ICBO CXLIX - Prawdziwy facet sika do zlewu

- - Włoszczowa?

- Skocznię Mamucią.

- Kolejkę linową z Kasprowego.

- Kombinat metalurgiczny im. Przemka Gosiewskiego.

- Dolinę Muminków.

- Smażalnie ryb Leszek, Jarek i Spółka.

- Centrum Sterowania Wszechświatem.

- Zbudujmy rzekę, a potem most.

* * * * * * *

- Ich troje to ikona polskiej sceny rockowej i jedyna kapela, która godnie reprezentuje nasz kraj. Powinniśmy być dumni, że mamy taką ekstra kapelę. Jeżeli ktoś u nas w tej chwili, na bieżąco, w konkretnych bardzo okolicznościach, jak teraz żyjemy prawda wszyscy w końcu tutaj gdzieś, i ktoś nagle śpiewa, że jest mu nie dobrze, że nie ma konkretnego celu, w czasach kiedy dookoła od celów jest aż... aż... aż gęsto aż... aż się mnożą te cele w ogóle aż jeden za drugim następuje, gdzie kolektyw obok kolektywu, gdzie ludzie są na prawdę wszędzie razem, gdzie ciągle... gdzie ciągle czują się jakoś związani ze sobą i nagle ktoś śpiewa, że jest samotny i że nie ma się gdzie przystosować i że nie ma nikogo, że... że... że w ogóle nie wie co ze sobą zrobić, że tęskni za czymś bliżej nieokreślonym, skoro wiadomo, że mamy bardzo konkretne cele i konkretne dążenia i wiemy za czym mamy... Jeżeli mamy tęsknoty, to wiemy, jakie to są tęsknoty i bardzo są konkretne, jeżeli ten ktoś w ten sposób śpiewa, panowie, no to przecież panowie... To przecież... To on nie śpiewa tego serio po prostu.

- Zwłaszcza, że jeszcze śpiewa, że Bóg jest miłością mając trzecia żonę czy konkubinę. I to z takim głosem i wyglądem. Trzeba go przenieść do sekcji gimnastycznej. Nie będzie samotny, będzie w kolektywie, a co najważniejsze przestanie "śpiewać"!

- Policja nie ruszać się! Otoczyłem was!

* * * * * * *

- Trojany to nic, najgorsze są czworany.

- Czworany nie są aż takie groźne, groźniejsze są piątany i szóstany, te potrafią dać nieźle w kość.

- Taaa, a spróbujcie sobie odinstalować oktana, do dopiero sztuka!

- Najgorszy jest nanon, on infekuje procek. Wiem bo miałem go i nie pozostało nic innego jak wymienić procek w kompie.

- Potwierdzam, a w dwurdzeniowych to czytałem że już dekany się rozpleniają!

- Cholera, ale ta technika poszła do przodu. W moim kompie siedzą co najwyżej monojany i bijany. Cała reszta, o dekanach nie wspominając, nie ma szans w ogóle się do procesora zmieścić. Podobno ma ścieżki zbyt wąskie.

- Macie rację! Sam miałem nonana, ale o dziwo nie zagnieździł mi się w procku, tylko w wentylatorze na procku! Nic tylko wymiana wiatraka mi pozostała.

- W wentylatorze? Mi zawirusował przycisk "POWER", a żeby dyskietkę wyciągnąć trzeba cały czas trzymać [shift], co 5sek. [space], usadzić 5 butów w obudowę i 2 w monitor.

- A mi dekanon wyżarł wszystko z lodówki

- A mi sextanon zainfekował kobietę, co mam zrobić?

- Nieprawda, trójany są najgorsze bo trujące.

- Najgorsze że PiSon zaatakował całą Polskę.

- Znany też pod nazwą dwojan a Gieron infekuje szkoły.

- A moja żonę zainfekował murzynian.

- Nie murzynian tylko afropolakon.

* * * * * * *

Film z Dakotą Fanning oskarżany o pedofilię

- Przypominam, że Jagiełło pojął za żonę 12-letnią Jadwigę i zapewniam, iż po nocach nie rozmawiali o sztuce.

- Jak on mógł ! Dobrze, że teraz siedzi w wiezieniu za aferę Starachowicką!

* * * * * * *

- Hej znacie jakiś cudowny utwór, który można zagrać podczas pierwszego tańca? Nie umiemy się zdecydować, a wkrótce odbędzie się nasze wesele. Z góry dzięki za rady - ale tylko te poważne. (Ta, poważne, na Onecie? Niemożliwe!)

- Crazy Frog polecam z bisem!

- Nie wierz nigdy kobiecie - Budki Suflera nie dość, że fajna piosenka to i element dydaktyczny wnosi.

- Już mi niosą wódkę z mielonym.

- Ta ostatnia niedziela.

- Brzmi dość optymistycznie.

- Na nową drogę życia jak znalazł pasuje "Highway to hell" AC/DC.

- Ćmiła baba mak, nie wiedziała jak. Maleńczuk

- Ta piosenka Rubika coś ta, że ja cię wybrałem.

