Gawarit Moskwa! LI

Następują przerwy w dostawie ropy ze wschodu ale na szczęście nie ma przerw w dostawie wschodniego humoru...

   

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Nad Trójkątem Bermudzkim zaginął samolot. Ukraińska obrona przeciwlotnicza odmawia komentarza.

WAZ wypuścił sześciomiejscowy samochód osobowy. Szóste miejsce jest przeznaczone dla mechanika pokładowego.

Podczas sekcji zwłok matrioszki ujawniono siedem innych zgonów.

   

Stosunki rosyjsko - rosyjskie

by Peppone

Koszary. Nagle pojawia się Dziadek Mróz i oznajmia:
- Żołnierze! Mam dla was prezenty! Dla was, szeregowy Iwanow, nowe buty. Dla was, Pietrow - czapka uszanka. Dla was, sierżancie Sidorow, nowa kurtka. Patrzcie na pagony - niedługo awans!....
Jakiś czas później wpada chorąży w samych gaciach:
- Nie widział ktoś Dziadka Mroza?! Jak dorwę - ubiję!

by Peppone

"Parking dla najlepszych klientów"

   

Internacjonalistycznie:

Gabinet Putina. Prezydent rozmawia przez telefon. Nagle mówi do rozmówcy.
- Chwileczkę! - i zakrywa słuchawkę dłonią, sięga po inną i mówi:
- Dowództwo marynarki wojennej? Mieliśmy dzisiaj jakieś straty? Nie? To dobrze - i odkłada telefon, wracając do przerwanej rozmowy:
- George? Już jestem... A4? Pudło!

by Peppone

"Ostrożnie! Choinki opryskane chemicznie"


"Kradziona choinka szczęścia nie przynosi."

   

Ignatjew Nikołaj P. (1832-1908)

Hrabia Ignatjew Nikołaj , rosyjski dyplomata, poseł w Konstantynopolu, słynął z tego, że nigdy nie mówił prawdy. Zapytany o to wręcz przez Osmana paszę, słynnego wodza tureckiego, odparł:
- Kiedy mówię "przysięgam" - to nie ma żadnego znaczenia, za to kiedy mówię "na honor", wtedy, przysięgam panu, słowa moje są prawdziwe.

by brogman

   

Kącik humoru sponsorowanego

Stoi na światłach wypasiony merol. Przez tłum samochodów przeciska się rowerzysta. Dojeżdżając do świateł, z uwagi na panującą ciasnotę zawadza merola i zostawia sporą rysę. Z samochodu wysiada Nowy Ruski i dwóch goryli z żądzą zemsty. Nowy Ruski zagaja:
- Wiesz, należy się paczka baksów.
Rowerzysta wydostaje z plecaka rzeczoną paczkę i rzuca do NR. Ten lekko zdziwiony dodaje:
- I jeszcze odszkodowanie za spowodowanie wypadku.
Leci druga paczka.
- I za uszczerbek moralny....
Fru! trzecia paczka
- Stary! Kim ty jesteś?! Rowerem jeździsz a dolarami srasz?!
- Kilerem.
- A nie, to masz tu swoje pieniądze.
- O nie, panowie, teraz to po trzy paczki od łba.

by Peppone

Nowożeńcy postanowili spędzić miodowy miesiąc na rejsie po Oceanie Spokojnym na jachcie męża. Niestety spędzają ten miodowy miesiąc razem z teściową.
Spokojna tafla oceanu, do najbliższego lądu stałego setki kilometrów, żar leje się z nieba. Teściowa pyta zięcia:
- Aleksieju! Tu można się kąpać?
- Oczywiście, mamusiu, można. Tylko proszę niech mamusia weźmie tą dużą butelkę ze sobą. Pomoże się mamusi utrzymać na powierzchni oceanu a i ja będę spokojniejszy.,
- Dziękuję Ci, synku. Jak to miło z twojej strony!
Po pół godzinie na jacht wdrapuje się zdenerwowana teściowa trzymając w ręce korek od butelki:
- Aleksieju! Wyobraź sobie! Jak tylko zanurkowałam, patrzę i widzę jak na mnie pędzi rekin z otwartym pyskiem. Nie namyślałam się długo i walnęłam go butelką w tą ohydną mordę. Butelka się rozbiła, rekin się przestraszył i uciekł. Uratowałeś mi życie!!! Ale powiedz mi, jak mam rozumieć ten napis na kartce, która była w butelce? "+79127888983. Kupię głowę tego rekina za 3000 baksów."

by oldbojek

"Od dawna tu siedzę..."

   

Kącik historyczny

Czasy Związku Radzieckiego.
Uniwersytet Moskiewski.
Dwóch Gruzinów zdaje historię komunizmu.
Po paru chwilach jeden z nich wybiega z sali cały w skowronkach.
Pozostali studenci rzucają się na niego z pytaniami:
- I jak było? Zdałeś? Na ile?
- Na dwóję!
- No i z czego się cieszysz?
- Kolegę na sali aresztowali...

by oldbojek

   

Pytania do Radia Erewań:

- Jak powstały efekty specjalne w Matrixie?
- Strzelano z estońskich pistoletów.

- Dlaczego w rejonach o zwiększonej przestępczości rośnie liczba urodzeń?
- Ludzie boją się wyjść nocą do apteki.

- Jaka jest najpopularniejsza marka papierosów we Francji?
- Rosyjskie, "Belle amour Channel".

- Dlaczego Statua Wolności przedstawia kobietę?
- Potrzebna była pusta głowa na taras widokowy.

- Co to jest: wisi, a leci?
- Komputer wywalony przez okno.

- Co było pierwsze? Jajko czy kura?
- Jasne, że jajko, pytanie: lewe, czy prawe?

-Czy może być coś straszniejszego niż chiński alfabet?
-Chiński alfabet Morsa.

by lary

   

Kącik reklam

Promocja noworoczna w Philip Morris. W co drugim papierosie - petarda.

   

Oraz bonusowo autentyczek sylwestrowy, który zdarzył się bojownikowi Peppone:

Wracając z imprezy byłem w na tyle dobrym humorze, że po drodze na przystanek autobusowy (godzina 5 rano) gwizdałem sobie różne piosenki zaangażowane. Ot, hymn radziecki, "Wstawaj strana ogromnaja", marsz imperialny i inne takie. Szła sobie też jakaś grupka babek i jedna z nich, jakaś aktywistka najwyraźniej, przyp...liła się do mnie - nie o to, że gwiżdżę, ale o repertuar. Popatrzyłem na nią pijanym okiem i odpowiedziałem klasyczną ripostą (ale coś mnie podkusiło, by zrobić to z rosyjskim akcentem):
- Może i jestem tak pijany, żeby gwizdać hymn rosyjski, ale pani nadal jest dla mnie za brzydka.

"Po co mówić więcej skoro nie ma różnicy?"

   

W poprzednich odcinkach...