Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Jay Leno, Conan O`Brien i David Letterman - cytaty wybrane V

25 319  
2   5  
Zobacz więcej!Podobnie, jak poprzednim razem, do trio dołączył Bill Maher, a na końcu znalazła się jeszcze perełka Jimmy`ego Kimmela.


Bill Maher

Nowa zasada: gdy prezydent Bush spotyka się z autystycznym nastolatkiem, muszą nosić plakietki z imionami, byśmy mogli ich rozróżnić.

* * *

Nowa zasada: nie możesz być tak zmęczony, jak my jesteśmy zmęczeni tobą. Najnowszą wymówką za wygłupy administracji jest to, że najważniejsi członkowie ekipy Białego Domu są fizycznie i emocjonalnie wyczerpani. Hmmm, gdyby było coś redukującego stres, co można wykonywać w Gabinecie Owalnym. Zasugerowałbym miły urlop na wsi, ale gdy ostatnio do tego doszło, kogoś postrzelono.

* * *

Irlandzki premier był w Białym Domu. Podarował prezydentowi puchar koniczynek. W zamian za to, Bush obdarował go tradycyjnym prezentem dla innych narodów, technologia jądrową.

* * *

Nowy prezydent Chile, nazywa się Michelle Bachelet... Jest samotną matką, socjalistką i agnostyczką. W tym kraju nie tylko nie zostałaby wybrana na prezydenta, a jeszcze FBI zamontowałoby w jej telefonie podsłuch.


Jay Leno


Prezydent Bush, oto co powiedział. Powiedział, że nie martwi się jego wskaźnikiem poparcia wynoszącym 33%, ponieważ obiecuje, że odwróci tę liczbę. Może nie jestem matematykiem, ale kiedy obróci się 33, to chyba nadal 33?

* * *

W zeszłym tygodniu na Florydzie, Al Gore powiedział do tłumu: "Ludność Stanów Zjednoczonych powstaną i odzyskają swój kraj." I wtedy właściciel baru karaoke zabrał mu mikrofon i powiedział: "Albo śpiewasz, albo siadaj, koleś".

* * *

Impreza z okazji dnia św. Patryka nie poszła w Białym Domu zbyt dobrze. Słyszeliście, co się stało? Dick Cheney postrzelił leprekauna.

* * *

Dziwię się, że Jessica Simpson odcina się od prezydenta. Mam na myśli to, że oboje mają wiele wspólnego: oboje pochodzę z Teksasu, oboje są ciągle na celowniku prasy i oboje nie mają pojęcia, co się dzieje w Iraku.

* * *

Wcześniej dzisiaj, Pentagon rozpoczął największy atak powietrzny w Iraku od 2003 roku. Biały Dom ogłosił, że atak będzie kontynuowany tak długo, aż wskaźnik poparcia prezydenta Busha przekroczy 40%.

* * *

Prezydent Meksyku Vincete Fox ogłosił, że odkryto ropę w Zatoce Meksykańskiej. W nawiązaniu do tego, Prezydent Bush oskarżył Meksyk o posiadanie broni masowego rażenia.


Conan O`Brien


Pierwsza Dama Laura Bush powiedziała, że zaczęła ćwiczyć, gdy poślubiła prezydenta Busha, ponieważ to było częścią jego stylu życia. Czy to nie urocze? Taaa, i to również tłumaczy, dlaczego przestała czytać.


David Letterman


[Bush](...) ma zamiar rozbroić Iran, ma zamiar rozbroić Koreę i ma zamiar rozbroić Cheneya.

* * *

W Iraku są teraz dwie walczące strony. Strona, która nas nie znosi i strona, która szczerze nas nienawidzi.


Jimmy Kimmel


Oto dobry powód do picia. Kongres zatwierdził nowy górny limit długu narodowego. Musieli, ponieważ obecny dług powiększał się tak szybko, że mógł przekroczyć limit, więc po prostu go podnieśli. I teraz nasz nowy dług narodowy wynosi 9 bilionów, nie milionów, nie miliardów. Żeby to jakoś pokazać, to więcej, niż Oprah zarabia w tygodniu. Wychodzi 30 tys. długu na każdego Amerykanina, łącznie z dziećmi. Innymi słowy, rząd pożyczył od każdego z nas 30 tys. dolarów i rozpuścił je na Hummery i granatniki. To tak, jakbyśmy wszyscy poślubili Kevina Federline`a.

Oglądany: 25319x | Komentarzy: 5 | Okejek: 2 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

14.10

13.10

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało