Roast me, czyli pojedź po mnie po całości – Potencjalna ofiara Liama Neesona

#1.

Wow, z takim wyglądem możesz wstrzymywać ruch uliczny. To dlatego, że twoja głowa wygląda jak znak STOP.

#2.

Wygląda na to, że ktoś powiedział Mojżeszowi, że Morze Czerwone było na twojej głowie.

#3.

Wyglądasz jak youtuber z 2013 roku, który gra w Minecraft i nigdy nie przekracza 100 subów.

#4. Ładny chłoptaś z naszego biura. Pomóżcie nam obniżyć jego ego. Dzięki!

Pralnia w więzieniu to nie biuro.

#5. 20 lat, autystyczny, dziewictwo nietknięte... tak łatwo moich uczuć nie obrazicie

„Dziewictwo wciąż nietknięte” – to jak ty zaszedłeś w ciążę?

#6.

Czy twoi rodzice słuchali AC/DC, gdy byłaś niemowlęciem? Ponieważ wygląda na to, że potrząsali tobą całą noc [Shook you all night long]

#7.

Chyba jej rzęsy wybierają się na wojnę z brwiami.

#8.

Wyglądasz jak ten typ kolesia, który najpierw coś komuś ukradnie, a potem pomaga mu tego szukać.

#9.

Popieram to, że różnej karnacji aktorzy grają rolę Golluma. Najwyższa pora.

#10.

– Wyglądasz jak szef kartelu handlującego nielegalnie wieprzowymi żeberkami.
– Porklo Escobacon

#11. Drugi rok na ostatnim roku studiów, a ja wciąż mam same dwóje. Został już tylko miesiąc. Dajcie mi popalić.

Mam nadzieję, że zdajesz sobie sprawę, że nie masz co polegać na swoim wyglądzie.

#12.

To miłe, że zaprosiłeś do tego zdjęcia swoją dziewczynę.

#13. Miesiąc temu ze mną zerwano. Próbuję zrzucić wagę. Dopieczcie mi!

Byku, nie martw się! Podbródki do góry!

#14. 19-latek, dzisiaj dołączyłem do zespołu muzycznego. Dopieczcie mi!

#15. 38-latek. Przestępca. Gotuję w klubie bilardowym. Dwa lata czysty od brania dożylnych leków. Coś ostatnio czuję się zbyt pewny siebie.

Ta broda to z pewnością pogwałcenie zasad zwolnienia warunkowego.

#16.

Wyglądasz jak średniowieczny książę, który tkwi w zaaranżowanym małżeństwie, ale po kryjomu pieprzy swojego najlepszego przyjaciela /lokaja.

#17.

Stracisz włosy szybciej niż dziewictwo.

#18.

Przeraża mnie fakt, że to zdjęcie zostało zrobione w łazience domu obcej ci osoby, kiedy cała rodzina spała po drugiej stronie korytarza.

#19.

Założę się, że twoje seksualne zabawki wiotczeją, kiedy się rozbierzesz.

#20.

Nie wiem, kim jesteś, ale gwarantuję ci, że Liam Neeson cię znajdzie i położy kres twojej operacji handlu ludźmi.