEINSTEIGERA, GWIAZDORA BAYERNU MONACHIUM I REPREZENTACJI NIEMIEC, ZOSTAŁO SPOWODOWANE UKĄSZENIEM PRZEZ KLESZCZA.

- Wpisujmy miasta które potępiają nieodpowiedzialne zachowanie kleszcza. Mińsk Mazowiecki.

- A ja się pytam: Gdzie byli rodzice tego kleszcza?!

- Czy ktoś wie, jakie są losy kleszcza?

- Jak dotąd nie odzyskał przytomności, a rokowania są niepewne.

- Wołomin... Zastrzelimy kleszcza i całą jego rodzinę!

- Kielce! Ukrytym kleszczo-ukąszaczą mowimy nie!

- Kara smierci dla tego kleszcza, kto za?

- Radom przeciwko kleszczowi! Powiesić drania!

- Zastanówmy się, dlaczego tak się stało? Otóż w dzisiejszym świecie kleszcze nie mają żadnych pozytywnych wzorców i autorytetów. Ja pytam, gdzie był wtedy Roman Giertych?!

***

- Myślałem, że chodzi o Zecke Neuendorfa.

***

Kliknij i zobacz więcej!
Rys. Paweł Wakuła / ANGORA
- Czy kleszcze da się wytępić raz na zawsze? Jakieś spryskiwanie itp.? Jest na sali jakiś znawca?

- Doskonałym i chyba jedynym sposobem jest pozbawienie kleszcza żywicieli czyli ssaków. A więc kompletne wyniszczenie ssaków włącznie z człowiekiem i problem zniknie sam. Kleszcze (na pohybel z nimi) zginą z głodu a to najgorsza śmierć, jeśli nie liczyć śmierci z pragnienia.

- Tak, proszę pana, wypalanie traw to podstawa i nie trzeba sluchać idiotów, co mówią, że to szkodzi glebie! Nie ma bardziej naturalnego środka dla odnowy mikrobiologicznej ziemi. Dla krytyków - popatrzcie na sawannę.

- Koniecznie należy wypalić również wszystkie lasy liściaste i mieszane, na wszelki wypadek również iglaste. Leszcze zyja w wodzie! I w niektorych miastach w Polsce np. w Warszawie, w takim jednym pomieszczeniu zaokraglonym.

- Taka zmiana w środowisku naturalnym mogłaby prowadzić do katastrofy, ingerencja ludzka jest zbędna.

- Mamuty wytłukliśmy. Katastrofy nie było. Przesadzasz.

- Kleszcz nigdy się nie przyczepi, jeśli o zachodzie słońca wypijesz sok ze złotego buraka, sproszkowanej cegły z domu w którym straszył duch zabitego dziecka, dodasz złapanego leśnego skrzata i podgrzejesz go na ogniu wykradniętym ze znicza olimpijskiego.

- Nie działa.

***

- Koniec jego kariery oznacza ulgę dla Szpakowskiego. Zawsze miał chłop problem z poprawnym wypowiedzeniem tego nazwiska.

***

- Główne pytanie, to co ten kleszcz robił w jego kolanie?

- Był dzikim lokatorem! Ale go wyrzucili na zbity pysk!

***

- Bo to polski kleszcz był...

  

Kliknij i zobacz więcej!
Rys. Tomasz  Wilczkiewicz / ANGORA

  

LIVERPOOL - CHELSEA: O AWANSIE ZADECYDOWAŁY RZUTY KARNE!

- Wymyślamy wymówki dla Mourinho: Hiszpański sędzia pomógł Reinie bronić karne.

- Cech musiał bronić karne pod słońce, a piłkarze Chelsea musieli strzelać pod słońce...

- Benitez rzucił we mnie sedesem w szatni.

- Wszyscy piłkarze Liverpoolu grali przeciwko jego drużynie.

- Pomost był za wysoko i pięciu zbrojnych smołą zalanych.

- Pomost byl ustawiony na Manchester, a Mourinho zaatakowal Liverpool.

- Powie, że te karne dla Liverpoolu były podyktowane niesłusznie.

- Bo nam strzelać nie kazano!

- Bo Gmoch mu źle rozrysował co i jak.

- Łohoho, posrajcie się wszyscy.

  

Kliknij i zobacz więcej!
Rys. Piotr Rajczyk / ANGORA
RAFAEL MARQUEZ, OBROŃCA FC BARCELONA, DOZNAŁ KONTUZJI W... ŁÓŻKU. JEST ONA NA TYLE POWAŻNA, ŻE NIE BĘDZIE ON MÓGŁ WYSTĘPOWAĆ PRZEZ CO NAJMNIEJ DWA TYGODNIE. HISZPAŃSKIE GAZETY DONOSZĄ O TAJEMNICZEJ KONTUZJI, BOWIEM NIEZNANE SĄ JEJ PRZYCZYNY. WIADOMO JEDYNIE, ŻE PIŁKARZ OBUDZIŁ W NIEDZIELĘ Z NADERWANYM MIĘŚNIEM ŁYDKI. DZIAŁACZE KATALOŃSKIEGO KLUBU ZAŻĄDALI OD PIŁKARZA WYJAŚNIEŃ.

- No to w nocy musiały być niezłe zawody z dogrywką i karnymi.Ciekawe, kto wygrał?

- Zadowolona żona!

- A ile było goli?

- Marquez nie dotrwał do końca i opuścił boisko na noszach.

- O jeden (w)zwód za dużo.

- Marquez dostał czewoną kartkę w 69 minucie.

- Ciekawe do ilu bramek strzelał?

- To był tylko trening.

- Mecz rozgrywał samotnie przed telewizorem.

- Ciekawe, jaką dostał notę od żony za wartość techniczną programu?

- Takiej kontuzji można się nabawić jak się nogami spycha z łóżka natrętne dziewczyny.

- Kto myślał że chodzi o... aaa, nieważne!

  

Kliknij i zobacz więcej!
Rys. Paweł Wakuła / ANGORA

  

Podziękowania wędrują dziś do Angory, za możliwość ubogacenia tekstu rysunkami, oraz do wszystkich linkonadsyłaczy (kanał przerzutowy już z pewnością znacie), zatem nie ustawajcie w poszukiwaniu perełek na forach). Do zobaczenia!


Oglądany: 28486x | Komentarzy: 5 | Okejek: 1 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

24.05

23.05

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało