Wielopak Weekendowy DCCCLII - Egzorcysta skuteczny do bólu

Stary Żyd dzwoni do KGB:
- Powiedzcie mi, czy przysługują u nas przywileje dla weteranów wywiadu?
- Oczywiście.
- Tylko wywiadu radzieckiego czy jakiegokolwiek?

by clod

* * * * *

Moja żona kupiła kolczyki, takie z promocji, mega świecące. Założyła je, i pyta, jak wygląda.
Odpowiedź "nadal jesteś gruba" nie była tym, czego oczekiwała.

by Shameus

* * * * *

Psycholog radzi: Jeśli bardzo ci się spodobała ładna dziewczyna i zaproponowałeś jej kolację w restauracji, a ona zdecydowanie odmówiła, co cię ogromnie wkurzyło - idź do domu, pobaw się z wnukami, to uspokaja.

by nicku

* * * * *

Dziewczynki chcą uchodzić za kobiety.
Kobiety chcą uchodzić za dziewczynki.
Staruszki chcą po prostu jeszcze trochę pochodzić.

by clod

* * * * *


Moja siostra podeszła do mnie, popatrzyła się na mnie z politowaniem i powiedziała :
– Znowu jesteś naćpany!
Mogła mieć rację. Jestem jedynakiem.

by edward

* * * * *

Dziewczyna do chłopaka:
- Mój ojciec chce cię lepiej poznać.
- Po tym, jak mnie po całej dzielnicy dwie godziny z siekierą ganiał?!
- No...nabrał do ciebie szacunku. Był w swoim czasie wicemistrzem Kraju Krasnodarskiego w biegach przełajowych.

by Peppone

* * * * *

Wywiad z bokserem.
- Do czego potrzebna jest ci głowa?
- Aby adekwatnie postrzegać rzeczywistość.
- Co?!
- Żartuję ... Jem niom.

by clod

* * * * *

Jak złapać niedźwiedzia?
Potrzebne będą: wiertarka, wiertło, miód, śruba o długości ok. 2,5 metra, nakrętka.
Należy przewiercić odpowiednio drzewo na wylot i wkręcić w nie do końca śrubę tak, żeby z drugiej strony wystawało jak najwięcej - ponad 2 metry. Wystającą część śruby należy wysmarować obficie miodem, zaczaić się w pobliskich krzakach i czekać.
Niedźwiedź przyjdzie i zacznie zlizywać miód. Będzie robił śrubie coraz głębsze gardło, aż w końcu koniec śruby wyjdzie drugą stroną. Wówczas należy wyskoczyć z krzaków i szybko nakręcić nakrętkę. Niedźwiedź złapany.

by Peppone

* * * * *


Zobaczyłem ogłoszenie egzorcysty w internecie. Niby likwiduje Szatana. Zamówiłem usługę - myślę sobie, będzie beka. Facet przyszedł, coś tam robił... nie powiem, był w cholerę przekonujący. Wyszedł, zainkasował 200 zł.
W domu znacznie lepiej, ale mam mieszane uczucia, bo żona zniknęła.

by Shameus

* * * * *

- Jak nazywa się to uczucie, gdy wydaje ci się, że stoisz na skraju przepaści, a na dole tej otchłani - piekło, potwory i wieczna udręka?
- Niedziela.

by clod

* * * * *

Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Piłka nożna, koszykówka, futbol amerykański - to ostatnie dziedziny, w których możesz, przy odpowiednich funduszach, legalnie kupić sobie Murzyna.

by spigi

* * * * *

Mistrz mówi swoim trzecim uczniom, aby spojrzeli w lustro.
Pierwszy uczeń: - Widzę w nim moje braki.
Mistrz: - Jesteś zbyt niepewny!
Drugi uczeń: - Widzę w nim moją godność.
Mistrz: - Jesteś zbyt pewny siebie!
Trzeci uczeń: - Widzę w nim zalety i wady samego lustra.
Mistrz: - Gratulacje. Osiągnąłeś oświecenie!

by Peppone

* * * * *

Poszedł faraon na pustynie, stanął i patrzy. Patrzy w lewo, patrzy w prawo, przymrużył oko, oparł dłonie na biodrach, cmoknął z dezaprobatą.
- Ta linia horyzontu wymaga odrobiny pracy. Trzeba ją trochę złamać. Nie wiem, może jakieś geometryczne kształty. Taką bym miał koncepcję. Niech będą trójkąty.

by Rupertt

* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 851 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!