ICBO LIII - A ty kogo chcesz przeprosić?

- Chciałem przeprosić mojego kolegę za to ze go wczoraj zbrechtalem.

- Pragnę serdecznie przeprosić piłkarzy reprezentacji Polski, że podczas środowego meczu przeciwko Białorusi przeklinałem na nich.

- Przepraszam bąka. To był rok 1992, Mazury, wieczór na Jeziorem Ryńskim, ciepły letni wieczór. Przelatujący bąk wpadł do ogniska a ja widząc jego cierpienie nic nie zrobiłem. Nawet do nie podzieliłem się moją obserwacją z nikim innym. Do dziś jest mi z tym źle. Czuję, że mogłem coś zrobić. To takie przygnębiające. 

- Przepraszam wszystkich za to, że nie udało mi się ustrzelić pana Leszka M. zanim doprowadził kraj do ruiny. 

- Chcę serdecznie przeprosić mojego psa że w pośpiechu wychodząc dziś rano nie dałam mu śniadania. Piesku! Jeśli to czytasz weź sobie coś z lodówki. - Twoja pańcia

- Taaa. Weź sobie cos z lodówki. Trzeba jej było na klucz nie zamykać! - Reksio

- Pragnę przeprosić wszystkich pracowników mojej przychodni, że obciąłem im pensje. Ale zrozumcie - moja willa musi mieć nowe okna. 

- Chciałbym przeprosić mojego brata Korka za to, że się z niego brecham cały czas i go rozpijam. 

- Gocha pamiętasz jak w 86’ w szkolnym kiblu nazwałam Cię wywłoką? PRZEPRASZAM wybacz mi! 

- Ja przepraszam p. Ryszarda z Klanu za to, że cały czas się z niego nabijam i oczywiście jego małżonkę Grażynę serdecznie przepraszam.

- Ja swoje przeprosiny kieruje do pana drewniaka Rasiaka, że wyzywam na niego ile razy go ujrzę (ostatni jak na pustą bramkę nie trafił z Białorusią), ale obiecuje że będę starał się ograniczać. 

- Przepraszam. Którędy na Grunwald?

- Ja chciałem przeprosić mojego kolegę, że przespałem się z jego narzeczona. Bardzo mi przykro, bo nie było warto 

- Ja przepraszam Grzegorz Rasiaka, że próbowałam uwierzyć w jego "talent". 

- Chciałbym przeprosić moją dziewczynę za to, że jak mówiła: "Przestań, przestań już nie mogę" ja dalej i jeszcze mocniej, aż sam się sobie dziwię. 

- A ja chciałem bardzo serdecznie przeprosić mój organizm za to, że wczoraj tak zachlałem i dzisiaj umieram. Wybacz mi organizmie 

- Przepraszam mojego "pytona", że ostatnio tak ciężko pracuje, ale szefa słuchać trzeba 

- Przepraszam cały zespół DERBY COUNTY za to, że muszą grać z Andym Rasiakiem w pierwszym składzie. I proszę jak strzelacie gole to nie odbijajcie od niego piłki bo na Onecie piszą że to on strzelił. 

- Przepraszam Kasie Borowicz za to, że dzisiaj mi się śniła i nieładnie się zachowywała.

- A ja chce przeprosić Ryśka z Klanu za to że jak mnie podwoził swoją taksówą na Centralny to mu nie zapłaciłem.  

- Przepraszam Miriam za to ze jej niedoceniałem. Jej męskie walory przerosły moje najśmielsze oczekiwania. Jeśli jednak Miriam przyjmie moje przeprosiny zapraszam na lody waniliowe.

- Chciałem przeprosić moich kumpli, że nie chodzę z nimi na balety, ale zrozumcie kobieta mi nie pozwala. 

- Ulu przepraszam Cię ale zrozum jesteś taka brzydka że nawet po pijaku nie dałem rady.

Dzięki Kozia

* * * * * * * 

Miszmasz:

- Kelnerki są w pierwszej trójce puszczalskich !!! Na pierwszym miejscu są pielęgniarki na drugim sekretarki na trzecim kelnerki na czwartym nauczycielki. Wiem co mówię. 

- Na pierwszym miejscu są aktorki. Reszta może być. 

- Oj, oj wcale nie, bo konduktorki w wagonach z kuszetkami to dopiero nie mają wytchnienia i ten dreszczyk emocji. Wiem co mówię 

- No nie trzeba się męczyć. Raz pociąg hamuje, a raz ciągnie Jasny gwint! Wtedy mógłbym tak przez całą noc! 

- Na 1 są fryzjerki a reszta może być.

- Niestety, ale na pierwszym miejscu są przyszłe prawniczki. 

- Stewardesy! To one są na pierwszym miejscu puszczalskich, co noc inny facet w innej części świata! Co do reszty się zgadzam.

- A prostytutki na którym miejscu? 

- Prostytutki się nie puszczają. Prostytutki pracują. 

- Na 1 miejscu są laski na dyskotekach po pierwszym drinie i jeszcze bez zawodu.

* * * * * * *

- Biedna kobieta, współczuję jej, tylko tak się zastanawiam, dlaczego przystanki robi się koło drogi? 

- Bo autobusy mają to do siebie, że jeżdżą po ulicach Panie "mądry" 

- Żeby autobus nie musiał przeskakiwać przez trawnik. 

- Może po to żeby autonus mógł do nich dojechać? 

- AUTONUS to pewnie jakaś nowa marka ? Coś jak Solaris czy Ikarus?

- A nie Iraqus? 

- Nie zastanawiaj się, to do niczego nie prowadzi 

* * * * * * * 

- LUDZIE RATUNKU wsadziłam sobie termometr do pupy i nie mogę teraz wyjąć

- Teraz wsadź petardę i odpal wybuchnie razem z termometrem.

* * * * * * *

- Pytanie do kobiet - Gdzie chciałybyście pojechać w podróż poślubną??? Chcę wybrać coś wspaniałego dla mojej miłej, koszty nie grają roli. Dzięki 

- Zabierz ją tam gdzie jeszcze nigdy nie była. Do kuchni. 

- Najlepiej ciemnej. 

- Odbiło ci? Zabierz ją do łóżka, nażrej się viagry i jazda do rana. Zajarajcie tra... i będzie pamiętać do końca życia 

- Do Suwałk 

- Do Łodzi 

- TAK!!! Łódź to najlepszy wybór! Tylko tam jest niesamowicie dużo atrakcji, tylko tam się coś dzieje ! Jedyne miejsce gdzie spędzicie niezapomniane chwile! 

- Na konika ja weź, kurs jazdy jej się przyda...

- Ja marze o ZK Wronki, co to by była za noc poślubna

* * * * * * * 

- A ja chciałabym, aby schudł mi tylko biust bo reszta jest OK. Jak to zrobić?

- Już ci wierzę. A ja bym chciała wyłysieć. Ale tylko na głowie bo zarost na nogach mam szałowy!

* * * * * * * 


C U 2 next środa. Linki do fajnych Onetowców ślijcie tutaj