Eropak DCCCXII - ...przespałem się z Maszą

Powiedziałem fryzjerce, że chcę wyglądać bardziej seksownie. Zaczęła pić..

by skijlen

* * * * *

Tysiące kobiet jest codziennie narażonych na domową niemoc ze strony swoich mężów!

by nicku

* * * * *

Spotyka się dwóch kumpli, jeden się chwali:
- Wiesz, przespałem się z Maszą Andriejewną.
- Jakim cudem?! Przecież to zatwardziała cnotka, co to przyrzekała czekać z ryćkaniem do ślubu!
- Powiedziałem jej, że jeśli np. zginie w wypadku jako dziewica, to zostanie nagrodą islamskiego terrorysty.

by Peppone

* * * * *


Też tak macie, że zdarza się wam zapomnieć z domu maseczki? Mnie przydarzyło się to ostatnio i musiałem zrezygnować z gwałtu.

by skijlen

* * * * *

Mały syn pyta matkę:
- Mamo, dlaczego nasz kot podrapał tapetę?
- Bo on, synku, zaznacza terytorium.
- Jasne. Czyli kot również zaznaczył swoje terytorium na plecach taty, kiedy nas nie było w domu.

by clod

* * * * *

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Marek.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie misia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
- Być może mamusia tak czasami nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?

by edward

* * * * *


To zawstydzające, że kiedy przychodzą do nas goście, nasz pies wącha im krocza, ale jeszcze gorsze jest to, że mamy chihuahua i muszę go podnosić.

by skijlen

* * * * *

Źle: kiedy ginekolog zabrania uprawiana seksu przez dwa tygodnie.
Gorzej: kiedy zabrania proktolog.

by Peppone

* * * * *

Walentynki są dziwne. To jedyny dzień w roku, kiedy dostajesz anonimowy liścik z jednym krótkim zdaniem: ''Ruchałbym cię'', a ty się cieszysz.

by skijlen

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Do szpitala trafił pacjent na amputację jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Która najpierw?
- Złą, panie doktorze.
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu nie tę nogę.
- A ta dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan tę rudą, cycatą pielęgniarkę?
- Widzę.
- Dymam ją...

by edward

* * * * *

Mąż i żona rozmawiają:
Żona - Zobacz, dzięki temu, że zaszłam w ciążę, ile pieniędzy udało nam się zaoszczędzić na prezerwatywach!
Mąż - Faktycznie, prawdopodobnie wystarczyłoby nam na ładę!
Żona - A ja chciałabym, żeby na mercedesa...

by clod

* * * * *

- Mamo, wargi mi popękały!
- A mówiłam, zima jest, trzeba ciepłe majtki nakładać!

by Peppone

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!