Eropak CXI - Czerwona główka, dzwonki i dyszel Mikołaja

No i mamy: sto jedenaste wydanie eropaka. Nie znajdziecie tutaj matek poszukujących ojców dzieci ani ojców poszukujących matek swych pociech. Przepraszamy: życie przerosło kabaret. Niemniej jest jak zawsze - sprośnie i przaśnie:

Tylko od

Przychodzi bab... atrakcyjna kobieta do lekarza-ginekologa. Ten ją bada i wyciąga kolejno: pięciozłotówkę, podkładkę cynkowaną, zgnieciony kapsel i stary żeton. Oczom nie wierzy.
- No co też, pani kochana, wpadło pani do głowy żeby takie śmieci sobie wtykać?!
- To nie tak, panie doktorze. Wczoraj była nasza z mężem rocznica. Żeby mu zrobić miłe powitanie jak wróci z pracy, rozebrałam się i na golasa schowałam w przedpokoju w szafie między futrami. Wystawiłam tylko wypiętą pupę, ot tak - żeby miał miłą niespodziankę. Nie przewidziałam, że po drodze spotka swoich czterech siostrzeńców. No i wchodzą do mieszkania, dzieciaki od razu z pytaniem do mojego starego:
- Wujek, a co to?
A ten debil na to:
- Eee... skarbonka!

by Rupertt

* * * * *

Zasady grzeczności obowiązują również w małżeństwie.
Przykład:

by sharkis

* * * * *

by Peppone

* * * * *

Pinokio idąc szlakiem przez łąki, zbliżał się do niewielkiego zagajnika.
Odczuwał już od kwadransa potrzebę pójścia na "grubszą stronę" lecz w jego głowie kłębiły się myśli.
- A jeśli po wypięciu się tam w krzakach, głupie sikorki znowu pomyślą, że to dziupla ?

by Samorodek

* * * * *

Monolog dwóch przyjaciółek, jedna jest świeżo po ślubie:
- Psychologię skończył, psia jego mać. Przecież psychologowie nie pomagają sobie tylko innym! Nawet słowem się nie zająknął, psia jego mać. Teściowa to też go może nigdy pod prysznicem nie widziała! I jeszcze mu te studia doradziła! A przecież powinien się na mikrobiologię zapisać! Wszystko byłoby jasne!

by pablo_zdw

* * * * *

- Mamo, mam dziewczynę.
- Wspaniale, synku! A jaka ona jest?
- Piękna i spokojna...
- Kamil, ku*wa jego mać, znów lalka z seks-shopu?!

by skaut

* * * * *

- Wiesz, twoja żona to niezła puszczalska jest. Pół osiedla już obskoczyła i jako przyjaciel muszę ci powiedzieć, że wczoraj mnie też namówiła. Mówię ci to żebyś wiedział, jako przyjaciel...
- Hmmm... powiem tak: różni ludzie mają różne zainteresowania - jedni słuchają muzyki, drudzy uprawiają sporty inni majsterkują w piwnicy a jeszcze inni gotują dziwne potrawy. My z żoną też mamy swoje pasje. Ona uwielbia się r*chać a także robić mi miłe prezenty, ja z kolei, nade wszystko pragnę spuszczać ludziom wpie*dol i otrzymywać podarki. Wygląda na to, przyjacielu, że wczoraj znowu żoncia sprawiła mi prezencik...

by Rupertt

* * * * *

Studentka na praktyce w szpitalu ma po raz pierwszy wykonać zastrzyk. Podchodzi do chorego mówiąc:
- Proszę obnażyć swój musculus gluteus!
Mężczyzna ze strachem w oczach przykrywa dłońmi swoje przyrodzenie i mówi:
- Gluteusa nie dam!!! Już wolę w du*ę...

