Kącik Kibica LXXXVII - Analizująca ręka Gmocha

- Prodigy - You’ll be under my wheels.

- Nas nie dogoniat.

- Wsiąść do bolidu, byle jakiego, nie dbać o sprzęgło, nie dbać o skrzynie, ściskając w ręku drążek czerwony patrzeć jak Massa zostaje w tyle.
 
***

- Który element samochodu F1 stawia największy opór aerodynamiczny? No dawajcie znawcy F1. Popiszcie się swoją wiedzą!

- Kubica.

- Sędzia machający biało-czarną flagą.

- Wybita przednia szyba.

- Słoń na dachu.

- Giertych i Wierzejski, oni nawet cofają do Średniowiecza.

- Otwarte drzwi.

- Największy opór daje oporny kierowca.

- Piąty element.

- Szósty zmysł.

- Siedem grzechów.

- 7 wspaniałych.

- Królewna Śnieżka i 7 krasnoludków.

- Siódmy cud świata.

- Siedmiu samurajów.

- 8 błogosławieństw.

- Ósma mila.

- 9 Kompania.

- 10 przykazań.

- Jeden z dziesięciu.

- Ocean’s Eleven.

- Parszywa dwunastka.

- 12 małp.

- Piątek trzynastego.

- 13 duchów.

- 14% wino.

- Czternaście zasad Deminga.

- 24 godziny.

- Ali Baba i 40 rozbójników.

- W 80 dni dookoła świata.

- 101 dalmatyńczyków.

- 300.

- 300 mil do nieba.

- Dywizjon 303.

- 1001 nocy.

- 4400.

- Beverly Hills 90210.

- 20 000 mil podmorskiej żeglugi.

- 2 miliony dolarów napiwku.

- Miliard w środę, miliard w sobotę.

- Dwóch, co ukradło księżyc.

- Cud niepamięci.

  

  

20-LETNI BEN STAROSTA Z SHEFFIELD UNITED ZŁOŻYŁ PODANIE O PRZYZNANIE MU POLSKIEGO OBYWATELSTWA. TO NAJNOWSZE ODKRYCIE TRENERA KADRY DO LAT 20, MICHAŁA GLOBISZA.

- Najsłynniejszy Ben? Ben Kenobi!

- Ben de Sławny , holenderski kizior.

- Ben Laden.

- Ben Iowski.

- Ben Hakker.

- Ben Acol.

- Ben Efis.

- Ben dziemy organizować Euro!

- Ben Edykt XVI.

- Ben Zyna.

- Ben Benek.

- Ryszard Ben Der.

- Ben Kart.

- Ben Gal.

- Ben Cwał.

- Niczego nie Ben dzie.

- Ben Itez.

- Ben Ito Mussolini.

- Ben Tley, Arien Ro Ben, Saa Ben A, Ben Ghazi, Ben Iamin Franklin, Rib Ben Trop.Dalsze pisanie jest chyba z Ben dne.

  

MOŻLIWA ZMIANA NA STANOWISKU TRENERA LECHA – JANAS MA ZASTĄPIĆ SMUDĘ.

- Kto trzyma rękę na ramieniu Janasa?

- Dudek, liczy, że pojedzie na Mundial.

- To jest Rączka z Rodziny Adamsów!

- Chroni go ręka Boska (Ryszarda Boska).

- To nie jest prawdziwa ręka - to taki gadżet do garnituru. Mam kumpla, który sprowadza takie garnitury z Chin po  600 zeta za sztukę - chyba, że jesteś wysokim napastnikiem z Suthampton to po 700.

- „Fryzjer”.

- To ręka Smudy - w Lechu każdemu zwalnianemu selekcjonerowi odcinają rękę i przyklejają do garnitura następcy. Może to i dziwne, ale co zrobić taka tradycja.

- Wiem z pewnego źródła, że to ręka Maradony, ta sama, która strzeliła gola Anglii podczas Mexico’86. Janas wylicytował ją na aukcji internetowej, i jako miłośnik piłkarskich pamiątek wszędzie ją ze sobą zabiera i szpanuje...

- To analizująca ręka Gmocha.

- To Janas z duszą na ramieniu.

- To jest karząca ręka sprawiedliwości.

  

SHUNSUKE NAKAMURA, KLUBOWY KOLEGA ARTURA BORUCA I MACIEJA ŻURAWSKIEGO Z CELTIKU GLASGOW, ZOSTAŁ UZNANY NAJLEPSZYM PIŁKARZEM ROKU W SZKOCJI.

- Dobrze, że Maciek wygrał, on faktycznie jest najlepszy w Szkocji i bez wątpienia łapie się do wąskiego grona najlepszych napastników na wyspach - Michaela Ballacka, Patrice Evry, Jamesa Milnera, Javiera Mascherano. Ma wszystko, co powinien mieć porządny piłkarz. Narodowość polską.

- Dokładnie! (Nie będę się wyłamywał z nurtu idiotów).

- Nakamura niestety jest Czechem!

- Niestety nie, jest Czechosłowakiem!

- Chyba Czechosłoweńcem ty niedouku geograficzny...

- Czeczeńcem! Sam jesteś niedouk!

- Nie on jest Czechogórcem.

- Chyba Czukotem.

- Wy tu macie problemy a Pjunik Erewań został mistrzem Armenii.

  

TRENER REPREZENTACJI POLSKI LEO BEENHAKKER ZOSTAŁ ZAPROSZONY PRZEZ AKADEMIĘ TRENERÓW NA WARSZAWSKIEJ AWF. FATALNY STAN BOISKA POIRYTOWAŁ SELEKCJONERA.

- Co robi Leo na fotce?

- Próbuje zabić komara z prawej.

- Ćwiczy przywitanie z prezydentem.

- Dobija polską piłkę.

- Wypuszcza Bąka na boisko

- Ciosem kung-fu chce przełamać boisko.

- Opowiada trenerom film z Chuckiem.

- Bije Rasiaka, ino go wycięli ze względu na drastyczny wygląd.

- Chciał klepnąć Dziekana po plecach.

- Próbuje oderwać prawą nogę.

- Broni się przed atakiem szalonej trawy! Ale nadleci Super Boruc i go obroni!

- To przecież on zniszczył to boisko!

  

ŁUKASZ PISZCZEK STRZELA GOLA ZA GOLEM, A PREZES ZAGŁĘBIA LUBIN CIESZY SIĘ I JEDNOCZEŚNIE ŁAPIE ZA GŁOWĘ. BO Z KAŻDYM DOBRYM WYSTĘPEM ROŚNIE CENA PIŁKARZA, KTÓRY Z HERTHY BERLIN DO LUBINA JEST TYLKO WYPOŻYCZONY. ROBERT PIETRYSZYN, PREZES ZAGŁĘBIA, NIE CHCE ZDRADZIĆ, ILE LUBIN JEST GOTÓW ZAPŁACIĆ ZA PISZCZKA, ALE JEGO CENA MOŻE PRZEKROCZYĆ MILION EURO. TYM BARDZIEJ ŻE OKAZUJE SIĘ, ŻE TEN PIŁKARZ TO... FIZJOLOGICZNY FENOMEN. „- ZROBIŁEM MU MNÓSTWO BADAŃ I JESTEM BLISKI OGŁOSZENIA CZEGOŚ NAPRAWDĘ REWELACYJNEGO” - PRZYZNAJE WSPÓŁPRACUJĄCY Z ZAGŁĘBIEM PROFESOR JAN CHMURA, AUTORYTET W SPORTOWYM ŚRODOWISKU. – „PROSZĘ MNIE NIE CIĄGNĄĆ ZA JĘZYK, POWIEM TYLKO TYLE, ŻE PISZCZEK MA COŚ, CZEGO MOGĄ MU POZAZDROŚCIĆ NAJLEPSI PIŁKARZE NA ŚWIECIE! KIEDY TO OGŁOSIMY, STANIE SIĘ TO SENSACJĄ NA SKALĘ ŚWIATOWĄ” - PRZEKONUJE PROFESOR.

- Co takiego ma ten Piszczek, czego ma mu zazdrościć cały świat?

- Nie ma genitaliów a wobec tego może kroczem przyjmować i zagrywać piły. To bardzo przydatne np.: w " murze" nie potrzebuje osłaniać rękoma krocza, czego na pewno będzie mu zazdrościł cały piłkarski świat.

- Ma dwie lewe nogi i dwa serca do gry!

- 2 wątroby - chleje jak reszta Zagłębia, ale nie rzutuje to na jego grę.

- Wszystko jest jasne! Gościu  ma fenomenalnie cuchnący oddech, 100- krotnie bardziej cuchnący od oddechu po zjedzeniu kilograma czosnku i adekwatnie cuchnące gazy -wiadomo skąd. Żaden przeciwny zespół nie jest w stanie tego wytrzymać - padają jak muchy – przykład: ostatni mecz z Arką. Cały piłkarski świat się boi i zazdrości.

- Łukasz ma wujka sędziego, który ustawia mecze jego drużyny!

- Rośnie mu trzecia noga.

- Dziadka w Wehrmachcie.

ARTUR BORUC ZOSTAŁ OKRZYKNIĘTY W SZKOCJI BOHATEREM. POLSKI BRAMKARZ OBRONIŁ MŁODĄ, CIĘŻARNĄ KOBIETĘ Z POLSKI PRZED RASISTAMI, KTÓRZY JĄ ZAATAKOWALI - POINFORMOWAŁ "SUNDAY MAIL".DO ZDARZENIA DOSZŁO W JEDNYM Z PARKÓW W GLASGOW. SPACERUJĄCĄ 27-LETNIĄ POLKĘ, BĘDĄCĄ W ZAAWANSOWANEJ CIĄŻY, I TOWARZYSZĄCYCH JEJ: SIOSTRĘ ORAZ SZWAGRA (OBOJE MAJĄ PO 39 LAT) ZAATAKOWAŁO DWÓCH MĘŻCZYZN I KOBIETA, Z NIEBEZPIECZNYMI PSAMI RASY DOBERMAN.

- Pewnie, że obronił... Pewnie wziął ją za piłkę.

***

- Co Boruc robił w tym parku na dodatek sam?

- Ławki liczył.

- Szukał Rasiaka pośród drzew.

- Wracał z budowy.

***

- Artykuł w The Sun: Pijany Boruc zaatakował 3 kibiców szkockich.

- I porwał kobietę w ciąży.

- Uciekając pobił reportera.

- I zgwałcił!

- I potem jeszcze pobił!

- Na koniec jeszcze w ciążę zaszedł!

- Z dwoma dobermanami!

- Gdzie był wtedy Batman?

- Po tym wszystkim spalił trzy protestanckie kościoły i z nienawiścią w oczach poturbował chomika roborowskiego.

- Pijany Boruc zaatakował trzech kibiców szkockich w tym jednego w ciąży! Podczas szarpaniny odgryzł ucho psu rasy doberman, który służył za przewodnika jednemu z niewidomych kibiców.

- A na końcu zabrał im pracę!

- Następnie zdemolował park Mc Donaldsa i krzyczał: „Szkocja dla Anglików"! – J.Ś.

- Jasiek skomentował czyjąś wypowiedź? Nie wierzę!

- Poróbcie screeny, wiekopomna chwila.

- Boruc musiał bronić kobiety w ciąży, a gdzie była w tym czasie żona Romana?

  

  

SPIKER POGONI SZCZECIN PIOTR BARANOWSKI ZOSTAŁ UKARANY MIESIĘCZNĄ DYSKWALIFIKACJĄ ORAZ KARĄ FINANSOWĄ W WYSOKOŚCI 500 ZŁOTYCH ZA NIEWŁAŚCIWE ZACHOWANIE PODCZAS MECZU POGONI SZCZECIN Z WISŁĄ KRAKÓW W 21. KOLEJCE ORANGE EKSTRAKLASY.

- Co takiego robił spiker Pogoni?

- Opowiadał świńskie kawały.

- Pokazał Ptaka.

- Śmierdział paprykarzem.

A może Ty wiesz co tam się stało? Nie krępuj się, napisz w komentarzach!

Dzięki wszystkim za nadesłane linki, było ich sporo. Pamiętajcie: jeśli chcecie mieć pewność, że następne wydanie Kącika też się pojawi, tędy podsyłajcie linki.