Autentyki LXXXI - Seks po wiejsku

by bigdaddy

* * * * *

POCZĄTKUJĄCY

Dość często jeżdżę pociągami z prostego powodu - muszę dojeżdżać z mego miasta na uczelnię i, co za tym idzie, mam niebywałą przyjemność bycia regularnym bywalcem słynnego na kochaną naszą Polskę całą katowickiego dworca. Na dworcu owym często można spotkać przeróżnych gitarowych grajków, próbujących grać z mniejszym bądź większym powodzeniem przeróżne utwory.
Żeby uprzyjemnić sobie przechodzenie przez dworcowe hole i korytarze czytuję karteczki owych gitarzystów szukając oryginałów...
To co kiedyś było innowacyjne, stało się już powszechne, np. "zbieram na piwo" dziś praktycznie już niespotykane. Ale obok grających i ich karteczkowych tekstów w stylu "wolę grać niż kraść", "zbieram by wydać tomik poezji", "na jedzenia dla psa" etc. etc. w oczy rzucił mi się pewnego dzionka jeden "antygrajek" - siedział smętnie, z opuszczoną głową, smutną mina i z gitarowym pudłem bez strun. Co miał na kartce? Istny powiew świeżości: "zbieram na struny"..

by minorman

* * * * *

ŻEBY PODŁOGA BŁYSZCZAŁA JAK PSU...

Poszedłem se ja dziś do markietu m.in. po śmietankę do kawy. Jak zwykle się walnąłem i zamiast szukać śmietanki przy kawie zbłądziłem między lodówki serkami, mlekiem itp. Więc zachodzę i szukam śmietanki w lodówkach, a między półkami stoi pan z mopem i ściera biały płyn. "Aha, mleczko się rozlało" myślę se. I naraz Pan przestaje ścierać, patrzy w podłogę i będąc zapatrzonym mówi podnieconym głosem:
- Pani Agnieszko, mam świetny pomysł!
Na ten tekst przyszła jakaś kierowniczka czy ktoś taki, co to do tej pory schowana za lodówą była. Widać było, że wyższa rangą jest, bo miała kartki spięte klipsem i założone ręce.
- Co tam? - Burknęła przyjaźnie.
Na co chłopak zaczął rozcierać białą ciecz mopem i mówi:
- Pani spojrzy na to. Może byśmy dolewali to gówno do wody z płynem, bo jak to ścieram to podłoga tak ślicznie błyszczy...

Szkoda tylko, że nie wiem co to było... święta idą...

by Kozak

* * * * *

CIEKAWE CO ROBIŁA W MŁODOŚCI?

Bardzo miła przygodna człeka może spotkać rano . Piłem sobie kawkę w pokoju rodziców, matka jeszcze spała. Nagle zerwała się z łóżka i zaczęła śpiewać:
- Niee znaa życiaa ten, ktoo nie słuuuuużył w maryyyynarce...
Oblałem się kawą.
Nie miałem już odwagi spytać, co jej się śniło .

by mroczny_mis

* * * * *

ŻE CO Z BULLERBYN?

Znajomy pracuje w bibliotece. Pewnego razu przychodzi do niego starsza kobieta i mówi:
- Czy są "Dzieci z bleble"?

by lord_of_terror

* * * * *

MARKETINGOWIEC

Historia mojego kumpla (przytoczę ją w pierwszej osobie bo tak wygodniej):
Mój wujek prowadzi na wsi taki mały sklepik - kiosk, generalnie można tam kupić różne rzeczy. No więc odwiedziłem go kiedyś w tym sklepiku i tam sobie z nim gadam. W pewnym momencie do sklepu wtacza się menel, ledwo trzymający się na nogach, śmierdzący na kilometr denaturatem i mówi:
- Tto so zawsze...
Wujek wyjmuje spod lady denaturat (ten fioletowy) i mu podaje. Menel patrzy się z dezaprobatą, płaci, kieruje w stronę drzwi, ale widać coś go tknęło, więc odwraca się i mówi:
- Aale jakbyś miał przezroczystyy, to byyś miał więcej klientów...

by zgred_83

* * * * *

OPANOWANIE I REFLEKS TO PODSTAWA

Mój ojciec jest kadrowcem, bywa z tej racji na szkoleniach m.in. nt. jak prowadzić rozmowy kwalifikacyjne. Jednym z elementów tego szkolenia było, jak badać odporność kandydatów na stres, zaskoczenie, poniżenie i... no właśnie.
Ten element szkolenia wyglądał tak, że najpierw wykładowca omawiał ogólnie dane zagadnienie, po czym z jednym z kursantów przeprowadzał "ćwiczebną" rozmowę, a dokładniej jej fragment ogniskujący się na danym aspekcie.
Rozmowa zaczyna przypominać walkę, w pewnym momencie prowadzący szkolenie, uznając, że sytuacja dojrzała do kulminacji, wypalił:
- A kiedy się pan po raz ostatni onanizował?
Kursant na to:
- Jak wychodziłem niezadowolony z sypialni pana żony.

(uprzedzałem, że drastyczne?)

by Peppone

* * * * *

PYTANIE BYŁO TENDENCYJNE

Znajoma jedna moja, nauczycielka w wieku średnim, jeździ na ... "SEX". Spokój !!! Zanim jakieś świństwa w głowach wam się zalęgną wyjaśniam, że podążając za tendencjami panującymi w oświacie intensywnie się dokształca i między innymi robi studia podyplomowe co by mogła nauczać przysposobienia obronn.. wróć no tego o rodzinie i pszczółkach, kwiatkach, zapylaniu, czy jak się to teraz nazywa. Wiadomo o so chodzi.
Na jednych z zajęć wyjaśniano sobie różne pojęcia i objaśniano jakiego rodzaju toteż one są. "Pojęcia" taaa, no wiecie jakie takie na k..., na ch... i na dupa, że penis to określenie medyczne (mineta też, jakby kto nie wiedział , a ch..j to tak nie do końca i takie tam pierdoły.
Prowadząca zajęcia pyta w pewnym momencie kto nie zna określenia: "WALIĆ NIEMCA W HEŁM". Tak słusznie podejrzewacie, ta właśnie moja znajoma NIE WIE, a co ma wiedzieć zresztą. Zgłasza się więc, że nie wie.
No to Prowadząca zajęcia pyta ją, czy uważa to określenie za:
a) medyczne
b) gwarowe
c) inne siakieś

Wybór padł oczywiście na c):

"To PATRIOTYCZNE!!!"

by katz

* * * * *

DYZMA TEŻ TAK ROBIŁ

Kiedyś, kiedyś w pięknym mieście (nazwę celowo zatajam) zupełnie bezczelnie zatrzymał mnie smutny pan z białą czapką na głowie i coś tam paplał, że ograniczenie prędkości i zakaz wyprzedzania w tym miejscu obowiązuje także po północy.
Jak widzicie sami: chrzanił zupełnie bez sensu i nie czuł bluesa.
Wydawało się, że bez mandatu ni cholery się nie obędzie, facet nie wyglądał na wziątkowca.
Ale wziął moje dokumenty, zapytał się grzecznie czy to czupiradło na zdjęciu w prawie jazdy to ja. Nie zaprzeczyłem z grzeczności wrodzonej.
Spojrzał się na moje dane personalne i zapytał się, czy pan XXX YYY to moja rodzina.
Człeka w ogóle nie znałem, ale z grzeczności znów nie zaprzeczyłem.
Usłyszałem od pana w rondelku żebym szczęśliwie dojechał do domku, życzył mi dobrej jazdy.
Jak się okazało, pan XXX YYY był jakąś wielką szychą od ruchu drogowego w tamtym województwie.
Otworzyły się przede mną nowe horyzonty życiowe.
Niestety, losu pana XXX YYY nie śledziłem na bieżąco.
A trzeba było!
Dużo, bardzo dużo kosztowało mnie jego przejście na zasłużoną emeryturę.

I drugi z tej samej beczki...

Zupełnie niedawno byłem na jakimś tam spotkaniu, trochę towarzyskim, trochę biznesowym. Trochę oficjeli też było – bo i jakaś oficjalna uroczystość to była.
Dla mnie praktycznie nieznani ludzie lub ledwo-ledwo kojarzeni.
No, w końcu gadam chwileczkę z panem w niebiesko-szarym mundurze, rozmowa o pierdołach. Wymieniamy się wizytówkami.
Na wizytówce jak byk, że to wielka szycha służb mi wyraźnie niechętnych i upierdliwych nad wyraz.
I znów, ktoś mnie zatrzymuje i się bezpodstawnie czegoś czepia, że niby za szybko, bo ograniczenie prędkości rzekomo było.
I nie pomagają tłumaczenia, że żadnego znaku nie mogłem widzieć, bo za duża mgła była i śnieżyca też robiła swoje. Więc z przyczyn obiektywnych powinienem być zwolniony z przykrej przyjemności otrzymania jakiś tam punktów.
„Poprosimy dokumenty” usłyszałem.
Dałem. Z podpiętą w prawo jazdy wizytówką parę dni wcześniej otrzymaną.
I znów – życzono mi szczęśliwej podróży.
Tak się zastanawiam, czy wydrukowanie sobie kilkunastu wizytówek z danymi naczelników wojewódzkich ruchu drogowego (bardzo łatwe do znalezienia w necie) jest jakimś przestępstwem???

by gingo

* * * * *

CONNECTING PEOPLE

Siedzimy sobie przy komputerze/radiu/tiwi – gdzieś tam z boku położony telefon komórkowy – i nagle obraz mruga a głosni(cz)ki wydają jeszcze durniejsze odgłosy niż modem podczas podłączania się do tepsy. (btw – kiego grzyba modemy tak piszczą ???)
Niechybny to znak, że ktoś chce nam zawracać dupę i wyrwać z błogiego stanu lenistwa, czy jak kto woli, udawania, że się ciężko pracuje.
Mam, a właściwie miałem do dziś taką podwładną, która mi nie wadziła, ale przez dużą część działu nie była za bardzo lubiana. Tak jakby – za delikatnie powiedziane.
Może dlatego, że chciała być zawsze „górą”, a do tego jest „ryczącą trzydziestką” ??? (wszelkie aluzje są tu nie na miejscu).
W końcu, bez żalu z mej strony – przeszła do innego działu.
Wczoraj chłopaki (dość rozrywkowi) zapytali jej się, czy będzie zabierać z sobą swój komputer.
Powiedziała, że tak.
Nie ma sprawy.
Jak się dzisiaj dowiedziałem, po południu chłopaki rozebrali jej komputer, podmontowali zdezelowany telefon komórkowy – całkowicie wyciszony - z wsadzonym zestawem tak-taka.
I teraz tak sobie dzwonią od czasu do czasu do swej byłej koleżanki.
Chyba też zadzwonię....

by gingo

* * * * *

JAK SIĘ UPRAWIA SEKS PO WIEJSKU

Kiedyś obiecałam , że opowiem jak wygląda sex po wiejsku. Otóż akcja działa się podczas zbioru siana. Wujas popędzał całe zebrane przy zwózce towarzystwo bo zanosiło się na ulewę. A wiadomo jak się człowiek śpieszy to się diabeł cieszy. Fura została załadowana w niezgodzie chyba ze wszystkimi standardami. Bujało się to to okropnie , przeładowane. Ja z bracholem po bokach z widłami robiliśmy za żywe podpory. Wujas wolniutko powoził swoim Ursusem. Jesteśmy już przed bramą wjazdową i oczywiście jedno ździebełko zawadziło i cała fura w pizdu się wywaliła. Wujas mój to chłop kochany, robotny ale jęzor ma szatańsko mięsny. Wkurzony niemożliwie rzekł:
- Widzisz Magduś to jest sex po wiejsku : Wszystko się pier***li , fura wyje****ała się sama, a ja kładę na to ch***j...

by Niewinna

* * * * *

Jeżeli chcesz opowiedzieć jakąś ciekawą historię ze swojego życia, wystarczy że wejdziesz na nasze forum "Kawałki mięsne", opiszesz wszystko, zaznaczając przy wątku taki znaczek: , a być może za tydzień Ty rozbawisz tysiące czytelników kolejnych autentyków!