Najdziwniejsze wpadki językowe

Otóż znajomy wchodzi do sklepu nad Morzem Czarnym i prosi o dwie bułki po bułgarsku. Umiał tylko liczyć do 5 i takie jak poproszę i coś tam "molia dwe bułki" i kobitka wymiękła.

by Cieciu

* * * *

Wyjazd do Londynu z wycieczką. Chciałam się ładnie zapytać pana, kim jest. No i walnęłam (u mnie z gramatyką angielską krucho zawsze było): Who you? Pan doskonale wiedział, że wycieczka z Polski, ale wycieczka nie wiedziała, że pan również. No i pan się obraził, a ja tylko grzeczna chciałam być!

by Pokakulka

* * * *

Naszych konduktorów w PKP rozwalają regularnie Rumuni, którzy na widok takowego po raz drugi przeglądającego przedziały z uśmiechem informują:
"Dupa kontrola!"
Dupa oznacza, że "już było"...
Takie "fal dupa fal" znaczy "fala za falą".

by Moosehead

* * * *

Moja siorka ma męża Greka. Jadąc w autobusie w Grecji tłumaczy mu, że ją bolą płuca. Starała się jak mogła mówić po grecku, ale jak to bywa w takich przypadkach brakło jej słowa płuco po grecku i mówi tak:
- Boli mnie mmm tu (mówiąc po grecku), po czym po polsku mówi: no PŁUCO. Po grecku płuco znaczy ch...j

by kileros21

* * * *

Dawno temu na rosyjskim kolega otrzymał pytanie jak jest wiewiórka po rosyjsku. Podpowiedziałem mu - wiewiarka... Do końca życia będę pamiętał, że to BIELKA... On był większy i silniejszy...

by tomasz35

* * * *

Idę sobie kiedyś zaspany rano na uczelnię, przechodzę obok kiosku, mimowolnie czytam tytuły. "Domowy Pechowiec"? Dobudzam się, patrzę drugi raz... aaa... "Domowy Fachowiec"

by Peppone

* * * *

Kiedyś pewien polski ambasador w Meksyku rozmawiał z prezydentem tego kraju. Należy zaznaczyć, że Jego Ekscelencja dopiero się uczył hiszpańskiego. Na pytanie jak idzie nauka, zamiast odpowiedzieć: Cada dia mejor (Z każdym dniem lepiej) powiedział: Cada dia mujer (Codziennie kobieta).
Prezydent odparł: Bardzo panu zazdroszczę.

by pedziwiatr

* * * *

Na jednej z pierwszych lekcji niemieckiego w LO wszyscy się po kolei przedstawiamy: Ich heise.... Jeden kolega (był już na końcu i mógł się trochę nasłuchać jak wszyscy mówią) wywołał śmiech klasy następującym stwierdzeniem: Ich Scheisse Artur. Dla niezorientowanych Scheisse oznacza ekskrementy.

by nedia

* * * *

Prawie sto lat temu byłam z mężem w Niemczech - wtedy jeszcze jaraliśmy, a towar ten szalenie drogo wychodził na polskie kieszenie. Kupowaliśmy więc z oszczędności takie papieroski w przeźroczystych koszulkach, do których trzeba było dokupić gilzy - dawało się to palić tylko po włożeniu jedno w drugie, ale w sumie i tak było tańsze od paczki "zwykłych" papierosów.
Tak więc w jakimś tam "Aldiku" złapałam już papieroski i gorączkowo szukam gilz, wreszcie w rozpaczy pytam kasjerki: - Haben Sie... fufki do tego??? Dzięki temu, że w sklepie byli prawie sami Polacy - po otarciu łez błyskawicznie wskazali mi miejsce pobytu poszukiwanych "fufek".

Podczas tego samego pobytu - dla ochłody poprosiliśmy w dworcowej kafejce o dwie szklanki wody. Kelner grzecznie zaproponował wybór "Bon Aqa oder (jakaś inna woda)". Na to moje szczęście z mądrą miną: "Jaaa...", więc szybciutko wtrąciłam "Bon Aqa bitte".
Po szybkim wypiciu chcieliśmy lecieć dalej i - oczywiście - zapomniałam zwrotu "chciałabym zapłacić", więc z pańskim gestem zażyczyłam sobie:
- Rechnung bitte!! Kelner zacisnął zęby - i podał rachunek za dwie mineralki...

by Liiina

* * * *

Wchodzi Wietnamita do spożywczaka:
- Ci jeśt ciukier?
- Nie ma ciukier - odpowiada sprzedawczyni.
- A ciemu pani mówi w mianowniku, a nie w dopełniaciu?

by skaut

* * * *

Przez dwa miesiące mieszkałem z Kolumbijczykami/Kolumbijkami, Hiszpanami i innymi tego typu. Generalnie wszystko toto mówiło po hiszpańsku, a ja tego języka ani trochę nie znałem.
Jednak po pewnym czasie osłuchałem się na tyle z tym językiem, że potrafiłem zrozumieć, o czym mówią, a nawet coś powiedzieć. Nie zawsze mi wychodziło.
Jednego dnia (bardzo dumny z mojej znajomości nowych zwrotów) chciałem powiedzieć, że chcę jeść [jo kiero...]. No cóż - pamięć w przypadku takich błahostek bywa zawodna i przewrotna. Powiedziałem [jo kiero kuliar], co znaczy ni mniej, ni więcej - chce mi się je***ć.
Wyobraźcie sobie miny współbiesiadników, szczególnie, że były tam dwie dziewczyny z zakonu Sióstr Niedotykanek.

by kbk

* * * *

Niedawno do wydania jakiejś gazety typu Playboy, czy CKM dodawane były broszurki firmy Nike, informujące o stworzeniu jakiejś tam ultra-super kurtki zimowej. W tekście padło stwierdzenie, że przy projektowaniu jej pomagali m.in. zawodowi ratownicy: "ratownicy, jeśli chodzi o pomoc przy projektowaniu to świetne świnki morskie" (cos w ten deseń). Miałem niezła zagwozdkę, żeby zrozumieć, o co chodzi. Dopiero po chwili przyszło olśnienie: ang. guinea pig (świnka morska) to nasze idiomatyczne królik doświadczalny - nie ma to jak dobry tłumacz...

by krwisty

* * * *

Goście ode mnie z dzielnicy jeździli parę lat temu do Niemiec na jumę. No i jadę raz pociągiem, a jeden z nich nie miał biletu, więc schował się w kiblu. Przyszła konduktorka i szarpie za drzwi od kibla, a ten mówi: - Ich kupen...

by macstan

* * * *

Nigdy nie zapomnę pewnej wpady mojego kolegi, który ucząc się 8 lat języka niemieckiego trafił w liceum do grupy anglojęzycznej. No i wiadomo na pierwszej lekcji każdy mówi pare słów o sobie. Kolega (słusznej budowy ciała) wstaje i mówi: - My name is Grzegorz... yyy... I am 17 and... yyy... I am dick.

Dla niezorientowanych:
niem. dick - gruby
ang. dick - kutas

by Radax

* * * *

Znajoma miała chłopaka Irlandczyka (teraz jest jej mężem), który praktycznie nie potrafił mówić po Polsku (pracował jako nativ speaker) i jak do niej dzwonił, a odebrał ktoś inny to mówił:
- Gosia prosie.
Po zwróceniu uwagi, jak to brzmi przestawił się na:
- prosie Gosie.

by Quosek

* * * *

Kiedyś znajomy z Australii przyjechał i pyta: To jest jakaś duża i bogata rodzina tych Spożywczych...
- No - jest napisane, Sam Spożywczy i Art...

by pedziwiatr

* * * *

Kiedy byłam na studiach, przez jakiś czas prowadził z nami zajęcia Amerykanin polskiego pochodzenia. Był powszechnie lubiany nie tylko za to, że był uroczym facetem, ale za dystans do własnych widowiskowych zmagań ze słabo poznanym językiem przodków.
Amerykanin mieszkał w wynajętym pokoju u pewnej starszej pani. Pewnego dnia ze zdziwieniem zauważył, że pani pije "zepsute" mleko. Wprowadzony w tajniki zsiadłego mleka i skąd ono się bierze, dokonał degustacji i oświadczył ze smutkiem:
- U nas to się nie uda. U nas mleko sprzedają z prezerwatywami.
Pani, po namyśle:
- Wie pan, to nawet ciekawy i pożyteczny pomysł...
(ang. preservatives to środki konserwujące)

Na początku pobytu w naszym kraju Amerykanin poszedł do mięsnego kupić filety z kurczaka. Miał to zapisane na kartce i pilnie uczył się na pamięć przez drogę. Wygłosił swoja kwestię w sklepie wywołując niekontrolowany wybuch radości u ekspedientki i innych klientów. Ekspedientka pobiegła na zaplecze wołając: "Wiecie, co klient chce kupić?" i po chwili stamtąd też dobiegł śmiech. A jednak sprzedano mu to, co chciał.
Zdezorientowany Amerykanin poprosił polskich znajomych o pomoc. Na kartce było wszystko OK, więc poproszono go, żeby powiedział to, co w sklepie: - Pół kilo piersi z kociaka - padła odpowiedź.

by petrela

* * * *

Mój kumpel z kolei w Hiszpanii w sklepie mięsnym chciał poprosić kurczaka i powiedział: Una polla grande por favor. Sprzedawca wykonał rotfla.
el pollo - kurczak
la polla - wulgarnie męski organ płciowy

by kalik

* * * *

Mój kolega jest hydraulikiem i naprawiał bojler w Anglii u pewnej kobiety w domu, bo jej woda ciekła (z bojlera). Nie znał za dobrze angielskiego i jak naprawił, zaprowadził ją do kuchni (Anglicy nie mają bojlera w łazience, tylko w kuchni) i powiedział:
- No lick.
Chciał powiedzieć:
- No leak.
(lick - lizać
leak - przeciek)

by BiT

* * * *

Pewnego dnia znajomi wpadli do nas na kolacje i chcąc się pochwalić swoją 8 letnią córeczką, zaczęli z nią konwersacje:
- Kasiu, a powiedz co pociąg robi jak rusza ze stacji?? (Chodziło o słówko wyjeżdża...)
A rezolutna Kasia na to:
- Pociąg wyjechuje ze stacji tatusiu...

by loupa

* * * *

Ja któregoś razu wracając z pracy do domu, zaszedłem do komputerowego. Stoję i się tak rozglądam, czytam cennik itp. Sprzedawca podchodzi i się pyta:
Czy mogę w czymś pomóc? Czegoś konkretnie Pan szuka?
Ja: Nie. Ja tak tylko ORIENTALNIE.
S: Orientalnie to wie Pan, co można...

Do tej pory nie wiem, dlaczego powiedziałem ORIENTALNIE zamiast ORIENTACYJNIE. Może rzeczywiście o czymś innym myślałem...

by mjankun

* * * *

Wakacje na Węgrzech kilkanaście lat temu. Przechodziłam fazę, że koniecznie muszę się nauczyć parę słówek po węgiersku i uprosiłam ojca znajomego z Węgier, aby mnie czegoś poduczył.
Nadeszła kolacja pożegnalna. Restauracja full wypas w Budapeszcie, znajomi ojca, szychy z węgierskiego oddziału firmy i tatuś chciał się popisać.
Wstaje, wznosi kieliszek i pyta się mnie po cichu jak jest „na zdrowie” po węgiersku. Ja z całkowitą powagą odpowiadam: egeszegedre.
Tata wstaje i na głos powiadamia wszystkich: egeszegedre.
Cała sala najpierw zamarła, a potem ogólny śmiech.
egeszegedre (czyt. egeszegedre)- cała twoja dupa
egeszégedre (czyt. egeszigedre)- na zdrowie

by muma

ciąg dalszy być może nastąpi...