Jeremy Clarkson - cytaty wybrane III

Wydaje ci się, że wiesz wszystko o jakimś samochodzie ale gdy przeczytasz recenzje Clarksona z Time’sa to okazuje się, że wiesz niewiele...

1. Mercedes-Benz CLS 55 AMG

Kiedy Mercedes-Benz zapowiedział pięć lat temu, że zamierza produkować auta dla wszystkich pomyślałem, że to tylko takie gadanie. Ale wygląda na to, że jak tak dalej pójdzie to faktycznie chłopcy z Mercedesa wyprodukują niedługo oddzielne modele dla każdego z 6.4 miliardów mieszkańców tej planety.

Jeśli jesteś Afrykańskim dyktatorem i stać cię na wydatki na paliwo opłacane przez Bono i Bank Światowy, to możesz sobie zafundować wielki S-klasse z silnikiem V12 z turbodoładowaniem. Jeśli jeździsz na taryfie w Genewie stać cię na ten sam model, co prawda z silnikiem diesla ale za to kubełkowymi fotelami.

No i mamy oczywiście Maybacha, który mówię wam, został zapewne stworzony specjalnie dla Simona Cowell’a (główny juror finału ogólnoświatowego IDOL-a).

No i na końcu skali mamy A-klasse, która powstała po tym jak niejaki Grant Neville z hrabstwa Hudderlsfield wysłał po pijanemu list do Mercedesa z prośbą o wyprodukowanie dwupiętrowego samochodu z pięcioma miejscami. No i świetnie. Pan Neville jest zadowolony.

Potem dostali kolejny list od niejakiego Olivio Pagnietty z Pizy, z prośbą o taki sam samochód jak A-Classe ale bez drugiego piętra. Chłopcy wyprodukowali Vaneo.

Jedynym klientem jakiego chyba do tej pory nie zadowolili jest Hans Beckenbauer, któremu zamarzyło się coupe, ale wielkości jego gościnnego salonu... i mniej więcej z tą samą ilością drzwi.

CLS 55 AMG ma z tyłu raczej dwa, a nie trzy miejsca, jak powiada producent. Ale te dwa miejsca sa na tyle wygodne, że nawet osoby bez amputacji kończyn dolnych będą czuły się tu komfortowo.


2. Ariel Atom

Z miejsca kierowcy widać cały system sterowania, hamulce, wnętrza nadkoli a nawet przednie zawieszenie. To czego nie widać to osy i pszczoły, dopóki nie dostaniesz jedną z nich w czoło przy prędkości 90 mil. Ponadto nie ma tu lusterka wstecznego, więc nie widzisz jakie huragan czyni spustoszenia na twojej twarzy przy takich prędkościach. Ale dla mnie i tak to była motoryzacyjna Nirvana.

Żaden z przycisków, które są w kabinie poza tym, którego użyłem do odpalenia tej maszyny nie ma prawa nie zadziałać, bo tak się składa, że poza tym jednym nie ma innych.

Brzmi to nieco przerażająco, ale już trwają prace nad nową wersją tego bolidu z turbodoładowaniem. Skoro ta, nawet przy swej kiepskiej aerodynamice osiąga ponad 135 mil, to nawet nie chcę myśleć co się będzie działo przy wyższych prędkościach. Operacja plastyczna twarzy za darmo? Zmiana rysów twarzy? Darmowy peeling powietrzny?
Wiatr nie będzie cię uderzał w twarz. On będzie w niej rzeźbił.

Atom wygląda jak samochód rajdowy i tak też się zachowuje na torach wyścigowych, ale jazda nim po mieście nie jest już taka prosta, toteż wielu przechodniów porzucało na mój widok torby z zakupami uciekając w panice. Z kolei po za miastem, gdziekolwiek się nie pojawisz, czujesz się jak w grupie japońskich turystów – każdy chce cię fotografować.

Po mimo tego, że wlot powietrza do silnika usilnie zasysał moje lewe ucho i tego, że moja fryzura przybrała kształ a’la rastafarian, nic nie mogło mi odebrać tej przyjemności z jazdy. Śmiałem się głośno sam do siebie.

Tym samochodem nie można spowodować wypadku. A to dla tego, że nie przeprowadzono ani nie zatwierdzono na nim oficjalnie żadnych crash-testów. Nie odpadnie wam kołpak przy ostrym skręcie – bo on nie ma takowych.


3. Bentley Arnage

Na początku próbujesz uruchomić silnik. Przekręcasz kluczyk. Cisza. “Wow!” Myślisz sobie. “Ale on cicho pracuje!”. Ale powód tej ciszy jest bardzo prosty. Domyślisz się go dopiero 15 minut później, kiedy jesteś już cały spocony od nieudolnych prób zwalniania hamulca ręcznego, o którym powiem później, który tak na prawdę nie był zaciągnięty i kilku prób wrzucania biegów w pozycję "drive". Wkurzony naciskasz gaz do oporu mając nadzieję, że to zmusi auto do ruszenia. A to się niestety nie uda dopóki nie wciśniesz przycisku Start, który znajdziesz w ostatniej kolejności w miejscu, w którym nikt by się go nie spodziewał.

To nieco dziwne, ale miejsca jest tu tak mało, że przycisk uruchomienia nawigacji satelitarnej jest zamontowany nad tobą w dachu. Naciskasz go i pojawiają się ekrany informacyjne z hasłami dotyczącymi bezpieczeństwa jazdy itp. Super! Tylko nieco rozpraszają i nie widać przez nie drogi. Ale to nie koniec. Teraz, żeby się ich pozbyć musisz według instrukcji nacisnąć przycisk oznaczony OKEY. Jeżeli w tym czasie już jechałeś to masz spore szanse, że cel twojej podróży to najbliższe drzewo na zakręcie. No bo gdzie też znajduje się przycisk OKEY? No zgadnij!! Nie. Nie. Zimno! Znajduje się on... jakby to powiedzieć... w skórzanej kieszeni obok operowanego nożnie hamulca ręcznego!!! Taaaak!

No więc co jest takiego fajnego w Arnage? Ano nigdzie nie jadąc można z tyłu wyprawiać przyjęcia z szampanem. Z tyłu jest zdecydowanie dużo miejsca i dużo różnych zabawek włączając TV z DVD. Co prawda nikt normalny nie wie jak to włączyć. Nawet mój ośmioletni syn sobie nie poradził.

Po takim początku masz już zapewne dość i twoim pierwszym odruchem będzie zawrócenie do dealera i pozbycie się tego cacka z informacją zwrotną, iż nie o to ci chodziło. Ale sprzedawcy i o tym pomyśleli. Nie uda ci się nim zawrócić! Można nim jechać tylko do przodu bo jest wielkości piłkarskiego boiska! Właściwie nie mierzyłem go w czasie testów w stopach tylko w akrach.


W poprzednich odcinkach...