Kącik Kibica LV - Pielmieni

- Kto to jest ten Jan De Zeeuw?

- Ktoś, kto spowoduje, że Dudek będzie wychodził w pierwszym składzie.

- Jan od wuefu.

- „Jan Niezbędny”, przynajmniej dla Dudka i PZPN-u.

- Nie wiesz, kto to jest Dino Zoff, dyletancie?!

- To John „The Zoo”.

- Libero!

  

KAZACHSTAN: 12-LATEK MISTRZEM KRAJU W PODNOSZENIU CIĘŻARÓW.

- Bożesz Ty mój! Jaka z Kazachstanu nadejszła radosna nowina! Wladziu, będę musiala jakiego dobrego placka upiec dla tego chłopca i troszku pielmieni nasmażyć. Co za radość! U nas w Kazachstanie to mówili: Sport to najlepsza rzecz zaraz obok pielmieni. – Pani Stanisława.

***

- Ile wyciskacie? Ja 29 kg. Ćwiczę dwa tygodnie. Na początku to było ledwie 19. Robię postępy. Bez żartów, mam 19 lat a dużo ważę, mimo to jestem bardzo słaby.

- Ja raz z biodra dźwigłem 50kg. (worek kartofli).

- Ja wyciskam 3 patelnie schabowych na jedną rękę i robię szpagat a lewym okiem patrzę na telewizor.

- Nazywam się Marcin, mam 20 lat i od 7 lat naprawiam pralki.

- A ja codziennie idę do ZOO biorę słonia na barana i tak z nim biegam po 2 km dziennie i tak od 3 dni 20 godzin 13 minut.

- A ja raz wycisnąłem pół tubki pasty do zębów ( ćwiczę 2x dziennie).

- 5-10 pryszczy dziennie.

- No, ja to wycisnąłem 5,5 kg w przysiadzie i o mały włos mi kręgosłup nie strzelił...

- Ja w przysiadzie ponad 1kg. O mały włos bym muszle zapchał.

- Hehehehe dobre! Ale sterydowcy chyba nie skumali.

  

GP TURCJI: KUBICA POZA "10".

- Który jest Adaś Małysz? Przed czy za Kubicą?

- Adam zjechał do pit-stopu wymienić opony w nartach.

- Małysz jest pilotem - jedzie razem z Kubicą.

- Zdyskwalifikowali Adasia za to, że miał za duże wąsy.

  

F1: KUBICA SPOTKA SIĘ Z FANAMI NA PLACU TEATRALNYM.

- Zabieracie ze sobą pomidory czy jajka? Bo nie chce się zbytnio wyróżniać w tłumie. – Chłop z Mazur.

- Ani to, ani to. Będziemy rzucali "chłopami z Mazur". Z mostu na trasę. Kto dalej.

  

FORMUŁOWY MISZ-MASZ.

- Głupszego sportu od F1 chyba nie ma! Co za sens jeździć w kółko po wybudowanym do tego torze?

- To tak jak bieganie dookoła stadionu. Idiotyczne.

- Tak samo można powiedzieć: co za sens jak 22 chłopa biega za małą piłką a 70 tys. ludzi się na to patrzy?

- A żużel? Gaz do dechy i cały czas w lewo. Mądre to jest?

- Najbardziej beznadziejny sport, to bieganie w miejscu po bieżni w fitness clubie. Widzieliście kiedyś te chomiki?

- Najbardziej beznadziejny jest boks - jeden drugiego bije, a reszta się patrzy na to.

- No, albo jeden głupek coś napisze, a reszta to czyta.

***

- Tor F1 w Polsce! Bardzo proszę o propozycje nazwy nowego toru F1 w Polsce. Bardzo proszę o poważne potraktowanie tego postu. Będzie nagroda dla zwycięzcy!

- Warsaw Racing Orlen.

- Kaczoring.

- Promil.

- Tor saneczkowy.

- Moherring.

- Imienia IV RP.

- Pod wezwaniem Wielkich Braci.

- Daleko od szosy.

- Minister Pol Position.

- Pierwszy Terenowy Tor Fomuły 1 im. Wszechobecnej Koleiny.

- Podatek Park "Rodacy Dla Narodu".

- Dziurawiec.

- Zakopianka.

***

- Mam problem. Jak jednym słowem określić zawodnika Formuły 1?

- Formularz.

- Operator bolidu.

***

- Co Nick Heidfeld trzyma w rękach?

- Rybkę Dori z „Gdzie jest Nemo?”.

- Oko proroka.

- Błękitne oko na szczęście - to taki turecki amulet.

- A to dlatego taki kebab turecki w Katowicach ma identyko logo. Ja was nie mogę, ale tu się można rzeczy dowiedzieć, palce lizać (a ten kebab w Katowicach nie polecam). (ktoś kuma?)

- Najnowsza płyta Mandaryny.

- Etui na płyty CD, w każdym BMW musi być dobry odtwarzacz CD i potrzeba dobrych kilku płyt z umcyk cyk na te 1,5 godziny wyścigu.

- Poduszka-pierdziuszka.

- Pokazuje nakrętkę od koła F. Alonso.

- Oczywiście jest to gumowa zabawka dla Irasiada.

- Odważnik dla dociążenia bolidu Kubicy. Waga 2 kg.

- Nowe logo BMW.

- Swoje śniadanie wczorajsze.

- Jest to nowa tarcza hamulcowa BMW Sauber.

- To nerka od jednego z dawców, który startował w poprzednim wyścigu.

- Prezentuje najnowsze silikonowe piersi. Są bardziej wytrzymałe no i różnokolorowe. Kolor brodawek tez można sobie dobrać.

- Koło od taczki.

***

- Hej "mądrale" od F1 mam pytanie! Tylu się Was namnożyło, to może wiecie, co to jest "graining"?

- Stwardnienie rozsiane.

- Jane Graining – „Mieszkanie - Pomysły i inspiracje.”

***

- Jaka ksywka dla Roberta Kubicy jest odpowiednia?

- A po co mu jakaś tam ksywka. Ma swoje imię i przestańmy wydziwiać. Z upływem czasu Robert niejako sam "zarobi" sobie na jakiś "sportowy nick", tak jak to jest w przypadku Kimi Raikkonena, o którym często mówi się Iceman.

- No właśnie. Z czasem zarobi sobie na jakiś, tak jak jego kolega z teamu, co ma nick Heidfeld.

***

- Panowie, Panie! Wiadomość z ostatniej chwili! Fabryka Samochodów Małolitrażowych (popularnie FSM) ma zamiar w przyszłym sezonie kupić licencję i mieć własną stajnię w F1! To wspaniała wiadomość!! Podobno team ma łączyć młodość i doświadczenie. Trwają negocjacje z J. Alesim, P. Bergerem i D. Hillem. Oczywiście liczą również, że Kubica będzie chciał współpracować. Nowa stajnia prawdopodobnie będzie się nazywać " Poland Now". Swoje pieniądze zainwestują tacy biznesmeni jak L. Czarnecki, Z. Solorz, M. Walter i B. Bagsik. Poza tym powstaje tajny projekt budowy toru F1. Powstała już jedna długa prosta, która będzie fragmentem toru - autostrada A4 w kierunku Wrocławia. Prezydent Kaczyński obiecał już, że na otwarcie toru zaprosi wielu biskupów, aby poświęcili tor- aby zapobiec wypadkom.

***

- Dajcie swoje typy, co by było, gdyby tor F1 istniał w Polsce i tutaj byłby rozgrywany wyścig.

- Weź się uspokój i zejdź na Ziemię.

- Przed wyścigiem odbywałaby się msza.

- Wpierw Andrew zablokowałby przejazd na prostej startowej swoim kupionym za wyłudzone od banków pieniądze nowym traktorem z wielozadaniową broną, a później Romek ogłosiłby amnestie dla tych kierowców, którzy nie zjechali co najmniej 2 razy na pit-stop.

- W TV pokazanoby dwa 5 minutowe skróty przerywane reklamami i okraszone czterogodzinnym studiem, a co trzeci zakręt drogowcy reperowaliby.

- Ja proponuję parking przed Tesco na Kabatach. Powiedzmy 1500 okrążeń i runda honorowa aleją KEN do L’Eclerca na Stokłosach porównać ceny.

- Rywin by przyszedł do Kaczora z notatką "Żartowałem!".

- W przeddzień wyścigu zniknęłyby wszystkie bolidy.

- Do toru dojazd polną drogą.

- Nad torem wisiałby balon Ery pleciony z wikliny, a spiker krzyczałby do Kubicy: "Gazu chłopcze, gazu!".

- Jakby ten tor by powstał to razem z nim 3 komisje śledcze.

- Takie rzeczy to tylko w Erze.

***

- O co chodzi z „samochodem bezpieczeństwa”?

- Samochód bezpieczeństwa, jak sama nazwa wskazuje to samochód wyposażony w najnowsze i najlepsze systemy poprawiające bezpieczeństwo. 16 poduszek powietrznych, czteropunktowe pasy bezpieczeństwa, napinacze pasów, system HANS, kontrolowana strefa zgniotu, ABS, RDS, THC i wiele inny nowinek technicznych. Samochód ten wyjechał na tor po to, aby promować bezpieczną jazdę.

- Jest to samochód b. bezpieczny. Oprócz wyposażenia posiada na pokładzie 2 pielęgniarki, 1 ratownika, dwa psy tropiące, 4antyterrorystów. Pojawia się zawsze jak publika wykazuje znudzenie wyścigiem

A CZY TY WIESZ, CO TO JEST SAMOCHÓD BEZPIECZEŃSTWA? NIE BĄDŹ ŚWINIA, PODZIEL SIĘ WIEDZĄ. W KOMENTARZACH NAJLEPIEJ!