Eropak XXXIX - W hamaku i koniecznie na stojąco!
58 605
21
Z przykrością zawiadamiamy, że to dopiero wtorek, a za oknem słońce, plaża, niektórzy mają wakacje, a my musimy pracować. Na szczęście jest Eropak! Pewien facet poszedł bez uprzedzenia odwiedzić swoich przyjaciół. Wszedł jak zawsze bez pukania. Skierował się do pokoju. Nikogo nie ma, tylko na stole rozłożony podręcznik do fizyki - klasa V. Zaszedł do kuchni i zobaczył swojego kolegę, który z grymasem bólu na twarzy trzymał fiuta nad zapalonym gazem.
- Co jest Zdzichu ? - zapytał
Zdzich trochę spłoszony, trochę zawstydzony schował "instrument" i powiedział:
- Wiesz stary, wyczytaliśmy z Zośką w książce syna, że ciała ogrzewane zwiększają swoją objętość, a oziębiane zmniejszają...
- No niby prawda - odparł trochę zdziwiony gość - ale, ale gdzie tak, a propos jest Zośka?
by w_irek
* * * * *
Noc poślubna na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
Żona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleje!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
- Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
- Oj Antek bo zaraz się zesram!
Teściowa:
- Folguj Antek to się może zdarzyć...
- Folguj Antek to się może zdarzyć...
by wwerek
* * * * *
- Po co kobiecie dwie pary warg?
- Pierwsza po to, by nią mogła wygadywać głupoty, druga po to, by jej to wybaczać
by nicku
* * * * *
Facet na dyskotece upatrzył sobie fajną dziewczynę i bardzo chciał ją zaciągnąć do łóżka. Podszedł do niej i spytał czy nie poszłaby z nim do łóżka. Na to dziewczyna:
- Jasne, pod warunkiem, że masz dwa penisy. Facet odszedł na chwilę, pokombinował i w kiblu wyciął sobie drugą dziurę w spodniach. Wrócił do niej i mówi:
- Zobacz mam dwa penisy. Dziewczyna zachwycona poszła z nim do łóżka. Facet wykonał swoją robotę i dziewczyna mówi:
- To teraz tym drugim. Facet wyciągnął tego samego przez drugą dziurę. Dziewczyna tak patrzy na niego i pyta:
- A co on taki mokry?
- Bo aż się popłakał że musiał tak długo czekać.
by speedone
* * * * *
Przychodzi kobieta do spowiedzi i wyznaje tak sprośne grzechy , że księdzu z wrażenia czerwienią się uszy. W końcu po długiej litanii rozgrzesza kobietę, ta zaś wstaje i kieruje się do wyjścia. Ponieważ nie było kolejnych "chętnych" więc i ksiądz opuszcza konfesjonał, przechodzi kilka kroków i ... potężnie kicha. W tym momencie kobieta odwraca się i mówi :
- Przepraszam, proszę księdza ale chciałabym jeszcze raz się wyspowiadać.
- Przecież przed momentem panią rozgrzeszyłem!! Kiedy pani zdążyła zgrzeszyć?!
- Bo jak ksiądz tak kichnął to sobie pomyślałam: Boże ależ tą torbą musiało zatrząść...
by PiteR1
* * * * *
Świeżo zaślubiona parka wyjechała na miesiąc miodowy do Mikołajek. Hotel wynajęli. I się zaczęło...
Pierwszy dzień – kochali się całą dobę - facet szczęśliwy.
Drugi dzień – jak wyżej - facet zadowolony.
Trzeci dzień – seks całą dobę - facet nieco wkurzony, ale trzyma formę.
Czwarty dzień – seks non stop - facet wkurwiony, ale obowiązki trzeba spełnić.
Piąty dzień – rankiem facet zczołguje się z wyra:
- Kochanie, idę do łazienki... – dyszy.
- Myć się będziesz, kochanie? – kokieteryjnie pyta ona.
- Nie, k**wa, konia walić...
by skaut
* * * * *
Dwóch kumpli przy piwie.
Świeżo zaślubiona parka wyjechała na miesiąc miodowy do Mikołajek. Hotel wynajęli. I się zaczęło...
Pierwszy dzień – kochali się całą dobę - facet szczęśliwy.
Drugi dzień – jak wyżej - facet zadowolony.
Trzeci dzień – seks całą dobę - facet nieco wkurzony, ale trzyma formę.
Czwarty dzień – seks non stop - facet wkurwiony, ale obowiązki trzeba spełnić.
Piąty dzień – rankiem facet zczołguje się z wyra:
- Kochanie, idę do łazienki... – dyszy.
- Myć się będziesz, kochanie? – kokieteryjnie pyta ona.
- Nie, k**wa, konia walić...
by skaut
* * * * *
Dwóch kumpli przy piwie.
- Słuchaj stary, jesteś mi jak brat, więc muszę ci coś powiedzieć... nie wiem czy wiesz, ale twoja żona cię zdradza...
- Kłamiesz! To niemożliwe! Masz jakieś na to dowody?!
- Twoja żona ma pieprzyk, na prawym pośladku i lewej piersi, małą bliznę na czubku głowy,
.... a w czasie bzykania stale chichocze...
by Rupertt
* * * * *
Umawia się chłopak z dziewczyną na bzykanko tuż po zmroku u dziewczyny za stodołą. Zrobiło się ciemno, dziewczyna wybiega z chałupy i co sił w nogach biegnie za stodołę. I nagle (jak to na wsi bywa) nadziała się na dyszel stojącego na podwórku woza i mówi:
Umawia się chłopak z dziewczyną na bzykanko tuż po zmroku u dziewczyny za stodołą. Zrobiło się ciemno, dziewczyna wybiega z chałupy i co sił w nogach biegnie za stodołę. I nagle (jak to na wsi bywa) nadziała się na dyszel stojącego na podwórku woza i mówi:
- Ooooooj Antooooś aleśśśś sieeeee zaczaił!
by wwerek
* * * * *
Bal przebierańców. Wchodzi facet, cały nagi, jedynie słoik ma nałożony na penisa. Podchodzi do niego jakaś panienka:
Bal przebierańców. Wchodzi facet, cały nagi, jedynie słoik ma nałożony na penisa. Podchodzi do niego jakaś panienka:
- Za kogo się przebrałeś???
- Za strażaka!
- ... ???
- W razie pożaru, zbijasz słoik, ciągniesz za dźwignię, a ja się spuszczam najszybciej jak potrafię...
by piotrleon
Przychodzi facet do seksuologa i tako rzecze:
by mad_dokk
* * * * *
Idzie sobie laseczka, a tu koleś, powiedzmy Roman kosi trawę w piance płetwonurka.
- Kosisz trawę w piance, czemuż tak?
- Lubię ekstremalne doznania - odrzekł Roman
- Chodźmy się lepiej pokochać.
- OK, ale w hamaku i koniecznie na stojaka.
by skaut
* * * * *
Przychodzi facet do seksuologa i tako rzecze:
- Panie doktorze, nie mogę się kochać z kobietą. Za każdym razem kiedy zabieram się do rzeczy, mój pisior zawija się pod tyłek. Co może pan poradzić??
- Hmm.... Niech pan pójdzie do kibla, siądzie na sedesie, podciągnie pisiora pod samą dupę i nasraj mu pan na łeb, może się oduczy!!!
kileros21
* * * * *
Sprzątaczka została zgwłcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje:
- No, proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwłcił.
- To czemu pani nie uciekała?
- Na wymyte?!
* * * * *
Sprzątaczka została zgwłcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje:
- No, proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwłcił.
- To czemu pani nie uciekała?
- Na wymyte?!
by mad_dokk
* * * * *
Idzie sobie laseczka, a tu koleś, powiedzmy Roman kosi trawę w piance płetwonurka.
- Kosisz trawę w piance, czemuż tak?
- Lubię ekstremalne doznania - odrzekł Roman
- Chodźmy się lepiej pokochać.
- OK, ale w hamaku i koniecznie na stojaka.
by skaut
Oglądany:
58605x
|
Okejek:
21
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
03.03
- Mistrzowie Internetu CCCLXXIX - Już wiemy, dlaczego policjant nie chciał strzelać w "instrybutor" (51)
- Najmocniejsze cytaty ostatnich dni - Deweloper sugeruje, że "patodeweloperkę" krytykują tylko osoby, których nie stać na mieszkanie w mieście (162)
- Już w dniu ślubu wiadomo było, że te małżeństwa nie przetrwają zbyt długo II (51)
- Paski TVP zepsuły mu telewizor za ponad 10 tys. złotych - Co nowego w technologii? (75)
- Najgorętsze hollywoodzkie kociaki z lat 90. (37)
- Dlaczego polski reaktor atomowy MARIA ma koło ratunkowe? (30)
- Neron najgorszym rzymskim cesarzem? Zmienicie zdanie, jeśli tylko poznacie, co zrobili ci psychopaci na tronie (27)
- Te dzieła sztuki uchodzą za jedyne w swoim rodzaju. A wcale tak nie jest! (5)
- Tak po latach wyglądają rzeczy dobrej jakości XV (27)
- Zdjęcia rentgenowskie potrafią być naprawdę niesamowite, a tu mamy kilka dowodów II (14)
- Dobra żona, według Rosjan żyjących w XIX wieku, to zupełnie inna kobieta niż twoja (31)
- Aktorzy idealnie dopasowani do swych ról X (20)
- Dziewczyny czarujące uśmiechem XXV (14)
- 7 interesujących, choć mało znanych faktów o kamikaze (161)
- 10 ciekawostek ze świata pierwszych chrześcijan (65)
- 18 zdjęć wyciskających łzy (88)
02.03
Jak to drzewiej bywało