Wielopak Weekendowy DCCCXXIII - Kotku, na ile lat wyglądam?

Lekarz pyta emeryta:
- Jak często chodzi pan do toalety za grubszą potrzebą?
- Z raz na dwa tygodnie.
- Za rzadko, oj, za rzadko...
- Z moja emeryturą częściej się nie da.

by Peppone

* * * * *

Kobieta u psychiatry:
- Panie doktorze, mam ogromny stress i strasznie się przejmuję, że moje dziecko w nocy wypadnie z łóżeczka, a ja nie usłyszę!
Psychiatra:
- Niech Pani zwinie dywan...

by edward

* * * * *

Przeprowadzka jest zabawna tylko w wieku 18 lat, kiedy masz torbę podróżną i plecak, a nie w wieku średnim, kiedy masz 4 kartony z samymi patelniami i osobną walizkę na lekarstwa.

by Peppone

* * * * *

Blondynka kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża:
– Kotku, na ile lat wyglądam?
– Patrząc na twoją cerę dałbym ci 18 lat, na figurę – 21, na włosy 23…
– Kochany jesteś!
– Poczekaj jeszcze nie skończyłem dodawać…

by edward

* * * * *


Prosząc jakiegokolwiek boga, aby wybawił cię od twoich wrogów, nie powinieneś być zaskoczony zniknięciem kilku przyjaciół.

by Peppone

* * * * *

Żydzi, za Bogiem i Mojżeszem szli przez pustynię 40 lat, aby trafić do jedynego miejsca na Bliskim Wschodzie, gdzie nie ma ropy...

by arendeight

* * * * *

- Ech...
- Co się stało?
- Mój mąż poluje i chce, żebym się nauczyła oprawiać i przyrządzać jego ofiary.
- To chyba nie tak źle? A na co poluje?
- Jest seryjnym mordercą.

by Peppone

* * * * *

Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała:
– Kwiaty?
– Ojej, skąd pani wie…
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:
– Czekoladki?
– Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, które lekko przeciekało.
Polizała i spytała:
– Wino?
– Nie…
Polizała jeszcze raz:
– Koniaczek?
– Nie…
– Likierek?
– Nie, proszę pani. Chomik…

by edward

* * * * *


Krokodyl Giena strzyże Czeburaszkę.
- Czeburaszka, a uszy to są ci potrzebne?
- No pewnie.
- To masz, trzymaj!

by clod

* * * * *

- Ale nie mamy pieniędzy na operację wojskową w Libii!
- Prezydent kazał znaleźć.
- Trudno, trzeba będzie poprosić telewizję o pomoc.
- Jak to?
- Ogłosimy zbiórkę pod hasłem ''Mały Wowaczka pilnie potrzebuje pieniędzy na operację''.

by Peppone

* * * * *

Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Z punktu widzenia Śpiącej Królewny Zła Królowa była Dobrą Wróżką. Wyglądało to bowiem tak: Zła Królowa daje Śpiącej Królewnie jabłko, obiecując, że spełni jej najskrytsze życzenie. Śpiąca Królewna jabłko ugryzła, zamyka oczy, otwiera oczy i jest obsypywana pocałunkami przez księcia...

by Peppone

* * * * *

Rozmowa wstępna:
- Jakie są twoje mocne strony?
- Alkoholizm.
- To jest twoim zdaniem mocna strona?
- Pani po prostu nie widziała jak ja piję!

by clod

* * * * *

Koszty pogrzebów są dziś olbrzymie. Ostatnio pochowałem teściową. Ledwie opłaciliśmy dmuchany zamek do skakania i przejażdżki na kucykach na dzieci, musieliśmy zrezygnować nawet z takich podstaw jak malowanie twarzy.

by spigi

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 822 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!