Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Eropak DCCLXX - ...twoja nowa żona była przed ślubem nieruszana

57 016  
159  
Dzisiaj opowiemy wam trochę o traumach, podeślemy chłopaków oraz zagramy z żoną w taką nową grę...


Dwóch kumpli przy piwie:
- No, ja to najpierw zacząłem z alkoholem, a dopiero potem z kobietami.
- Tak? I jakie wspomnienia?
- W sumie trauma! Ch*ja z szyjki butelki wyjąć nie mogłem!

by edward

* * * * *

Po nocy poślubnej z Żydem panna młoda biegnie do domu do swojej matki i narzeka:
- Ja wiedziałem, że Żydom coś tam obcinają w przyrodzeniu, ale nie sądziłam, że aż tak dużo...

by clod

* * * * *

- Nikołaju Pietrowiczu, możecie mi podesłać dwóch krzepkich chłopaków?
- Tak, a co, ma pani coś ciężkiego do zniesienia?
- Tak, rozłąkę z mężem.

by edward

* * * * *

Eksperci medyczni twierdzą, że noszenie maseczek dwa miesiące po wybuchu epidemii to jak zakładanie prezerwatywy w dniu narodzin dziecka.

by dzny

* * * * *



- Fabian, co twoja żona mówi, jak chce seksu?
- Że chce seksu.
- A jak tobie się chce?
- Że muszę dłużej zostać w pracy.

by edward

* * * * *

Dziewczyna mówi do faceta:
- Nudno coś, może zagramy w imiona?
- Dobra.
- Borys. Twoja kolej, imię na "s".
- Swietłana.
- Wiedziałam! To ta twoja zołza z pracy! Ruchaj sobie tę swoją Swietłanę!

by Peppone

* * * * *

- Słuchaj, skąd miałeś pewność, że twoja nowa żona była przed ślubem eee... nieruszana?
- A wiesz, mówiłem jej, że źle gotuje, fatalnie prasuje, nie ma wyczucia, a ona wszystko przyjmowała z pokorą. I już wiem - jest dziewicą.
- Ale skąd ta pewność?
- Widzisz, prawdziwa cnota krytyk się nie boi.

by edward

* * * * *



Facet przychodzi do ekskluzywnego burdelu, w dłoni trzyma broszurę. Menadżerka wita go:
- Widzę, że jest pan zapoznany z nasza ofertą. Która dziewczyna ma spędzić z panem wieczór?
- Tania.

by Shameus

* * * * *

Egzamin z zoologi. Profesor pyta studentki:
- Proszę mi powiedzieć... Dlaczego zwierzęta liżą swoje genitalia?
Studentka wzdycha głośno i odpowiada:
- Bo mogą?

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Myślałem, że wazektomia sprawi, że moja kobieta nie zajdzie w ciążę. Jakimś cudem zabieg ten jedynie wpłynął na kolor skóry dziecka.

by edward


* * * * *

Podczas medytacji mnich pyta swojego mistrza:
- Mistrzu, jeśli mężczyzna goli dupę, to czy jest gejem?
Mistrz odpowiedział:
- Osoba, która porządkuje dom, oczekuje gościa.

by Peppone

* * * * *

Moje życie seksualne jest tak fatalne, że udaję orgazm nawet podczas masturbacji.

by edward

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!Eropak DCCXIV - ...gdzie się umówiliście?
4

Oglądany: 57016x | Okejek: 159 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało