Wielopak Weekendowy CMXLIV - To była niesamowita noc!

- Po co uprawiasz jogę?
- Aby na starość móc samodzielnie obcinać paznokcie u nóg.

by Peppone

* * * * *

- Jak tylko przeczytałem co tam napisane, to normalnie się zesrałem.
- A co tam było napisane?
- Toaleta nieczynna.

by clod

* * * * *

Kiedy masz ponad 40 lat, to zdanie "To była niesamowita noc" oznacza "Spałem mocno przez minimum osiem godzin w wygodnej pozycji i po przebudzeniu nic mnie nie bolało."

by Peppone

* * * * *

Jedzie taksówkarz z pasażerem. Nagle obaj z przerażeniem widzą pijaczka który pociągnąwszy łyk z trzymanej w ręku flaszki zatacza im się prosto pod koła i padając najpierw na kolana a później na pysk w błagalnym geście unosi ręce do góry ratując butelkę przed rozbiciem. Taryfiarz daje ostro po hamulcach. Zaciąga ręczny łapiąc poślizg bokiem. Pisk opon dym i smród palonej gumy roznoszą się po okolicy. Auto cudem mija nieboraka leżącego na asfalcie i zatrzymuje się tuż obok. Pasażer wstrząśnięty mówi do kierowcy.
- Panie! Ale pan masz cholernie dobry refleks i umiejętności! Wprost coś niebywałego!
A taksówkarz spokojnym, flegmatycznym tonem odpowiada.
- Nigdy, ale to nigdy nie jeżdżę po alkoholu...

by amiz74

* * * * *


Spotyka się dwóch Nowych Ruskich:
- Sasza, podobno koronkę miałeś? I jak?
- A w pizdu z tym wirusem, niby mnie wyleczyli, a jednak już nie mogę odróżnić smaku kawioru z bieługi od kawioru z jesiotra.

by Peppone

* * * * *

- Gdyby kobiety rządziły światem, nie byłoby wojen!
- Oczywiście, bo aby prowadzić wojnę trzeba opanować logikę i strategię.

by clod

* * * * *

Mąż do żony:
- Czemu ja zawsze muszę się dowiadywać ostatni o wszystkim?!
- Ciszej, dziecko obudzisz!
- Jakie, bliad', dziecko?!

by Peppone

* * * * *

Paulo Sousa prowadzi odprawę przed meczem San Marino - Polska:
- Chłopaki, ważna sprawa, pamiętacie tego kelnera, który wam dzisiaj serwował kawę podczas śniadania?
Chwila konsternacji w szatni i ciche pobąkiwania, że "no... tak".
- No! To musicie na niego uważać przy dośrodkowaniach.

by krzys444

* * * * *


Największą zaletą nauczania zdalnego jest to, że nie musisz martwić się zapachem alkoholu, który może poczuć od ciebie nauczyciel. Albo uczniowie.

by Peppone

* * * * *

Typowa kłótnia w związku:
- Ty nigdy nie chcesz mi dać tego, czego ja potrzebuję! - zapłakanym głosem wykrzykuje kobieta!
- To powiedz, mi czego ty chcesz!
- Zaskocz mnie...

by edward

* * * * *


Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Kiedy przed startem stewardessa pokazuje gestami, gdzie są wyjścia, tak naprawdę używa starożytnych magicznych zaklęć, które sprawiają, że metal lewituje.

by Peppone

* * * * *

Sobota - najtrudniejszy dzień tygodnia. Trzeba i wyspać się, i odpocząć, i pospacerować, i wypić. I człowiek nie wie, od czego zacząć.

by nicku

* * * * *

Sika pijak na ulicy, podchodzi policjant i mówi:
– No będzie to pana kosztowało mandacik 50 zł.
Facet wyciąga stówę, a policjant:
– Nie mam wydać.
– Lej pan, ja stawiam.

by edward

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 943 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!