Wielopak Weekendowy – Miejsce w twoim sercu

Dziewczyna pyta mężczyznę lecącego obok niej w samolocie:
- Czy to prawda, że linia lotnicza pobiera dodatkową opłatę za to, że można usiąść obok pięknej dziewczyny?
- Tak, ale nie skorzystałem z tej usługi.

by Peppone

* * * * *

Jarosław Kaczyński zrobił tak wiele dla narodu, że jak w końcu postawimy mu pomnik, to gołębie będą go codziennie pucować ciepłą wodą z octem.

by Misiek666

* * * * *

- Dziewczyno, czy jest dla mnie wolne miejsce w twoim sercu?
- Tak; w którym rzędzie chcesz?

by Peppone

* * * * *

List w butelce wyłowionej z oceanu: Jestem na bezludnej wyspie. Żadnych kredytów, żadnych dzieci, ani teściowej, ani żony. Pęknijcie tam z zazdrości!

by nicku

* * * * *


- Czytałem twoje wiersze...od razu na myśl przychodzi wczesny Puszkin!
- Dziękuję!
- Taki bardzo wczesny, jak jeszcze nie umiał ani czytać, ani pisać.

by Peppone

* * * * *

Po meczu Polska-USA w siatkówkę na Igrzyskach Olimpijskich w Paryżu, do polskiego MSZ dotarł telegram gratulacyjny z Białego Domu:
"Congratulation! STOP Abrams STOP F35 STOP Patriot STOP HIMARS STOP"

by arendeight

* * * * *

Wchodzi facet do restauracji i widzi, że sala jest zatłoczona, nie ma ani jednego wolnego miejsca. Wyciąga zatem telefon, udaje, że gdzieś dzwoni i głośno do niego mówi:
- Przyjedź szybko, ona tu jest z jakimś mężczyzną!
Pięć par natychmiast wstaje i opuszcza lokal...

by Peppone

* * * * *

- Tato, po co nam kapelusze z szerokim rondem?
- Chodzi o to, żeby gówna, które ludzie wylewają na ulicę z okien nie pobrudziły nam ubrań
- Tato, a po co nam takie wysokie buty z cholewami?
- To po to, abyśmy mogli spokojnie chodzić ulicami, którymi te gówna spływają.
- Tato, po co nam tyle odświeżaczy powietrza?
- Chodzi o to, żeby ukryć zapach niemytych ludzi, którzy się tymi ulicami przemieszczają.
- Tato, ale po co nam to wszystko w XXI wieku?
- Bo jesteśmy na Igrzyskach Olimpijskich w Paryżu, synu...

by Misiek666

* * * * *


Żona pyta męża:
- Podoba ci się moja nowa fryzura?
- Tak, bardzo.
- Ale nawet nie spojrzałeś!
- Po co na nią patrzeć, skoro już odpowiedziałem poprawnie?

by Peppone

* * * * *

Jeśli dziewczyna, z którą się spotykasz, przełącza telefon na tryb samolotowy, to znaczy, że nie jesteś jedynym, który korzysta z tych linii.

by nicku

* * * * *

100 odcinków temu bawiły nas takie dowcipy:

Matka odbiera telefon:
- Halo, czy mogłabym rozmawiać z Jankiem?
- A, kto dzwoni?
- Jego dziewczyna.
- Ale która?
- Już żadna!

by edward

* * * * *

Pewien facet jechał pospiesznym z Krakowa do Poznania i zależało mu na tym, żeby nie zaspać. Woła konduktora i mówi:
- Tutaj proszę, dwieście złotych dla pana, tylko ja w żadnym wypadku nie mogę zaspać! Mam ważne spotkanie w Poznaniu. Problem polega na tym, że jak się mnie budzi, to jestem okrutnie agresywny. I stąd moja wielka prośba - choćbym się darł, bił, kopał i wrzeszczał, że ja tu nie wysiadam, bardzo proszę mnie wyrzucić z pociągu! Nawet siłą!
- Nie ma sprawy - mówi konduktor i bierze kasę.
Następnego dnia w Szczecinie do elektrowozu wpada wściekły facet i krzyczy:
- Ku*wa wasza mać, chu*e pier**lone! Kasę wam dałem, a wy co?! Najebani byliście?
- Coś facet lekko wnerwiony jest. - mruczy jeden konduktor do drugiego.
- No... I to nawet bardziej niż ten, którego wyjebaliśmy z pociągu w Poznaniu.

by sloniu_21

* * * * *

- A moja żona nigdy nie znalazła moich oszczędności na czarną godzinę!
- To gdzie je trzymasz?
- W jej torebce.

by Peppone

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 1087 poprzednich odcinków Wiielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!