Wielopak weekendowy CLXXXIV

by lazyjones

* * * * *

Do egzaminatora lubelskiego WORD-u (Wojewódzki Ośr. Ruchu Drogowego) podchodzi facet:
- Wie pan, jutro mój syn zdaje egzamin na prawo jazdy. Ale pewnie nie zda.
- A zakłada się pan o trzy tysiące, że zda - odpowiada egzaminator

by w_irek

* * * * *

Więcej na Chomiks.com!

* * * * *

- Co tacy smutni siedzicie?
- A jakoś tak...
- Chodźcie, zagramy w coś, będzie weselej. Np. w "kto się pierwszy odezwie".
Siedzą dalej, po dwóch godzinach jeden mówi:
- No i kurw@ od razu weselej...

by peppone

* * * * *

Śniło mi się kiedyś, że jestem na Dzikim Zachodzie. Jechałem właśnie dyliżansem, gdy nagle z mojej lewej strony pojawił się Indianin na koniu. W pełnym galopie zbliżył się, nachylił i otworzył drzwiczki pojazdu. Zgrabnie podciągnął nogi na grzbiet konia, przykucnął, chwilę balansował wreszcie przeskoczył na dach. Potem zawisł głową w dół i zwinnie wślizgnął do środka. Przeszedł na drugą stronę gdzie równocześnie pojawił się drugi mustang. Indianin wdrapał się na dach, zręcznie odbił i wylądował idealnie na grzbiecie wierzchowca. Zanim się oddalił krzyknąłem jeszcze:
- Hej! Co to ku*wa było??!
- Nic, nic - odkrzyknął - Przechodziłem tylko przez drogę!

by Rupertt

* * * * *

Polscy archeolodzy odnaleźli w Dolinie Królów w Tebach nową grotę, w której centralnej części stały dwa solidnej budowy sarkofagi. Na jednym widniał hieroglifowy napis (po stłumaczeniu):
"TUTAJ LEŻY AMENHOTEP III" a na drugim "ALBO TUTAJ"

by w_irek

* * * * *

Więcej na Chomiks.com!

* * * * *

Do klubu golfowego przyjęto nowego członka. Bardzo się przechwalał prezesowi klubu i opowiadał o swoich nieprawdopodobnych sukcesach. Prezes zabrał go na pole i poprosił o pokaz umiejętności. Oczywiście facet grał fatalnie, kijem zbierał ziemię zamiast piłki, nigdy nie trafiał do dołka, nie miał o niczym pojęcia. Na koniec zapytał:
- No i co pan sądzi o mojej grze?
- Cóż, jest bardzo interesująca, ale nie sądzę żeby wyparła golfa.

by alina13

* * * * *

- Jak przyjęła twoja wiadomość, że wygrałeś 8 milionów w totka?
- Oniemiała z wrażenia!
- Jednak to prawda, że szczęście chodzi parami…

by lary

* * * * *

Facet spadł w przepaść. Lecąc zdołał nadludzkim wysiłkiem złapać jakąś gałąź. Trzyma się jej kurczowo i krzyczy:
- Pomocy!!! Jest tam ktoś?
- Jestem, czego chcesz? - słyszy nagle tubalny głos z nieba.
- Uratuj mnie!
- Dobrze. Puść się, a zaraz cię uratuję i postawię na ziemi. Wszystko, czego chcę, to zaufanie.
Facet zamyślił się na chwilę, po czym zaczął znowu krzyczeć:
- Pomocy!!! Jest tam ktoś jeszcze?

by pietshaq

* * * * *

Więcej na Chomiks.com!

* * * * *

Sianokosy gdzieś w podlubelskiej wsi. Mąż macha kosą, żona pracowicie widłami układa siano w kupki. Nagle męża w sam czubek wywieszonego z wysiłku języka żądli pszczoła. Język momentalnie nabiera ogromnych rozmiarów uniemożliwiając mężczyźnie wypowiedzenie jakiegokolwiek słowa. Podbiega do żony, szarpie ją za rękaw, wyciąga z kieszeni spodni ołówek, kawałek papieru po kanapce i pisze:
"Pszczoła mnie ugryzła w język, nie mogę mówić, co robić?"
Żona wyrywa mu ołówek i dopisuje:
"Biegnij szybko na pogotowie"
Facet patrzy na nią załzawionymi z bólu oczami i dopisuje pod spodem:
"Ja słyszę ty głupia piz*o"

by w_irek

* * * * *

- Co wczoraj robiliście?
- Chlaliśmy jak świnie!
- Oo... a co było wczoraj?
- Pieniądze...

by Cieciu

* * * * *

A teraz, jak co tydzień w tym miejscu, podejrzymy, co działo się na głównej JM 100 wielopaków temu:

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym.
Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę!
Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni, żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów!

by Alessandro

* * *

Do Janukowycza przychodzi szef jego sztabu wyborczego:
- Panie Premierze, mam dwie informacje: dobrą i złą, od której zacząć?
- Od złej!
- Juszczenko otrzymał 99 % głosów poparcia!
- K*rwa mać!! To jaka może być dobra?!
- Pan wygrał wybory! Gratulacje!

by Reszka

* * *

Na egzaminie na prawo jazdy egzaminator pyta "podstępnie":
- Co pani zrobi, jeśli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi pani, że zapomniała pani kluczyków"?
- Zjadę na pobocze, włączę światła awaryjne, wysiadam z samochodu i sprawdzam, co za matoł mnie pchał taki kawał drogi...

by Moosehead

_____

*by lazyjones


Komu mało? Kto chce jeszcze? Tutaj znajdziecie 183 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego Miłej zabawy! ;)