Rozkoszne diabełki X

- A z jakiej paki ja mam płacić za twoje ciuchy?
Na to syn ze stoickim spokojem, patrząc pogodnym wzrokiem prosto w oczy Tomka:
- Musisz.
Tym razem zdębiał małżonek. Żeby nie wypaść z formy:
- Bo co?
Syn jeszcze bardziej pewny siebie:
- Tato, przecież jest napisane: nagich przyodziać.
Trudno opisać, co się potem działo. Ekspedientka o mało nie ugryzła kasy fiskalnej ze
śmiechu.

by Anonimek

* * * * *

Na przyjęcie do znajomych wybrała się zamożna rodzina, wszyscy poważni z głową wysoko podniesioną. Po pewnym czasie głowa rodziny przyuważyła jak synek ich niezbyt przyjaznych znajomych bawi się sztućcami. Z chytrym uśmiechem oznajmił znajomym, że mogliby nauczyć syna dobrego wychowania. Po 15 minutach (5 letni) synek oznajmił, iż chciałby skorzystać z toalety. Po powrocie stanął na środku sali i na cały głos wydarł się do swojej rodzicielki
-Mamo wysrałem się!

by Anonimek

* * * * *

Wczoraj mojego młodszego synka ciocia odwiozła do domu samochodem. Wpadł do domu jak burza i krzyczy od progu :
- A ciocia to jechała tak sybko ze myślałem ze się zzygam!!!
Żona :
-Krystek! Nie zrzygam tylko zwymiotuję !
Na to mały:
- Noooo! Myślałem ze najpierw się zzygam a potem zwymiotuję!

by Specmaniek 

* * * * *

Ja i i latorośl płci męskiej (lat 4) podczas zabawy w ogrodzie znaleźliśmy sporych rozmiarów ślimaka winniczka. Chcąc zainteresować wołam: 
- Choć zobacz jaki duży ślimak. 
Ale mały podszedł tylko na bezpieczną odległość (w wielkości kontrolowanej strefy zgniotu mercedesa klasy "s"). Namawiam dalej: 
- Choć podejdź bliżej ślimaki nie gryzą.
Na to mały: 
- Nigdy nie wiadomo.

by Cassiuss

* * * * *

Mojej córce ( 2.5 roku ) niania śpiewała piosenkę. Niani trzeba przyznać, że śpiewa wyjątkowo paskudnie, na tapetę weszła Karolina i jej wyprawa do Gogolina. Niania śpiewa raz, drugi, trzeci a w pewnej chwili mała spokojnym głosem:
- Ciociu, Karolinka już doszła...

by Bartekrz

* * * * *

Mam trzyletnią wnuczkę Marysię. Na chrzcinach następnej wnuczki jeden z gości poprosił ją o zaśpiewanie piosenki. 
- Dobrze - odpowiedziała - i wyszła na moment z pokoju. Po chwili wróciła i zaśpiewała piosenkę. 
Gość mówi:
- Pięknie zaśpiewałaś ale powiedz mi po co wychodziłaś z pokoju? 
A na to mała:
- Musiałam się skoncertować!

by Leszekwiesiek

* * * * *

Córcia ma 5 lat jest mądrym i wygadanym dzieckiem! Na każde pytanie ma swoją odpowiedź. Pewnego dnia nerwy puściły i pytam: 
- Ciekawa jestem, po kim ty dziecko te mądrości odziedziczyłaś? 
Tu w zdumieniu wysłuchałam odpowiedzi!
Jak to, po kim po Tacie, a po tobie mam sikorkę?
Brakło mi słów na dalsze kontynuowanie tej rozmowy.

by Pedro1969

* * * * *

Mając jakieś 5-6 lat i będąc dość ciekawskim dzieckiem zrobiłem mojemu ojcu niesamowita niespodziankę. W kuchni moi rodzice trzymali w takim pudełeczku wszystkie zapłacone rachunki. Matulka w pokoju coś robiła, tatuś w pracy, a synek w kuchni dobrał się do pudełka z ciekawą wg. niego zawartością - zjadł wszystkie rachunki, a te które oszczędził były tak oślinione, że wszystko się na nich rozmazało i nic nie szło odczytać. Wszystko byłoby ok, rachunki zapłacone - no problem. Niestety po ok tygodniu - dwóch coś stało się z komputerami i znikła cała baza zapłaconych i niezapłaconych rachunków za mieszkanie. Rodzice nie mogli udowodnić, iż płacili regularnie - musieli zapłacić jeszcze raz. Nie mając takiej gotówki ojciec musiał sprzedać 3 letniego malucha, którym cieszył się dopiero miesiąc. Nie dostałem nawet w dupę, ale nie tak dawno obiecałem (na moje nieszczęście) ze za spowodowanie takiej tragedii (ojciec był zrozpaczony) jak dorosnę to kupie tacie Merca.

by Anonimek

* * * * *

Moja czteroletnia siostrzenica, po powrocie do domu z wakacji nad morzem, podeszła do mojej mamy, czyli swojej babci i mówi:
- A huj..., a hej..., ... już wiem! Ahoj babciu.

by Losek

* * * * *

- Ubieraj się prędko, synku, idziemy do przedszkola - mama pogania trzyletniego Grzesia.
- Podjąłem inną decyzję - odpowiada poważnie Grześ.

by Zbiszek

* * * * *

Pewnego dnia leżę po dwunastogodzinnym dniu pracy i w końcu skonsumowanej obiadokolacji, przeglądam prasę , obok browarek i zaczyna się. Ogryzek ( lat 4) atakuje:
- Ojciec , pobaw się ze mną! 
Ja:
  - Ogryzku - tata jest zmęczony idź porozmawiaj z mamą. 
Ogryzek:
- A o czym? 
Niewiele się namyślając odpaliłem:
- O marności życia ludzkiego! 
Po dłuższej chwili namysłu Ogryzek podchodzi do mej lepszej połowy i wali:
- Mama, dlaczego zmarnowałaś tacie ludzkie życie!
Nawet nie było mi szkoda rozlanego browarka!

by Anonimek.

Jeśli masz jakąś zabawną historyjkę z dzieciaczkiem w roli głównej, podziel się nią ze mną koniecznie.

UWAGA! Jeśli jesteś niezarejestrowanym/niezalogowanym w serwisie Twoja historyjka zostanie podpisana jako Anonimek.