13 najdziwniejszych wymówek, jakie nauczyciele usłyszeli od spóźnialskich
Każdy z nas kiedyś spóźnił się do szkoły. Każdy przynajmniej próbował
jakoś się usprawiedliwić. Nauczycielom łatwiej było uwierzyć w to, że
przeprowadzałeś staruszkę przez pasy, niż w to, że napadł cię gang
drobiu.
#1.
Uczeń powiedział mi, że zatrzymali go gliniarze, bo jechał „wężykiem” na swoim rowerze i myśleli, że jest pijany.
Okazało się, że omijał ślimaki.
#2.
Przyszedł na drugą lekcję i powiedział, że musiał poczekać, aż krowa się ocieli.
#3.
W moim rodzinnym mieście, jeśli wszedłeś gdziekolwiek spóźniony i powiedziałeś: „Przepraszam, pociąg zbożowy”, nigdy nikt tego nie kwestionował. Kilka razy dziennie przez środek miasta jechał sakramencko długi pociąg towarowy i nie dało się przejść przez tory.
#4.
Koza sąsiada uciekła z szopki i poszła za nim na przystanek. Próbowała wejść do autobusu. Zrozpaczony uczeń odprowadził ją do domu sąsiada, a do szkoły odwiózł go tata.
#5.
Uczeń zaspał na szkolny mecz piłki nożnej, bo jego tłuściutki pies zasnął na telefonie i stłumił dźwięk budzika.
#6.
Spóźniłem się do szkoły, bo na środku drogi stało dzikie stado kur. Powiedziałem o tym nauczycielce, tłumacząc się ze spóźnienia, a ona usprawiedliwiła mnie mówiąc: „To banda dupków. Kiedyś otoczyły mnie na parkingu i nie pozwoliły wyjść z samochodu”.
#7.
Nasz imprezowy kolega napisał do nauczyciela, że spóźni się na egzamin, bo „złapał gumę”. Nauczyciel wiedząc, jaki z niego leser, odpisał mu, żeby przyniósł koło jako dowód.
W środku egzaminu zziajany kolega wszedł na salę, taszcząc uszkodzone koło.
#8.
„Kura dziabnęła mnie w oko”.
Nauczycielka uwierzyła dopiero wtedy, kiedy zobaczyła ucznia z opatrunkiem i przeczytała zwolnienie od lekarza.
#9.
„Nie dam rady przyjść na klasówkę, bo mamy niedźwiedzia w ogrodzie”.
Kiedy następnego dnia przeczytaliśmy o tej akcji w gazecie, uwierzyliśmy. A kolega mógł napisać klasówkę w innym terminie.
#10.
„Spóźniłam się, bo musiałam dokończyć kolorowanie króliczka”.
Trudno się z tym kłócić.
#11.
- Dlaczego spóźniłeś się pięć minut na lekcję?
- Bo w radio zaczął lecieć kawałek „Bohemian Rhapsody” i musiałem wysłuchać do końca.
#12.
„Spóźniłem się, bo bardzo, ale to bardzo nie chciałem tu dziś przychodzić” – szczery sześciolatek.
#13.
„Tornado porwało mi pół chałupy.
Tu gdzie mieszkamy niestety zdarza się to dosyć często.
Oglądany:
33162x
|
Komentarzy:
37
|
Okejek:
206
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
25.04
- Faktopedia – Niewidzialny atrament brytyjskiej Secret Service (150)
- Największe obciachy – Tego na komuniach jeszcze nie było (85)
- Dzięki temu gadżetowi idiotów będzie można poznać z daleka – Demotywatory (335)
- Ten film bije rekordy popularności na TikToku i nikt nie wie, dlaczego tak jest – Co nowego w technologii? (21)
- W pracy znalazłem jakąś limitowaną holograficzną monetę – Bardzo nietypowe znaleziska internautów (43)
- Jak rozpoznać 15 popularnych formacji chmur? (22)
- Fakty, które mogą nauczyć cię czegos nowego (35)
- Rzeczy, które zmieniły świat na gorszy (74)
- Szalona historia życia Johna McAfee, miliardera i twórcy programu antywirusowego McAfee (8)
- Skąd wziął się kolor pomarańczowy? (20)
- Niezwykłe spojrzenie na zwykłe rzeczy artysty Redmera Hoekstry (4)
- I weź tu sprzedaj lustro bez ośmieszania się przed całym internetem (4)
- Azjatki, które mają w sobie to coś (32)
- Przeprowadzono badanie, w którym poproszono uczestników, aby narysowali z pamięci logo znanych marek samochodów (59)
- 9 wyjątkowo głupich sposobów, w jakie ludzie przypadkowo pozbawili się życia (54)
- 7 ciekawostek o Comic Sans - najbardziej znienawidzonym foncie świata (93)
24.04
- Mistrzowie Internetu – Dlaczego w Polsce mamy wschodnie zarobki i zachodnie ceny (280)
- Za mocno kichnąłem i coś strzeliło mi w plecach – Ludzie, którzy mieli bardzo zły dzień (215)
- Najmocniejsze cytaty – Ryszard Petru tłumaczy, że bez sprzedaży alkoholu stacje benzynowe nie przetrwają (134)
- Stopień zniszczenia niemieckich miast w czasie II wojny światowej – Kolekcja intrygujących map (109)
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą