Roast me, czyli pojedź po mnie po całości XXXIII

#1.

Wyglądasz tak, jakby głównym źródłem twojego pożywienia była kokaina i instagramowe lajki.

#2.

Gdzie twój kumpel Ernie?

#3.

Trzy sekundy po wykonaniu tego zdjęcia fotograf zginął tragicznie trafiony wystrzelonym guzikiem od jeansów.

#4.

Wiem już kogo zatrudnić, gdybym kiedykolwiek chciał sprawić, żeby pewna kobieta zniknęła...

#5.

- Jestem totalnie zaskoczony faktem, że chcesz, żeby po tobie pojechać, a nie chcesz rozmawiać z menedżerem.
- Wygląda na to, że matka już cię dobrze dogrzewała gorzałą, kiedy była w ciąży.

#6.

Wyglądasz tak, jakbyś używała swojego nosa do rozbijania jajek.

#7.

- Elijah Wouldn't.
- Elijah Wood, ale pod wojskowym prysznicem.

#8.

- Czy twoja wymarzona praca to polowanie na trufle?
- Th-Th-The, Th-Th-The... That's all folks!

#9.

Chyba jednak to nieprawda, że przyjmowanie nasienia na twarz korzystnie działa na cerę.

#10.

Byłabyś super gorącą laską, gdybyś tylko wyglądała kompletnie inaczej.

#11. Mój nos nie jest TAKI wielki, prawda?

O ku*wa! On jest TAKI wielki!

#12.

Widzę, że udało ci się jednak uciec tym centaurom.

#13.

Wyglądasz jak bardziej kobieca wersja Nicolasa Cage'a.

#14.

Witaj, żono Jasia Fasoli.

#15.

Gdyby Draco Malfoy założył zespół wzorujący się na Smashing Pumpkins.

#16.

Wyglądasz jak muł w gabinecie krzywych luster.

#17.

- Oral od ciebie powinien się liczyć jako anal.
- Lepszy odzew uzyskasz, jeżeli następnym razem wrzucisz swoje zdjęcie w kolorze.

#18.

Wsadzaj swój krasnali kapelusz na łeb i szoruj z powrotem do mojego ogródka, ty rubaszny popaprańcu.

#19.

Jesteś tak brzydki, że nawet twój ksiądz cię sfriendzonował, kiedy byłeś dzieckiem.

#20.

- Nos wygląda tak, że z pewnością można go zdjąć razem z okularami.
- Twój nos ma mocny podbródek.
- Wyczuwa pismo nosem.