- Na głowę upadłeś/aś, albo jeszcze niżej?

- A co to proponuję piosenkę "I co ja robie tu." (chyba taki tytuł) Elektrycznych Gitar.

- "Straciłaś cnotę".

- "Kaczuszki".

- Proponuje Slayera "Reign in Blood". Będzie ładnie...

- The prodigy "Poison".

- Eeeee no co Ty, "Truciznę" to z dedykacją dla teściowej.

- Przeleć mnie w tej koniczynie. Taki spokojny, romantyczny, tradycyjny kawałek.

- A ja proponuję trochę klasyki zmieszanej z metalem: Accept "Metal Heart".

- Proponuje cos z repertuaru Napalm Deth.

- 51 - TSA. Świetne - sprawdziło się na wielu weselach.

- Marsz żałobny.

- Elektryczne Gitary " Ona jest pedałem" - coś na czasie.

- Lubelski Full - jest ok.

- Polecam "Mars Napada" Kazika. Super kawałek.

- A moje miasto to Białystok, a moje życie to Białystok.

- Wlazł kotek na płotek.

- Dobry Jezu, a nasz panie.

- Pulverised - Cannibal Corpse.

* * * * * * *

- Witam. Moja dziewczyna jest w trzecim miesiącu ciąży. I oczywiście bardzo się cieszymy, jednak ona chce mieć dziewczynkę a ja chłopca. Badanie USG ma dopiero za cztery tygodnie, ale chcemy już wiedzieć czy to będzie chłopak czy dziewczynka. Czy są na to jakieś domowe sposoby, albo przesądy, aby dowiedzieć się, jaka będzie płeć dziecka? Ona wymyśliła już jeden. Mówi, że to będzie dziewczynka, bo zabiera jej urodę (na twarzy mojej kobiety pojawiły się pryszcze, ale to pewnie w wyniku zmian hormonalnych). Czy istnieją jakieś inne metody, które dadzą chociaż minimum pewności co do płci dziecka?

- Jest jedna sprawdzona metoda. Musisz wziąć patelnię oburącz, denkiem do góry, wysunąć ręce przed siebie i z całej siły walnąć się patelnią w głowę. Jeśli zemdlejesz - począłeś dziewczynkę (albo chłopca). Jeśli nie zemdlejesz - będzie chłopiec (lub dziewczynka).

* * * * * * *

Kobiety najbardziej dbają o strój, gdy są płodne

- Moja, czy ma płodne, czy niepłodne zawsze wygląda jak flejtuch, nie sprząta, gary ciągle w zlewie, nawet wysikać się nie ma jak.

- A co? Ty sikasz do zlewu?

- Prawdziwy mężczyzna sika tylko do zlewu!

- Oczywiście. Pod warunkiem, że nie ma żony - flejtucha.

- Wniosek nasuwa się sam: Kobieta - flejtuch uniemożliwia bycie prawdziwym mężczyzną.

- Prawdziwy mężczyzna wszystko robi do zlewu.

- Powiedz, jak trafiasz między talerze i szklanki podczas wydmuchiwania zakatarzonego nosa. Bo inne czynności już opanowałem, a z tym mam problemy. Czy są jakieś studia podyplomowe w tym kierunku?

- Prawdziwi mężczyźni nie zajmują się duperelami. Nie trafiam między talerze.

- To jej pomóż, zamiast siedzieć godzinami przed komputerem!

- Nie może jej pomóc, bo mu się chce sikać, a do zlewu się nie może dopchać i kółko się zamyka.

- Kotku może kup sobie kuwetę i po problemie? Jak to zobaczy zacznie zmywać!

- Dżentelmen różni się od zwykłego faceta tym, że zanim nasika do zlewu to najpierw powyjmuje naczynia.

- Szczaj do szafy jak prawdziwy mężczyzna.

- Oj! Pędzę zlew garami zapełnić! Może mój Stefan wreszcie się nadstawi przy tym zlewie! To i ja coś skorzystam z niego nareszcie. Tyle lat zmarnowanych na prośbach na kolanach, a wystarczy zlew i parę garów. Ależ ja blondyna jestem niedomyślna!

* * * * * * *

- Gdzie widzieliście Rubika? Piszcie! Ostatnio wyskoczył mi z konserwy rybnej.

- Otworzyłem rano sedes dobrze, że miałem relanium w domu.

- W kolejce w McDolandzie po koncercie noworocznym w Krakowie.

- Wyskoczył z tornistra siory!

- Mrugał do mnie z kratki ściekowej.

- Na dnie talerza ze spaghetti.

- Ostatnio pojawił się na etykietce zupki chińskiej.

- U mnie zaplątał się w radiatorze!

- Cały dzień siedział pod prysznicem, nie mogłem się umyć.

- Ostatnio chlałem cały tydzień i juz byłem na dnie, a on pukał spod spodu.

A Ty gdzie ostatnio widziałeś Rubika? Podziel się z innymi tą wiadomością w komentarzach!

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.