Kącik Kibica LXXXIV - Jajo Mintaja

- Gdyby trafił w piłkę.

- Gdyby okoliczności były inne.

- Gdyby wykorzystał jeszcze te 4 podyktowane rzuty karne.

- Gdyby to była walka o życie.

- A gdyby tu było przedszkole w przyszłości?

- Gdyby nie był sobą.

- Gdyby celnie przymierzył, ale niestety noga minimalnie minęła piłkę…

- Gdyby mecz trwał 270-360 min.

- W innych okolicznościach przyrody by strzelił...

- Gdyby strzelał ktoś inny albo na bramce był Boruc.

- Gdyby miał jedną nóżkę bardziej.

- Gdyby dzień wcześniej nie biegał goły po Tesco.

- Gdyby babcia miała wąsy.

- Gdyby kózka nie skakała.

- Gdybym Ci ja miała skrzydełka jak gąska...

- Gdyby papuga ze skeczu z papugą nie była martwa.

- Gdyby miał waży paszport Polsatu.

  

CHULIGAŃSKI WYBRYK KAHNA.

- Ale wysoki ten kolo na zdjęciu. Większy od bramki. Ciekawe, kto to...

- Kahn w Amoku.

- To jest MINIATUROWA bramka! Żaden człowiek nie mógłby chyba mieć 3metrow. Trochę logiki... – Janeczka.

- Wspieramy Cię, Janeczka.

- Boziu kochana, gdzie się rodzą tacy ludzie jak Janeczka?!

- W Luftwaffe!

- Janeczka na prezydenta!

- Janeczka - Kononowiczem tego forum! Tak popsuć dyskusję... A fuuuuu....

  

  

ECHA MECZU Z ARMENIĄ.

- Ormianie i Polacy mają te opaski na znak żałoby. Ormianie po swoim premierze, Polacy dlatego, że to nie nasz.

  

SIATKÓWKA: ŁUKASZ KADZIEWICZ PO OSTATNIM MECZU LIGOWYM POKŁÓCIŁ SIĘ Z JEDNYM Z KIBICÓW. SPÓR BYŁ PONOĆ NA TYLE OSTRY, ŻE POPULARNY "KADZIU" W POGONI ZA FANEM WYBIEGŁ Z HALI.

Kadziu:- Chodź, dam Ci autograf!
Kibic: - Ale ja nie chcę!
Kadziu:- CHODŻ TU!!!
Kibic: - Nie.
Kadziu:- NATYCHMIAST!!!
Kibic: - Nie!
Kadziu:- Ale dostaniesz...

... i zaczął go gonić!

  

TENIS: RANKINGI WTA - RADWAŃSKA NAJWYŻEJ W KARIERZE!

- Nie macie innych zdjęć Radwańskiej? To już jest wyszydzone i nawet na dżomonsterze jest!

- Na JM!

- Co to jest JM?

- Skrót!

- Jaki skrót?

- Skrócony.

- Króciutki.

- Jan Maria.

- Jadio Majija.

- JanieMoge.

- Jajo Mintaja.

- Jiga Mistrzów.

  

  

PŁYWACKIE MŚ: „KOSTIUM WCISKA SIĘ TAM, GDZIE NIE POWINIEN”.

- Jak myślicie, gdzie wciskają się kostiumy? Wg mnie pod paznokcie.

- Między zęby, dokładnie to między lewą górną dwójkę, a prawą dolną piątkę.

- Między Ziobra.

- Do nosa.

- Między kartki pamiętnika.

- Pod powieki.

- Do Sejmu.

- Chwila nieuwagi i kostium w PIS-ie.

- Chyba w pisi.

- Pod włos.

- Nie może pod włos, bo zawodniczki nie mają tam włosów. Mniejszy opór wody czy coś.

- Ja się dziwię, że one mają jeszcze brwi, rzęsy i włosy na głowie.

- W kolejkę po papier toaletowy.

- Tam, gdzie Mateji w Sapporo.

- Między wódkę a zakąskę.

- Jak to gdzie? W przebieralni!

- No przecież na basenie! A gdzie niby oni pływają?

- W wątrobę? A dziś na manifestacji w Warszawie można będzie zauważyć nakrycia głowy, które bardzo uciskają pewną część ciała, ściślej głowy.

  

SKOKI: PŚ WRACA NA MNIEJSZE SKOCZNIE.

- To wspaniale, wtedy wygra nasz wspaniały Mateja, który niezależnie od wielkości skoczni i kierunku wiatru skacze 90 metrów!

***

- To przykre, że Czechy - kraj cztery razy mniejszy od Polski ma skocznie, tory wyścigowe, hale, stadiony, korty, baseny.

