30 razy, kiedy rodzice byli totalnie zaskoczeni tym, co powiedziały ich 7-letnie dzieci

fedotido · 11 lutego 2020 05:00

55 816

178 30

Moglibyście się nieźle zdziwić, jakie słowa mogą paść z ust 7-letniego dziecka. W przypadkach przytoczonych dzisiaj zdziwieni byli nawet ich rodzice.

#1.

7-latek: Wiesz, co kocham?
Ja: Co takiego?
7-latek: To, że każdy ołówek ma doczepioną gumkę do mazania. To tak, jakby świat spodziewał się po wszystkich, że będą popełniali błędy. To jest świetne.

#2.

7-latek: Jestem na to zbyt zmęczony.
Ja: Na co?
7-latek: *wskazuje zagadkowo na wszystko dookoła*

#3.

Ja: Nie od razu będziesz wiedział, jak jeździ się na rowerze. To wymaga ćwiczeń.
7-latek: OK.
Ja: Mnie to zajęło dość długo.
7-latek: Mogę spróbować teraz?
Ja: Bądź cierpliwy.
7-latek: Mamo, mogę spróbować? Proszę.
Ja: Bądź przygotowany, aby się z tym zmierzyć.
7-latek: *wsiada na rower* *od razu odjeżdża*
Ja: ...
7-latek: *krzyczy* Może nie byłaś tak mądra jak ja.

#4.

7-latek: Czy kobiety miewają miesiączki również w weekend?
Ja: Tak.
7-latek: *mówi cicho do siebie* Jezus Maria...

#5.

7-latnia córka: Dlaczego w telewizji cenzurują przekleństwa? Przecież pokazują ludzi, którzy się kaleczą i przeklinają, czy to nie jest gorsze?

#6.

7-letni syn: Mógłbym trochę wody?
Ja: A magiczne słowa?
7-letni syn: Mogę wziąć sobie sam.
Ja: No widzisz.

#7.

Hahaha! Moja 7-letnia córka właśnie zakończyła kłótnię ze swoją siostrą, mówiąc "przestań się mylić". Będę musiała tego użyć.

#8.

Prawdziwa historia
Moja 7-latnia córka zapytała mojej żony: Co to jest Twitter?
Żona: Zapytaj taty, on ci wyjaśni.
7-letnia córka: Tato, co to Twitter?
Ja: To taki TikTok, ale z tekstem.
7-letnia córka: Rozumiem.

Mój teść gdzieś z oddali: Co to jest TikTok?
Ja: To taki Twitter, tylko z filmikami.
Teść: Rozumiem.

#9.

Mój 7-latek krzyczy: Mamo, to jest bzdura (dużo bardziej wulgarnym językiem).
Ja: Słucham?
7-latek: *pokazuje mi etykietę zmywalnego tatuażu, na którym napisano "dla chłopców"*
Ja: Masz rację, to jest bzdura.

#10.

7-latek: Jak ci się podoba mój bałwan?
Ja:
7-latek:
Ja:
7-latek:
Ja: Dlaczego marchewka jest na...
7-latek: On stoi na głowie.
Ja: Aaaah...

#11.

Mój syn zapytał swojej 7-letniej siostry "jak zachowałaby się w razie ataku niedźwiedzia". Dziewczynka odpowiedziała, że spróbowałaby się z nim zaprzyjaźnić. Ta odpowiedź czyni ją najbardziej uroczą ze wszystkich moich dzieci, ale jednocześnie to ona miałaby najmniejsze szanse przeżycia w razie ataku prawdziwego niedźwiedzia.

#12.

7-latek: Co mógłbym przekąsić?
Ja: Którykolwiek z owoców.
7-latek: Truskawkowe lody.
Ja: Spróbuj jeszcze raz.
7-latek: Ciastko bananowe*.

*Banana split to takie amerykańskie ciastko z bananami.

#13.

7-latek: Jestem zmęczony.
Ja: Może powinieneś wcześniej chodzić spać.
7-latek: Może dzisiaj powinno zostać odwołane.

#14.

7-latek: Dlaczego nie mogę dostać kawy?
Ja: To sprawi, że będziesz miał jeszcze więcej energii, niż masz teraz.
7-latek: Ale ty pijesz ją cały czas i nigdy nie masz energii!

#15.

7-latek: Tato, pracowałeś dzisiaj dużo ciężej niż ja.
Ja: I zawsze będę, młody.
7-latek: Nie kiedy będziesz martwy.
Ja: (szeptem): Jezus Maria

#16.

Mój 7-letni syn przeszedł ostatnio przez zerwanie w bardzo dojrzały sposób.

7-latek: Mamo, zerwałem ze swoją dziewczyną.
Ja: Wszystko w porządku?
7-latek: Tak, po prostu doszliśmy do wniosku, że lubimy inne rzeczy. Ona lubi dużo chodzić i rozmawiać, a ja lubię dużo biegać i bawić się. Więc zdecydowaliśmy, że powinniśmy zostać przyjaciółmi.

#17.

Moja 7-letnia córeczka ma przyssawkę na końcu swojej szczoteczki do zębów, więc przyczepia ją do kafelków w łazience i próbuje myć zęby bez użycia rąk. *ociera łzy dumy*

#18.

Żona: Nie liż psa!
7-latek: Ale on polizał mnie!

#19.

[odgłosy laserów]
[odgłosy dinozaurów]
[śmiertelnie wściekły pisk]
Ja: Co robiłeś?
7-latek: Kąpałem się.

#20.

7-latka: Dlaczego masz tatuaż na swoim tyłku?
Ja: To dolna partia pleców i dużo dziewczyn w latach 90. robiło sobie tatuaże w tym miejscu.
7-latka: Ale dlaczego? Kto ci to zrobił?
Ja: Tatuażysta, niedaleko mojej uczelni.
7-latka: Uczelni? (kręci głową) Dokonywałaś złych wyborów, kobieto.

#21.

7-latek: Jestem podekscytowany jutrzejszym nocowaniem.
Ja: Ja też!
7-latek: Myślę, że prawdopodobnie będę spał aż do siódmej rano!
Ja: *szlocham po cichu*

#22.

Moja 7-letnia córka powiedziała, że jeśli kiedykolwiek będzie wychodziła za mąż, to chce, żeby motywem przewodnim jej wesela były piżamy. Czuję, że moje metody wychowawcze w końcu przynoszą pierwsze owoce.

#23.

7-latek: Czy kiedykolwiek dojdzie do apokalipsy?
Ja: Nie.
7-latek: Miałem nadzieję, że dojdzie, żebym mógł spróbować, jak smakuje ludzkie mięso.

#24.

Mój 7-latek uprawiał sobie parkour między meblami w pokoju, kiedy nagle przywalił w drzwi i zawiesił się na swoich spodniach na klamce i tak się bujał do góry nogami. Nie mam pojęcia, czy zrobił to celowo, ale i tak zaczęłam klaskać.

#25.

Mój 7-latek powiedział me, że chce zwierzątko szynszyladę. Nie wiem, gdzie mam tego szukać. W sklepie ze zwierzętami czy w meksykańskiej restauracji.

#26.

7-latek: Tato, nie mogę znaleźć swojego pluszaka.
Ja: Tutaj jest.
7-latek: Jak go znalazłeś?
Ja: Rozejrzałem się.
7-latek:

#27.

Ja: Gotowy do szkoły?
7-latek: [w samej bieliźnie, ze spodniami związanymi na wzór szalika i skarpetkami na rękach] Prawie.

#28.

Bycie rodzicem uczy cię wielu rzeczy o samej sobie. Na przykład dzisiaj rano mój 7-letni syn powiedział mi, że nie jestem taka zabawna, jak mi się wydaje.

#29.

Gdzieś pomiędzy tym, jak mój 7-latek poprosił mnie o zrobienie makaronu z serem i tym, jak makaron z serem był już gotowy do podania, dziecko zdecydowało nagle, że nie lubi już sera.

#30.

Mój 7-latek to powiedział, a ja go cytuję: "Wiem, że diamenty są dość drogie, coś koło 27 dolarów, ale diament to mój kamień urodzinowy (kamień związany z miesiącem narodzin), więc powinienem mieć jakiś".

178 Podoba mi się!

Oglądany: 55816x | Komentarzy: 30 | Okejek: 178 osób

12 rzeczy istotnych dla introwertyków, które innym pomogą lepiej ich zrozumieć

12 anegdot z pracy polskiego adwokata

Co tak naprawdę robią kobiety, gdy „idą się odświeżyć”

Chciwy taksówkarz chciał urobić klienta na gruby hajs, ale nie przewidział jednego...

20 żartów o starzeniu się. Dla ludzi po trzydziestce

Problemy i zwierzenia introwertyków - z przymrużeniem oka

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą

Najpotworniejsze ostatnio

Naj… oglądane
Ulubione
Komentowane

Polska to nie kraj, to stan umysłu – Jan Paweł II usunięty przez termomodernizację
(83 967x)

Śrubki M2 są przereklamowane – Pracownicy serwisów pokazują, z czym borykają się na co dzień
(70 622x)

Mistrzowie Internetu – Jak się nazywa taki styl lasek?
(69 795x)

Najdziksze newsy tygodnia – Skąpe stroje olimpijskie amerykańskich zawodniczek
(68 715x)

Faktopedia – Jak nazywano kiedyś zespół Downa
(61 277x)

Najnowsze artykuły

19.04

18.04

Starsze historie

Sprawdź swoją wiedzę!

Jak dobrze znasz stolice państw z całego świata?
(26 834x)

Czy rozpoznasz te zioła po zdjęciu?
(17 532x)

Jak dobrze znasz Harry'ego Pottera?
(19 453x)

Jak dobrze znasz Pokemony?
(23 669x)

Jak to drzewiej bywało

Redakcja serwisu nie odpowiada za materiały nadesłane przez użytkowników.
Uwagi, problemy, smutki i radości związane z niedziałaniem strony możesz przesyłać do administratora strony

Ten serwis jest bezpieczny: do jego produkcji nie użyto ani miligrama glutenu, nie zawiera też sztucznych barwników oraz glutaminianu sodu. Wszystkie zwierzęta, które były obok przeżyły, niektóre tylko lekko się uśmiechały. Zawiera większe niż śladowe ilości potu i łez jego programistów. A ty, który zauważyłeś, że po 23 latach zmieniła się stopka serwisu, bądź błogosławiony, Monster ci sprzyja.