Najlepsze sposoby na zepsucie rozmowy kwalifikacyjnej - z życia wzięte!

#1.

Zostałem zapytany, co wiem o firmie. Okazało się, że podjęcie tematu aresztowania rzecznika firmy pod zarzutem molestowania dzieci i posiadania dziecięcej pornografii nie było dobrą odpowiedzią.

#2.

Pewien kandydat powiedział, że ma ogromne problemy z kontrolowaniem gniewu i nic na to nie poradzi, że kiedy ktoś nie potrafi zrozumieć, co do niego mówi, zaczyna wrzeszczeć i może być agresywny. Szukaliśmy stażysty...

#3.

Byłam zdenerwowana i tuż przed wejściem wypiłam całą colę. Uścisnęłam dłoń mężczyźnie, który na mnie czekał i miałam się przywitać, ale z moich ust wydobyło się tylko bardzo głośne i przeciągłe beknięcie. Puściłam dłoń i wyszłam.

#4.

Kiedyś przeprowadzałam rozmowę z kolesiem, który zapytał, kto będzie jego przełożonym. Gdy odparłam, że ja, roześmiał się i pogratulował, że "zaszłam tak daleko". Uważał, że nie mogę oczekiwać, że jako mężczyzna będzie słuchał poleceń kobiety, a sam pomysł uznał za obraźliwy. Nie dostał pracy.

#5.

Rekrutowałem nowego specjalistę. Zaaplikował pewien dżentelmen z Bliskiego Wschodu. Świetne papiery, doskonałe doświadczenie, rewelacyjny list motywacyjny.

Opłaciliśmy nawet lot, by rozmowę przeprowadzić na żywo.

Najpierw słowem nie odezwał się do recepcjonistki, a potem nie uścisnął dłoni koleżanki z działu HR, która była obecna na rozmowie. Przez całe spotkanie ją ignorował. Skończyliśmy po pięciu minutach. Chyba nie muszę mówić, że go nie zatrudniliśmy...

#6.

"Czy wasza polityka dotycząca kradzieży zakłada drugą szansę, czy od razu mnie wyrzucicie?"

#7.

Przynieś butelkę soku jabłkowego i powiedz wszystkim zgromadzonym, że przyniosłeś ze sobą próbkę do testu na obecność narkotyków, po czym przypadkiem rozlej ją na stół i kolana wszystkich wokół.

#8.

"Czysto teoretycznie, jak rygorystyczne są państwa zasady dotyczące molestowania seksualnego?"

#9.

Szefowa miała kiedyś ciekawą rozmowę kwalifikacyjną. Przyszedł "Dolf". Wydawał się miły - gładko ogolony, uprzejmy. Na początku rozmowy podwinął rękawy, a tam... SWASTYKI! Całe przedramię podziarane w swastyki.

Była szczera i powiedziała, że to chyba nie wypali, ponieważ właściciel firmy jest Żydem. Odparł tylko: "OK, rozumiem". Wszystko trwało raptem kilka minut.

#10.

"Macie przerwy na masturbację?"

#11.

Miałam kiedyś rozmowę kwalifikacyjną w sklepie detalicznym. Powiedziałam, że jestem naprawdę dobra w wyłączaniu się i wykonywaniu powtarzalnych, nudnych zadań. Nie wiem jakim cudem, ale dostałam tę pracę.

#12.

"Czy są tu jakieś dzieci? Ze względu na zakaz sądowy nie mogę przebywać w ich pobliżu".

#13.

Miałem raz kolesia, który przyszedł kompletnie zjarany. "Spokojnie, palę tylko wieczorami. No, może czasami też przed śniadaniem".

#14.

Gdzie widzę siebie za pięć lat? Nie mam pojęcia, ale mam nadzieję, że za 5 miesięcy nie będę pracować w tym syfie.

#15.

"Zawsze się spóźniam, bo lubię długo pospać, ale przynajmniej nigdy nie jestem zmęczony".

Macie podobne doświadczenia? Czekamy na wasze historie!