Wielopak Weekendowy DCCCLXII - Jaka jest różnica między politykami a złodziejami?

Sposób na domowy peeling twarzy dla silnej, niezależnej kobiety:
1. Posmaruj twarz śmietaną.
2. Poczekaj na kota.

by Peppone

* * * * *

Próbowałem znowu ożenić się ze swoją byłą żoną.
Niestety, zorientowała się, że mi zależy wyłącznie na moich pieniądzach.

by kocurek

* * * * *

- Tato, kim są skorumpowani ludzie?
- To są ludzie, którzy otrzymują różnego rodzaju profity i łapówki.
- A kto ich nie lubi i z nimi walczy?
- Ci, którzy łapówek nie dostają!

by clod

* * * * *

Chiny inwestują miliardy w system kamer i rozpoznawania twarzy.
Nagle w Chinach pojawia się zaraźliwa choroba i wszyscy chodzą w maskach.
Przypadek?

by Peppone

* * * * *


Tylko 10% ludzi podejmuje dyskusje ze swoimi kotami, pozostałe 90% dziękuje Bogu, że są nadal przy zdrowych zmysłach i po prostu słucha ich rad.

by oldbojek

* * * * *

– Dlaczego Islam zakazuje picia?
– Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami…

by edward

* * * * *

Pewna izraelska gazeta zapytała czytelników: ''Jaka jest różnica między politykami a złodziejami?"
Jedna odpowiedź przyciągnęła uwagę redaktorów: ''Droga redakcjo, dużo myślałem o tym pytaniu i doszedłem do wniosku, że różnica między politykami a złodziejami jest taka, iż my wybieramy tych pierwszych by nas okradali, a drudzy wybierają, którego z nas okraść. Z poważaniem, Mosze Berman.”
Redakcja odpowiedziała:
''Drogi panie Berman, postanowiliśmy nagrodzić was roczną prenumeratą naszej gazety za genialną odpowiedź! Ponieważ tylko pan dostrzegł jakąkolwiek różnicę między politykami a złodziejami”.

by Peppone

* * * * *

Wystraszyliśmy się koronawirusa.
Na wszelki wypadek wyrzuciliśmy wszystko co pochodzi z Chin.
Stoimy teraz w pustym mieszkaniu.
Nadzy.

by clod

* * * * *


Sądzony jest gość podejrzany o morderstwo. Są poszlaki, ale nie ma trupa. Adwokat rozpoczyna przemowę:
– Szanowni przysięgli! Mam dla was niespodziankę – w ciągu jednej minuty drzwi do tej sali przekroczy człowiek, którego uważa się za zamordowanego przez mojego klienta.
I popatrzył na drzwi. Przysięgli, zdziwieni, także się wpatrywali. Minęła minuta i druga, ale nic się nie stało. W końcu adwokat mówi:
– Istotnie, nie byłem szczery. Ale patrzyliście z oczekiwaniem na drzwi. To oznacza, że macie wątpliwości co do winy mojego klienta. Dlatego wnioskuję o rozstrzygnięcie tych wątpliwości na jego korzyść, czyli o uniewinnienie.
Przysięgli udali się na naradę. Po jakimś czasie wracają i ogłaszają werdykt – winny!
Zaskoczony adwokat pyta:
– Ale dlaczego? Przecież wszyscy widzieliśmy, jak wpatrywaliście się w drzwi!
Przewodniczący rady odpowiedział:
– Myśmy się wpatrywali, ale pański klient nie.

by edward

* * * * *

Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Fiaskiem zakończyła się próba wprowadzenia wyścigu psich zaprzęgów do programu zimowych igrzysk olimpijskich w Pjongczangu. Żaden z zawodników nie odważył się przyjechać ze swoimi psami

by wkutyla

* * * * *

- Co jest lepsze: słodycze, czy alkohol?
- Oczywiście, że alkohol.
- Jak to?
- Weźmy pracownicę fabryki cukierków i pracownika destylarni, oboje z 30-letnim stażem. Babka nie może patrzeć na słodkości, a facet zawsze będzie dokonywał nieoficjalnej kontroli jakości produktów.

by Peppone

* * * * *

Czasem wieczorem, gdy siedzę do późna przy kompie, patrzę na ćmę czy też muszkę, która bezsilnie tłucze się o monitor. Zdarza mi się wtedy wykrzyczeć jej prosto w odwłok: To nie jest ekran dotykowy idiotko, musisz użyć myszki!

by Rupertt

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 861 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!