by oldbojek

* * * * *

Młoda, wymianierowana i ładnie ubrana paniusia wsiada do taksówki.
Po pewnym czasie taryfiarz zagaduje:
- A pani to jak zarabia na takie życie?
- Praktykuję miłość francuską.
- Hihi, czyli robi pani laskę generalnie? - uśmiał się nasz człowiek
- Nie! Praktykuję miłość francuską! - podkreśliła lekko podirytowana dama.
- Jak by nie było, to to samo - robi pani laskę.
Pani nie wytrzymała:
- Słuchaj pan, ile pan na miesiąc wyciągasz?
- No, tak z 800 - 1000 złotych.
- A ja, ku*wa 8000 - 10000 euro, więc JA PRAKTYKUJĘ MIŁOŚĆ FRANCUSKĄ, A TY ROBISZ LASKĘ!

by Cieciu

* * * * *

- Kochanie! W miłości tak bywa, że jeden najmniejszy gest, potrafi złagodzić wszystkie napięcia i zwady.
- Więc?
- Więc zdejmij te majteczki wreszcie!

by Samorodek

* * * * *

Dwie 16 latki oglądają filmik porno, który jedna z nich nakręciła wraz ze swoim chłopakiem.
- O patrz! A tu zaraz będę miała orgazm!

Po chwili:
- Ty głupia ci*o! Ty się po prostu laską udławiłaś....

by pablo_zdw

* * * * *

Mężczyzna przyprowadza swojego przyjaciela do lekarza. Przyjaciel milczy, ale widać, że cierpiący jest strasznie. Doktor pyta:
- Co z nim?
- Wie Pan, doktorze... Wysłałem go po wódkę... Dałem mu kasy na parę butelek, a on - swołocz jedna - zobaczył po drodze taką kryształową karafkę. I ją kupił!!!
- Po*ebało go? Ja bym mu tę karafkę w du*ę wsadził!!!
- To po co pan pyta, doktorze, jak pan wie?

by oldbojek

* * * * *

Jak poderwać damę?
Należy zajść ją od tyłu, gwałtownie zedrzeć ubranie, przyprzeć ją całym ciałem do drzwi... i zapukać w rzeczone drzwi. Dama na pewno odpowie: "Proszę wejść"

by pablo_zdw

* * * * *

Nadchodzą Święta... to się czuje, nawet w eropaku ;)

- Święty Mikołaju! Gdzie twoje renifery? - pyta dziewczę
- Uciekły, psie macie...
- A gdzie wór z prezentami?
- Przepiłem... wszystkie [chlip..chlip..]
- A gdzie twój mikołajowy strój?
- Nachlany leżałem... zabrali, ukradli [chlip..chlip..]
- A gdzie...
- Zaraz, zaraz! Chwilunia, panienko! A skąd wiesz, że Święty Mikołaj skoro żem nagi?
- A po dzwonkach i dyszlu poznałam
- Że co??
- No to, iż ch*j u was, że HO HO HO!!

by Rupertt

* * * * *

Rozmawiają dwie koleżanki.
- Co dzisiaj dostałaś od męża na Mikołaja ?
- Żartujesz chyba ? Powiedział tylko, że mi może pokazać czerwoną główkę, taką jak czapka Mikołaja.

by Samorodek

* * * * *

A kto pamięta jedenaste wydanie eropaka? To był bardzo inteligentny eropak, gdyż zachęcaliśmy do używania głowy. A ponadto tak sobie jeszcze świntuszyliśmy:

Jakie prezenty dostają Kanadyjka, Norweżka i Czeszka na 25-lecie małżeństwa?

Kanadyjka podjeżdża w tym dniu Chryslerem pod swój dom, wchodzi,patrzy...a tam całe mieszkanie wyłożone kanadyjskim klonem.
Norweżka podjeżdża Volvo pod swój bungalow, wchodzi, patrzy...a tym całe mieszkanie wyłożone norweską jodłą.
Czeszka podjeżdza przepełnionym autobusem pod swój blok. Targa siaty na dziesiąte piętro, bo winda znowu zepsuta, wchodzi, patrzy... a tam mąż w łóżku z dwoma kurwami z Czeskiej Lipy.
 
by Reszka

* * * * *

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!