Kącik Kibica XLVII - Grzebień Bartheza

Ciągle tylko „mecz, mecz, mecz!”, jak mawiają kobiety. Specjalnie dla nich dzisiaj zaczniemy od… boksu. A potem? Hmmm… a to się zobaczy.

  

ANDRZEJ GOŁOTA ARESZTOWANY.

- Co to jest ten „list żelazny”?

- To list wykonany z żelaza.

- Tak ściśle, to z kutej żelaznej blachy.

- A gdzie ty widziałeś ŻELAZNĄ blachę.

- Toż tam gdzie kuli list żelazny!

- To było w odcinku „Stawki”. Za wykrycie spisku Kloss zostaje odznaczony przez Führera Żelaznym Krzyżem, stąd nazwa.

- Pismo w blaszanej kopercie.

- To np. list z puszki.

- Co wy! Nie macie pojęcia, o czym mówicie! List żelazny jest z nierdzewki grawerowany na zimno.

- List żelazny jest dla człowieka z żelaza. List ten otwiera bramy wszystkich stalowni w Polsce. Mając taki list możesz kontrolować huty a nawet nimi zarządzać. Dzięki niemu masz naprawdę duże uprawnienia - można nieźle zarobić. Zamiast wyklepywać blacharkę w jakimś warsztacie jesteś prawdziwym stalowcem.  Tak mnie mówił wujek.

- List ten jest okuty żelazem po to, aby nikt nie mógł go przeczytać.

KLINSMANN: "NIEMCY MAJĄ POWODY, ŻEBY OBAWIAĆ SIĘ WŁOCHÓW”.

- Bez sensu, iż Niemcy mają obawy, aby obawiać się włochów. Jeśli włochy im przeszkadzają, powinni je zgolić jeszcze przed meczem. A w tym może pomóc im sędzia Pier ludzik z Konina.

INTERNETOWA WYPRZEDAŻ, DO KUPIENIA ŁAWKA RONALDINHO I INNE.

- Mam w puszce powietrze spod tej ławki, oczekuję ofert!

- Ja zamawiam sedes, z którego skorzystał w czasie urlopu.

- Ja zamawiam grzebień Fabiena Bartheza. 

- A ja jego kozy z nosa.

- Kupię 20 litrów potu, który wyprodukował podczas mistrzostw Zidane. Sprzedam runo, po którym biegał Rooney, zaskoczenie Djorkaefa jak go pokazali na telebimie i w TV (a podobno był we Francji), lejek Lehmana, pernambuko, które zrobił sobie Juninho, figę Figo, 10 deko Deco, gatki Gattuso, krzywe buty Szymkowiaka (w normalnych nie mógłby tak niecelnie podawać - wykluczone!!!) i łopatę o którą podpierał się na boisku Żurawski.

- Ja dorzucę materac Materazziego.

- A ja tę porcję, którą oddał Beckham.

- Oraz posiłek Andrija Nesmacznego.

- Ja mam do sprzedania rogi Jelenia.

- Sprzedam gola, który śnił się Rasiakowi.

- Puszczę Bąka za free.

- A ja mam do sprzedania chipsa, który wypadł Ronaldinhowi, jak próbował swoim trzonowcem go skonsumować. Nie wiem, ile jest warty.

- Ja bym kupił poczucie humoru Janasa.

- A ja sprzedam kawałek asfaltu, po którym jechał autokar z polską drużyną.

- A ja sprzedam płytę chodnikową, po której chodził dobry piłkarz.

- Kupię powietrze z pomieszczenia, w którym Janas obmyślił taktykę na mecz z Ekwadorem.

- Uwaga! Mam do sprzedania długopis, który skreślił Jerzego Dudka i Tomasza Frankowskiego! Cena 12 zł.

- Ja bym kupił szczęśliwe buty Rasiaka, w których strzelił swą 1000-czną bramkę.

Foto by gokarol

GŁOS ZABRAŁ FACHOWIEC…

- Nazywam się Jan Śrubokręt, od 20 lat naprawiam bramki. Z tego powodu mam darmowe bilety na mecze MŚ,  i muszę przyznać że niczym nie różnimy się od Brazylii. Gdy na bramkę strzela Polska lub Brazylia to nie ma później czego naprawiać. Brazylia po prostu zazwyczaj  nadcina słupek i w środku osadza się kamień (jeśli pada akurat deszcz) - pozostaje wtedy tylko wymiana bramki , natomiast Polska po prostu nie trafia w bramkę.

… I JESZCZE WIĘCEJ FACHOWCÓW.

- Co oznacza ten wynik w nawiasie, np. Włochy 3:0 (1:0) Ukraina?

- W nawiasie jest wynik, jaki powinien paść.

- No, że wcześniej Włochy wygrały z Australią 1:0.

- To wynik, jaki był w poprzednim starciu obu drużyn.

- To pokazuje ile dana drużyna strzeliła goli ze spalonego, nie słyszałeś o tych aferach z ofsajdami?

- W nawiasie jest wynik obstawiany przez bukmacherów.

- To wynik dopołudniowego spotkania zespołów rezerwowych.

- Oznacza ze Włosi mieli wygrać 1:0 a wygrali 3:0.

- To oznacza, że Włosi mieli jednego bramkarza a Ukraińcy nie mieli żadnego.

- Że tyle miało być "przy stoliku", ale piłkarzy poniosło...

- Wynik najbardziej typowany w STS.

- Że Włosi zapłacili za 1:0, resztę dostali jako gratis.

- Że reprezentacja młodzieżowa grająca równolegle wygrała 1:0.

- W nawiasie są bramki strzelone przez Rasiaka.

- 1:0 to wynik pierwszego meczu a 3:0 to rewanż.

BECKHAM REZYGNUJE Z FUNKCJI KAPITANA REPREZENTACJI ANGLII.

- Myślę, że najlepiej z tej funkcji wywiązałby się Cubasa Ozora!

- Misaki też był niezły.

- Chyba Tsubasa, nie wiecie jak się pisze nazwisko największej gwiazdy piłki nożnej.

- Kapitanów powinno być dwóch. Proponuję braci Toshibana.

- Słuchajcie. Najpewniejszą sprawą byłaby zmiana bramkarza. On też mógłby zostać kapitanem. Proponuję Wakabayashi Genzo. A Brytyjczycy lubią grać ostro. Jeśli kapitan miałby być napastnikiem to tylko Kojiro!

- I Roberto Hongo!

- Albo Gigi Latrotola.

"ROONEY ZEMŚCI SIĘ NA TRENINGU”.

- Jak Rooney zemści się na C. Ronaldo? - Czekam na propozycje internautów. Moja propozycja: na treningu przypadkiem nastąpi mu na głowę.

- Powie: „Grasz jak Polak!”.

- Ożeni mu kosę w plecy. A wtedy trener Alex Ferguson powie: Jesteście kwita, wracajcie do pracy.

- Przed następnym meczem ukradnie mu żel do włosków i Ronaldo się załamie i nie wyjdzie na boisko.

- Dokładnie! Ukradnie mu żel i wyśle na casting do "M jak miłość".

- Może po treningu zamieni mu skarpetki.

- Ukradnie mu tubkę żelu i samoopalacz…

- Każe mu codziennie patrzeć na jego ryj przez godzinę do końca roku.

- Da mu swoje zdjęcie.

- Buchnie mu kosmetyczkę.

- Ukradnie mu karton damskich perfum Pumy i zgrzewkę żelu do włosów Adidasa.

- Obrzuci mu dom jajkami.

- Zburzy mu babkę.

- Kupi mu kartofle.

- Doda mu laxigenu do wody.

- Wynajmie tego z kolesia z programu w  MTV i zdemoluje mu pokój.

- Ukradnie mu karnet do solarium i lakier do paznokci.

- Zapłaci jego kosmetyczce za całkowite wydepilowanie brwi, tak ciach woskiem.

- Rooney swoja łopatą OHP-owca przekopie mu ogródek tworząc fosę odcinając Ronaldo od świata.

- Szybkim ruchem zerwie mu kolczyki.

- Wyciśnie z Ronaldo ostatnią kroplę żelu.

- Da mu w papę w nowych odcinkach „Teraz My”.

- Zwiąże mu razem sznurówki od korków.

- Zgłosi go do „Tańca z gwiazdami”.

- Kupi mu bilet na koncert „Ich Troje”.

- Zamknie w solarium i już nie wypuści.

- Opowie żenujący dowcip prowadzącego.

ROONEY UKARANY CZERWONĄ KARTKĄ.

- O czym myśli Rooney?

- Wygrałem?

- Ooooo!!!! Nowa karta kredytowa, co za niespodzianka.

- Jaki fajny czerwony krakers!

- Ooo, ale mała skrzynka na listy!

- Użycie słowa "myśli" w jego przypadku to spore nadużycie.

- Ups! A co tam będę miał więcej czasu na oranie pola!

- Nowa karta z paczki chipsów, ale ja nie mam nic na wymianę.

- Rooney nie myśleć! Rooney działać!

- Oh shit, jak on wysoko podniósł rękę!

- Co się stao?

- Pik, kier, karo, trefl?

- Wydaje mi się, że myślenie jest mu obce.

- Ale Grzesiek Rasiak będzie się teraz ze mnie śmiał!

- Tea time…

- Oh, God! Here you are!

- Tak to tylko w Erze.

- Mógłby używać Rexony.

- Ale beznadziejny pokemon! I czym tu się chwalić?

- Stoję, stoję, stoję, a jak będzie zielone to ruszę.

- Wow! Joker!

- Hm… Truskawkowe?

- Prawdziwego smaku nie znajdziesz w czerwonej kartce…

- Pocztówkę z Niemiec miałem mamie wysłać…

- Na pralkę to sobie przyklej!

- Bonus?