- Ale nie mają morza i Giertycha!

***

- Dlaczego na tym zdjęciu 15 osób się poddaje, a szesnasta nie?

- Bo tylko ta 16-ta osoba nie jest Francuzem.

- Ten szesnasty to Małysz, on się nigdy nie poddaje.

- To jest jak widać zjazd francuskich weteranów II wojny światowej, jedyny obcokrajowiec to ten najbardziej na prawo lekko odsunięty strzelec karpacki Pan Franciszek, który od 60 lat mieszka pod Lyonem.

- Ponieważ pierwsza 15 w klasyfikacji generalnej nie musi startować w kwalifikacjach. I oni się mogą poddawać. A szesnasty już musi.

- Tak, to on. Hans…

- Bo to jest chłopak na opak.

  

F1: KUBICA NAJSZYBSZY W MALEZJI.

- Małysz jest najszybszym i najlepszym kierowcą Formuły od czasów Laudy!

- Chyba raczej od czasów Mike’a Tysona.

- E tam, opowiadacie, najlepszym kierowca jest Józek Oleksy.

- Bo ma opływowe kształty.

- Boże, widzisz i nie grzmisz!

***

- Dlaczego żaden kierowca F1 nie stosuje taktyki "zimnego łokcia"? Toż to przecież paraliż psychiczny dla rywali!

***

- Ale że Dudka nie wzięli na Mundial?

***

- Co Kubicy wysiądzie w bolidzie tym razem?

- Pilot automatyczny i pasażer.

- Eeeee tam. Na pewno narta mu się odepnie.

- Znowu poprzeczka!

- Nerwy. Nerwy mu wysiądą!

- Depilator do agrestu.

- Podajnik obornika.

- Klimatyzacja.

- Niebieskie diody na złotych alufelgach.

- Nie będzie mógł otworzyć bagażnika.

- Pewnie radio, albo lewy kierunkowskaz.

- Kubica wysiądzie z bolidu.

- Jacuzzi.

- Dyszel!

- A bat się połamie.

- Centralny zamek.

- A taki mały kaczorek.

- Parownik instalacji LPG.

- Złapią go na radar.

- Łańcuch mu spadnie.

- Ręczny.

- Pedał gazu będzie się blokował.

- A ten jaki homofob!

  

JASIU ŚMIETANA DORZUCA SWOJE 3 GROSZE.

- Bes sęsu! Według mnie pierwsza piontka w Malezji tak się uklasyfikuje:
 
1. Give Me Rajkonon.
2. Pablo Montoya ( z ekipy zdemontowanego toi-toia).
3. Żak Winowlew. 
4. Nikt Heid Feld!
5. Robert Kubicki.
6. Majkel Szum W Acher.

  

  

SEPANG: BOLID BMW SAUBER STANĄŁ W PŁOMIENIACH.

- Co to za część samochodu ten bolid? Bo nie wiem.

- To część odpowiedzialna za skok nadprzestrzenny. Działa w prosty sposób: zakrzywia wokół siebie czasoprzestrzeń i dzięki temu kierowca może być błyskawicznie na linii mety. Niestety tylko w niektórych wyścigach można użyć tej funkcji. Mam nadzieję, że pomogłem.

- Przyrząd do teleportowania.

- Bolid to taka klucha, najczęściej w nosie lub w gardle. Kurna jak przeszkadza! A gdzie w samochodzie, to nie wiem.

- Hm... Zawsze myliłem bolida z bizonem, ale teraz już wiem. Różnica polega na tym, iż bolida nie da się umyć. Bizona jak umyjesz to znika.

- Ja na Bizony mowię Bawołki.

***

- To normalne. Bolidy zwykle stają w płomieniach po wejściu w atmosferę.

***

- POLSKAAAA!!! BIAŁO-CZERWONI!!! Aaaaa to nie ta impreza?! A to sorki!

***

- Dokącz zdanie: Robert Kubica na starcie się pali... – BezNiku.

- BezNiku w temacie ortografa wali.

- … tam nie ma co jeść.

- Bo kto pije i pali, ten nie ma robali!

***

- Po co stawał w płomieniach, nie mógł stanąć trochę dalej albo pojechać do boksu?

No, widocznie nie mógł. Ty za to, jak zawsze, możesz podzielić się z nami swoim komentarzem.

 

Zabawiali: Charakterek, Kish, Zygmuntek, Izuraw, Oaklawn, dEmBsKi, Arek_soad, Adrenalineusz. Dzięki!

Święta idą więc nie rób jaj tylko wyślij komuś

jajcarską e-kartkę Wielkanocną!

                 
Klikaj w powyższe miniaturki! E-kartki są dostępne bez logowania!