Eropak DCCXCVI - ...nie mogę powstrzymać się od seksu

Króliki żyją krótko, mimo że nie palą po seksie.

by nicku

* * * * *

- Nie chcę wyjść na chama, ale bym cię ru*nął.
- Nie chcę wyjść na k*rwę, ale się zgadzam.

by edward

* * * * *

- Zwięzłość jest siostrą talentu.
Czechow
- Ale nie w seksie!
Żona Czechowa.

by Peppone

* * * * *

Mąż postanowił zrobić niespodziankę przebywającej w delegacji żonę i odwiedził ją w hotelu. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do łóżka. Wysokie obroty, urozmaicony seks, głośny jęki, wielki orgazm. Po wszystkim rozlega się głośny krzyk zza ściany:
- Co z was, ku*wa, za zwierzęta! Piątą noc nie można spać spokojnie!

by edward

* * * * *


- Co mówi fizyk podczas miłosnych igraszek do swojej żony?
- Jądra, Helu.

by edward

* * * * *

Lekarze radzili mi rzucić palenie i uprawiać seks 2-3 razy w tygodniu.
Udało mi się rzucić palenie, ale nie mogę powstrzymać się od seksu.

by Peppone

* * * * *

Co to jest: 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
Wesele.
A 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
Złote wesele.
A 100 osób, z czego 100 myśli o seksie?
Impreza firmowa.

by edward

* * * * *

Pójście na wybory, żeby zdecydować, kto będzie tobą rządził, to jak pójście do burdelu, żeby wybrać sobie żonę.

by Peppone

* * * * *


Poderwałem panienkę w barze. Poszliśmy do mnie. Po seksie powiedziała:
- To tylko na jedną noc, nie szukam stałego związku...
Po policzku pociekła mi łza. Moja dziewczyna trochę się przestraszyła:
- Przepraszam, nie chciałam cię urazić - powiedziała.
- Nie! To po prostu były najpiękniejsze słowa, jakie w życiu słyszałem - odpowiedziałem szczerze wzruszony...

by edward

* * * * *

Do rabina przychodzi młody Żyd:
- Rebe, jestem żonaty od trzech miesięcy, a moja żona już urodziła mi dziecko. Jak to możliwe? Przecież wszyscy wiedzą, że do tego potrzeba dziewięciu miesięcy!
Rabin pomyślał:
- Mieszkasz z żoną trzy miesiące?
- Tak!
- Ona z tobą też mieszkała trzy miesiące?
- Tak!
- A jak długo współżyjecie ze sobą?
- Też trzy miesiące.
- To ile będzie trzy razy trzy?
- Dziewięć...
- Idź i nie zawracaj mi głowy!

by lary

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu

Żona maluje się przed lustrem i mówi do męża:
- Byłam dzisiaj u lekarza i powiedział, że mam piersi jak dwudziestoletnia dziewczyna...
- A o pięćdziesięcioletniej dupie nie mówił niczego?
- Nie... O ciebie się nie pytał...

by edward

* * * * *

Jeżeli u pięknej, młodej sąsiadki łóżko skrzypi tylko jedną minutę - masz szansę.

by Peppone

* * * * *

Dziadek poucza wnuczka:
- Pamiętaj, są tylko dwa typy kobiet: warte chuja albo chuja warte. Innych nie ma!

by wisz-nu

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!