Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Eropak CXIII - Ja mam chłopa... opa... opa... opa...

47 668  
14  
Kliknij i zobacz więcej!Dobry matematyk każdego ranka wyciąga swoją całkę z niewiadomej...* Dobry Bojownik JM co wtorek czyta Eropaka... no czasem we środę :)

Tylko od

Małżeńska para z długim stażem uprawia miłość w swoim wielkim, małżeńskim łożu. Kochają się już z pół godziny i w żaden sposób nie mogą - że tak powiem - dojść do końca. Po następnych paru minutach wysiłków żona zwraca się do męża:
- Ty też, kochanie, nie możesz sobie nikogo przypomnieć???

by oldbojek

* * * * *

Na rozmowie kwalifikacyjnej dyrektor restauracji zadaje pytania dziewczynie, która chce pracować jako kelnerka. Nagle niespodziewanie dyrektor chwyta ją za tyłek i otrzymuje od niej policzek.
Dyrektor:
- No i po co mi kłamiesz, że masz doświadczenie pracy?

by skaut22

* * * * *

Jeden z pokoi w pewnym biurze poselskim. Trwa nabór na stanowisko dyrektora tegoż biura.
- Ależ panie Pośle... Pośle... Stanisławie... Ja mam chłopa .. opa... opa... opa... Stachuuuuuuu...

by w_irek

* * * * *

Biuro. Przy stole blondynka. Przed nią komputer. Nagle wdziera się do biura facet w okularach:
- Przypuszczalnie macie dużą partię piwa, drzewa, mąki lub uranu. Chcecie ją korzystnie sprzedać. Oczywiście, można samemu szukać partnerów, tracąc na tym czas. Ale można zadzwonić do systemu Telemarket i komputer sam dobierze wam najlepszy wariant sprzedażowy. Zrozumiałe?
Blondynka (nadąwszy usteczka):
- Nie-a...
Facio:
- No dobrze. Przypuszczalnie jest duża partia towaru. Kupicie program i podłączycie swój komputer do systemu Telemarket. A nasz zautomatyzowany system sam dobierze wam najbardziej korzystnego partnera. Zrozumiałe?
Blondynka (spojrzenie żałosne):
- Nie-a...
Facio (czerwony):
- Masz partię towaru!!! Podłączasz...
Blondynka (przerywa):
- Skończ już, kur*wa. Jeśli chcesz się piep*rzyć to powiedz...

by skaut22

* * * * *

Biegają po śnieżnych zaspach dwa pieski - wilczurek i jamniczek. Po kilku godzinach zabawy wilczurek mówi:
- O kur*a, nogi se odmroziłem!
Jamniczek smutno:
- Chciałbym mieć twoje problemy...

by skaut

* * * * *

- Hallo! Dopiero co przysłał mi pan zdjęcie ze swojej komórki!
- Ooo... Przepraszam, widocznie samoczynnie nacisnął się jakiś przycisk w telefonie...
- No, bo to trzeba aparat zablokować! Albo chociaż nie wkładać do spodni...

by oldbojek

* * * * *

Dżin mówi panience:
- Zadawaj swoje ostatnie, trzecie życzenie!
- Chcę tego, czego jeszcze nigdy w życiu nie próbowałam...
- Masz gumę Orbit - truskawkową!
- Smaczne!! Ale podobne do Unimila...

by skaut22

* * * * *

Spotykają się dwa pingwiny.
- Joł! Walniem "Lodową" i pójdziem na foczki?
- Joł-joł. Foczki powiadasz... Możem ruchnąć, ale czy one daleko?
- Nieee... tu zaraz
- Taa, tu zaraz... ostatnio jak żeśmy popili też mnie na foczki wyciągnąłeś. Też miało być ’niedaleko’, a potem trzeba było przed jakimś, ku*wa, białym niedźwiedziem spierd*lać!

by Rupertt

* * * * *

Ogłoszenie na słupie.
PO RAZ PIERWSZY! TYLKO W TYM ROKU I TYLKO W NASZYM CYRKU!
Jedyna na świecie kobieta bez piersi, z owłosionymi nogami, brodą i dużym członkiem.

by skaut22

* * * * *

Lidzbark Warmiński. Przychodnia. W gabinecie pacjentem jest kierownik miejscowej "Biedronki" (przy ul. Lipowej)
- Panie doktorze, jak podniosę 20 kilogramów, zaraz wyskakuje mi hemoroid.
- Przykre - komentuje lekarz - Często się to panu zdarza?
- Nie, raczej nie. Mam pracownika, którego zawsze jak mam coś dźwignąć wysyłam, żeby on spróbował przede mną.
- ???????
- Jemu hemoroid wyskakuje już przy 15 kilogramach.

by w_irek

* * * * *

Rozmowa dwóch kobiet:
- ...i wyobraź sobie, ten prostak spytał, czy pójdę z nim do łóżka!
- Typowy facet.
- Jaki tam facet, ledwie 12 cm...

by lowca_lunatykow

* * * * *

- Chyba się święta zbliżają - mówi chłopak do dziewczyny.
- Po czym sądzisz ?
- Bo twój wzgórek kłuje jak choinka!

by Samorodek

No tak... Święta, Święta i po Świętach. Za chwilę zakończymy także dzisiejsze wydanie Eropaka.. Zajrzymy tylko, z czego śmialiśmy się sto eropaków temu:

Synek wszedł do sypialni rodziców w momencie gdy ojciec zakładał prezerwatywę. Próbując ukryć swą erekcję ojciec położył się na łóżku i zagląda pod nie.
- Co ty robisz tato?
- Emmm... szukam kota, widziałem że wchodził pod łóżko.
- I co, chcesz go wyruchać?

by Zbiszek

* * * * *

Spotkały się dwie znajome.
- Ja to swojego męża to chyba otruję arszenikiem.
- No co ty pójdziesz siedzieć. Spróbuj karmić go psią karmą.
Po miesiącu...
- Dziękuję za radę...poskutkowała.
- Naprawdę? Jak to?
- Po pierwszym tygodniu zaczął na mnie warczeć, w drugim sikał już po kątach i nie oszczędzał nawet nóg od stołu. A w trzecim skręcił sobie kark!
- ???
- Próbował sobie lizać jajka..

by Lelo

* * * * *

- Młode małżeństwo kupiło sobie magnetowid. Na pierwszy ogień poszedł pornosik. Pooglądali, poszli spać. Rano młody wchodzi do pokoju z telewizorem a tam leci film , a teściowa siedzi w fotelu zamyślona, ze łzami w oczach.
- Co to mamusia oglądała całą noc?!
- Ach, rozmyślam jak zmarnowałam całe życie.

by Czapla57

_________
* by skaut22

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!

 


Oglądany: 47668x | Okejek: 14 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

15.11

14.11

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało