Kącik Kibica XLIV - Latający cyrk Pawła Janasa

- I jednego kucharz reprezentacji Niemiec.

- I jedna od kamerzysty!

- 19:39 dla Niemiec.

- A Stirlitz?

- 86:24 dla Niemiec. Rasiak zaliczy zbiórkę i asystę.

- Polska - NRD 2-0 a bramki dla Polaków wymodlą Kazimierz Górski i Jan Paweł II. Gott Mit Uns!

- 5:0 dla Polski - 2 bramki Podolski, 2 bramki Klose, 1 bramka Borowski.

* * *

- Ja postawiłem na Polskę 5zł i wiem kto zgarnie pieniądze!

- Bukmacher…

  

Zdaniem Olejniczaka z SLD przegrana z Ekwadorem to wina Premiera Marcinkiewicza, który, nie wiadomo po co, przed meczem poszedł do szatni naszych zawodników i swoim "zagrzewaniem do boju" ich zdekoncentrował zamiast dać czas trenerowi na ostatnie przygotowania...

  

OBURZAJĄCE POMECZOWE DOWCIPY O POLAKACH W STACJI ZDF:

- Czy ktoś z was coś kiedyś ukradł? Bo ja nie, a jestem Polakiem...

- Ja nie, ale mi 4 razy ukradli lustra od Opla Vectry.

- Ja w całym życiu tylko 4 lustra od Opla Vectry.

- Ja tylko raz byłem paserem. Kupiłem od złodzieja 4 lustra od Vectry.

- Ja tylko raz kupiłam od pasera cztery lustra od wektry.

- A ja kiedyś Opla Vectrę ukradłem, ale to całkiem przez przypadek.

- Mnie okradli w Niemczech.

- Ja, 2 razy pranie z balkonów w Stuttgarcie, a tak to przeważnie lusterka i bilon euro z wózków w hipermarketach.

- Ja tylko raz ukradłem flagę polską z baru, po meczu w piątek. No co, nie zdążyłem rano kupić.

- Jeszcze nic nie ukradłem, ale nie wiem czy się to nie zmieni, bo mam upatrzonego fajnego opla vectrę.

- Ja raz jednej skradłem całusa, a ona mi portfel z kartami i dokumentami.

- Każdy złodziej mówi, że nie ukradł.

- I pijak! Bo każdy pijak to złodziej!

* * *

- Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski!!!

- Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście , oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.

- Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby Niemki nie musiały dopłacać.

- Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich rozstrzelać.

- Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.

- Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.

- Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.

- Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.

- Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze.

- Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.

- Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.

- Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.

- Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji.

- Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.

- Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.

- Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.

- Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę równości.

- Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?

- Wyznanie małego Fritza: Mój dziadek zginął w Aschwitz… Spadł z wieżyczki...

  

GŁUPIE PYTANIA, GŁUPIE POMYSŁY, GŁUPIE ODPOWIEDZI:

- Wspaniała taktyka Janasa!!! Przebrał naszych w żółte koszulki i czerwone getry, pomalował gęby na czarno i Ekwadorczycy w białych koszulkach z ptakiem na piersi byli kompletnie zdezorientowani. Dzięki temu Polacy wygrali 2:0 a forumowicze nawet się nie zorientowali!!!

  

- Mam pytanie poważnie! Jak nazywa się mieszkaniec Wybrzeża Kości Słoniowej???

- Wybrzeżanin Kości Słoniowej.

- Wybrzeżokościosłończyk.

- Słoń.

- Kostek słonia.

- Słoniokościobrzeżek?

- To był kostek pełen ciekawostek.

- Kościsty słoń.

- Rozbitek.

- Murzyn.

- Polak.

- Rybak.

- Kościotrup!

- Wrocławianin.

- A Trynidadu i Tobago?

- Trynitobagon.

- Trynidadzyn albo Tobażan.

- Trynidan-tobogan.

- Trynidadokobańczyk.

- TrynidadoiTobańczyk.

  

  

POŚWIĘĆMY NASZEJ KADRZE JESZCZE NIECO MIEJSCA:

- Nowy napis na autobus dla Polaków: „Tragiczni ale komiczni”.

- My tylko przejazdem.

- 280 koni i 24 osły.

- Wystarczy duże białe „L” na niebieskim tle.

- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)

- Autobus turystyczny.

- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.

- Co się stao?

- Ułomni ale skromni.

- Jedziemy na Love Parade.

- Ciulaci ale skrzydlaci.

- Ukryci i przerażeni.

- Uwaga niebezpieczeństwo!

- Nie kopać leżących!

- Prawie jak drużyna.

- Szybcy i wściekli.

- Kółko wędkarskie.

- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!

- Polakom gratulujemy autobusu.

- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.

- Którędy do wyjścia?

- Latający cyrk Pawła Janasa.

- Handel obwoźny – gipsowe krasnale.

- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.

- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.

- Wyjście awaryjne.

- Nas nie dogoniat!

- Nam strzelać nie kazano.

- Szukamy pracy przy szparagach.

- Poszukiwacze zaginionej bramki.

- Lasy Państwowe sp. z o.o.

- Obóz wędrowny.

- Drużyna Actimela.

- Mesjasze narodów.

- To jest miejsce na Twoją reklamę.

- Tylko nie po twarzy.

- Pielgrzymka do Rzymu.

- Titanic.

- Aczkolwiek.

- Zjazd do zajezdni.

- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej „Dzieci Niczyje”.

- Powered by PZPN.

- Zostaliśmy porwani.

A GDYBYŚ TAK TY MIAŁ SPRAY, I PRZYPADKIEM ZNALAZŁ SIĘ W POBLIŻU TEGO AUTOBUSU?