Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Eropak DCCLXXXVIII - Moja największa fantazja seksualna

84 453  
224  
Dzisiaj będziemy towarzyszyli podczas pewnej operacji, wpadniemy wieczorkiem na dyskotekę, a późną nocą damy się poniżyć w przybytku rozkoszy...


Żona mnie wysłała do sklepu, żebym kupił jednego świeżego ogórka. Do kasy poszedłem z tym ogórkiem i ze słoikiem wazeliny. Nie chciałem, żeby kasjer pomyślał sobie, że jestem wege...

by Misiek666

* * * * *

Ekspert z dziedziny badania opinii publicznej to facet, który jest w stanie wmówić swojej żonie, że seks analny to tak naprawdę seks klasyczny, tylko że w granicach błędu statystycznego.

by edward

* * * * *

Żona majora lotnictwa z pretensjami do męża:
- Co ja mam z tobą za życie?! Ani seksu, ani do teatru czy kina mnie nie zabierasz, a tak w ogóle to obiecałeś mi, że mnie samolotem przewieziesz.
Następnego dnia major zabrał żonę ze sobą do roboty, wsadził do samolotu i przez pół godziny wykonywał wszystkie możliwe elementy akrobacji lotniczej. Beczki, pętle, korkociągi itd.
Żona najpierw się obrzygała, potem zesrała, a na koniec zemdlała. Major jeszcze z powietrza kazał wezwać pogotowie. Po wylądowaniu wyciągnęli żonę z samolotu, położyli w karetce. Kiedy odzyskała przytomność, mąż pochyla się nad noszami i czule:
- To co, kochanie, od razu seks czy niech nas najpierw zawiozą do teatru?

by Luis_de_Fitnes

* * * * *

W trakcie seksu dziewczyna powiedziała mi:
- Wiesz jaka jest moja największa fantazja seksualna?
- Jaka?
- Gwałt.
- Moja też!
- Spróbujemy?
...i ta niezręczna chwila ciszy, gdy oboje się wypięliśmy.

by edward

* * * * *



Para kocha się na łące, nagle dziewczyna krzyczy:
- Uważaj, pokrzywy!
- Co tam, że krzywy, pcham jaki mam.

by edward

* * * * *

Podchodzi gej do kasy w sklepie:
- Przepraszam, sprzedają państwo prezerwatywy w rozmiarze XXL?
- Tak, sprzedajemy.
- A czy mogę sobie tu poczekać i popatrzeć, kto je kupuje?

by Colinek_szczecin

* * * * *

Pewien facet poszedł do przybytku rozkoszy i zagaja burdel-mamę takimi słowy:
- Jestem troszeczkę perwersyjny... chciałbym zaznać maksymalnego poniżenia... da się coś załatwić?
- Tak, za 35,99 zł.
- WOW! Co za to dostanę?
- Płytę DVD z ostatnim meczem Legii z eliminacji Ligi Mistrzów.

by edward

* * * * *



Pojechał facet z kotem na kastrację. Wracając, spotyka kumpla. Ten go pyta:
- I jak było?
- Operacja przebiegła bez komplikacji. Na własne oczy widziałem ucięte jaja i słyszałem, jak lądują w koszu na śmieci. Najstraszniejszy dźwięk, jaki w życiu słyszałem.

by Peppone


* * * * *

Koleżanka do koleżanki:
- Jakiego gościa poznałam wczoraj na dyskotece! Łańcuch grubości palca, portfel - nie podniesiesz!
- Aha... No, a tam - jak?
- Niestety, tak samo... Grubości palca i nie podniesiesz...

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu

Natasza Rostowa upomina por. Rżewskiego:
- Pan jesteś cham i prostak. Rozmawiasz tylko o babach i seksie z nimi. Nie ma w panu za grosz romantyzmu. Ot, choćby o trzymaniu się za ręce, kwiatach, śpiewie ptaków.
- Nie ma pani racji, Nataszo Iwanowna. Opowiem pani jaką romantyczną przygodę ostatnio miałem: spotkałem przedwczoraj koło stajni Katiuszę. To córka naszego pułkowego weterynarza. Jak ją zobaczyłem, to tak mi stanął, że nie wytrzymałem. Złapałem ją za rękę i choć się opierała, zaciągnąłem ją za stajnie. Tam, koło sterty obornika, rośnie krzak bzu. Mówię pani, przepięknie kwitnie o tej porze roku. Rzuciłem ją na ten obornik, zadarłem kieckę i jak jej nie zasadzę ptaka, a ona jak nie zaśpiewa...

by Luis_de_Fitnes


* * * * *

Przychodzi starowinka do doktora i mówi:
- Panie doktorze, ja już prawie nic nie słyszę, jak ktoś do mnie mówi.
Doktor pyta:
- Na które ucho?
Starowinka:
- A co pana obchodzi kto mnie ruchoł?

by Kuba74

* * * * *

W kawiarni niezadowolona klientka woła kelnera:
- Proszę pana, ta kawa śmierdzi brudnym ch*jem!
Kelner podnosi filiżankę do nosa, wącha i odstawia.
- Kawa jest w porządku, proszę pani, tylko czasem wypada ręce umyć.

by edward


* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!Eropak DCCXIV - ...gdzie się umówiliście?
9

Oglądany: 84453x | Okejek: 224 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

25.09

24.09

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało