Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Kilka celnych spostrzeżeń na temat małżeństw III

67 559  
301   57  
Spoiler dla singli: dzisiaj dowiecie się, co należy robić, gdy żona wraca z zakupów albo od fryzjera, co się dzieje, gdy mąż próbuje samodzielnie włączyć piekarnik i czym objawia się małżeństwo z długim stażem.

#1.


90% małżeństwa to szukanie przez jedną osobę rzeczy, która według tej drugiej osoby tam jest, a potem darcie japy, że jej tam nie ma.

#2.

Kliknij i zobacz więcej!
Moja żona i ja mamy własne szafy na ubrania, co znaczy tyle, że moja żona ma dwie szafy na ubrania.

#3.

Kliknij i zobacz więcej!
*żona wbiega do płonącego domu*
Ja: Co ty robisz?!
Żona: Muszę trochę wyprostować włosy, zanim strażacy przyjadą.

#4.

Kliknij i zobacz więcej!
[mąż otwiera lodówkę]
Ja: Czego tam szukasz?
On: Nie wiem, ale na pewno tego nie mamy.

#5.

Kliknij i zobacz więcej!
Droga Abby,
Kiedy mój mąż robił grillowany ser, powiedziałam mu, że nie chcę grillowanego sera. A teraz już chcę grillowany ser. Co teraz zrobić?

#6.

Kliknij i zobacz więcej!
Moja żona i ja stale spieramy się o to, gdzie wyjdziemy zjeść. Tym razem idziemy zjeść do jej ulubionej restauracji, ale za to następnym razem pójdziemy do jej innej ulubionej restauracji.

#7.

Kliknij i zobacz więcej!
Dla mojego męża to rzecz niewykonalna, by przejechać koło stacji benzynowej i nie oznajmić jaka jest na niej cena paliwa.

#8.

Kliknij i zobacz więcej!
Jedna z naszych ulubionych tradycji świątecznych to obudzenie się następnego dnia rano i sprawdzenie, gdzie moja żona przewiesiła ozdoby, które powiesiliśmy na choince dzień wcześniej.

#9.

Kliknij i zobacz więcej!
Mój mąż napisał sobie notatkę, żeby nie zapomniał zapytać mnie, czy jestem zadowolona z wizyty u fryzjera. Tak gdybyście się zastanawiali, jak to jest być 25 lat po ślubie.

#10.

Kliknij i zobacz więcej!
W tajemnicy przeprowadzam eksperyment na temat tego, ile poduszek dekoracyjnych mogę porozkładać po całym domu, dopóki mój mąż się nie wku*wi.
Obecny wynik: 23

#11.

Kliknij i zobacz więcej!
"Nie mam uprawnień do podjęcia takiej decyzji" - moja standardowa odpowiedź, gdy ktoś się mnie spyta, czy moja żona i ja mamy na coś ochotę.

#12.

Kliknij i zobacz więcej!
Żona: TO KONIEC! WYNOŚ SIĘ!
Ja: OK, powodzenia w walce z pająkami.
Żona: Czekaj...

#13.

Kliknij i zobacz więcej!
Chciałbym, żeby moja żona mówiąc do mnie "Ty potworze" miała na myśli takiego z kłami i mięśniami, a nie takiego jak ja, który zjadł cały jej sernik.

#14.

Kliknij i zobacz więcej!
Żona [przez telefon]: Czy nagrzałeś już piekarnik, tak jak cię prosiłam?
Ja: Pewnie.
Żona: Ile stopni?
Ja: 534.
Żona: To zegarek.
Ja: ...
Żona: ...
Ja: 535.

#15.

Kliknij i zobacz więcej!
[Ja, na łożu śmierci]
Żona: Serio, to zamierzasz nałożyć?

#16.

Kliknij i zobacz więcej!
Właśnie zakładam czadowe skarpetki i niepoplamioną jedzeniem koszulę nocną, bo będę się starała później uwieść mojego męża.

#17.

Kliknij i zobacz więcej!
Status związku: Na tyle długo po ślubie, żeby wiedzieć, że jak słyszę od niej: "Kocham cię", to mówi do naszego psa.

#18.

Kliknij i zobacz więcej!
Ja: Masz ochotę na bzykanko?
Żona: Pewnie!
Ja: O mój Boże! Serio?
Żona: Zaraz! Mówiłeś bzykanko czy jedzonko?

#19.

Kliknij i zobacz więcej!
Żona: Z tobą jest coś nie tak.
Ja: Co za podłe słowa tuż przed pierwszą lekcją salsy naszego psa.

#20.

Kliknij i zobacz więcej!
Małżeńska porada: Kiedy twoja żona wraca do domu ze sklepu i pokazuje ci, co kupiła, to lepiej wydawaj z siebie takie odgłosy, jakbyś właśnie podziwiał pokaz fajerwerków.

W poprzedniej części

Oglądany: 67559x | Komentarzy: 57 | Okejek: 301 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało