Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Eropak DCLXVI - ...i zostaniecie tylko we dwoje

47 881  
142   6  
Dzisiaj opowiemy wam o wyluzowanym autostopowiczu, plującym byku oraz o innowacyjności i kreatywności!

Tylko od


Stworzono seksrobota dla kobiet. Jest to męski manekin w pozie uważnego słuchacza.
Wersja premium dodatkowo od czasu do czasu potakująco kiwa głową.

by Peppone

* * * * *

Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję. Zatrzymuje się koło autostopowicza. Patrzy, a ten jakiś brudny, śmierdzi i te sprawy:
- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz.
- Proszę, zabierz mnie, dam ci 2000$.
Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi. No to wsiadł i jadą. W końcu autostopowicz mówi:
- Daj mi papierosa.
- Chyba cię poje*ało. Jeszcze ci papierosa dawać?
- No daj, płacę 300$ za jednego fajka.
Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę. Tamten pali i mówi:
- Stary, weź mi obciągnij druta.
- No, to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć?
- Słuchaj, daję 10 000$.
Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi. No to dobra. Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie - brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane, i zabiera się do roboty. Autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajką i mówi:
- K**wa, jeszcze nigdy w życiu się tak nie zadłużyłem.

by edward

* * * * *

- Przepraszam, a czy ta krowa dużo daje...?
- Wcale nie daje - powiedział byk i z wściekłością splunął.

by Peppone

* * * * *



- Jaki jest ulubiony rodzaj seksu kierowców ciężarówek?
- Sadokamazo.

by Peppone


* * * * *

Powiedziała mi, że nie prześpi się ze mną nawet wtedy, jeżeli zostaniemy ostatnimi ludźmi na Ziemi. Ale kto by mnie wtedy powstrzymał...?

by edward

* * * * *

Pieniądze są szczytem rozpusty, bo nawet impotenci ich potrzebują.

by Peppone

* * * * *

Mały Gruzin przyszedł do swojego taty i pyta:
- Tato, a po co ja mam aż pięć palców?
- Posłuchaj synku, to jest tak:
To jest kciuk, żebyś mógł pokazywać, że u ciebie wszystko dobrze.
To jest palec wskazujący, żebyś mógł nim pokazywać – to jest mój samochód, a to moja winnica.
To palec środkowy – seksualny, opowiem ci o nim, jak dorośniesz.
To jest palec serdeczny, żebyś na nim nosił sygnet.
To palec mały do dłubania w uchu.
Minęło 10 lat.
- Tato, ja już jestem duży. Opowiedz mi o palcu seksualnym.
- Posłuchaj więc. Jak znajdziesz sobie dziewczynę, postanowicie się pobrać, będzie wesele. Wypijemy za wasze zdrowie, a potem wszyscy sobie pójdą i zostaniecie tylko we dwoje. No i wtedy zabierzesz się do dzieła.
Ale ona potem poprosi o jeszcze. No to ty zrobisz to jeszcze raz.
Ona jednak prosi o jeszcze raz. To ty przypomnisz sobie, że jesteś mężczyzną i zrobisz to jeszcze raz.
Ale ona prosi o jeszcze. To ty przypomnisz sobie, że jesteś przecież Gruzinem i zrobisz to jeszcze raz.
Ona prosi znowu, bo kobiety są nienasycone. Ty przypomnisz sobie, że jesteś moim synem i zrobisz to jeszcze raz.
Ale ona prosi o jeszcze...
I wtedy ty przypomnisz sobie o palcu seksualnym i zrobisz tak (stuka chłopca palcem w czoło): „Kobieto, ja jutro rano do roboty muszę!”.

by hauptmann_kluska


* * * * *


Cycki są dla facetów tym, czym wskaźnik laserowy dla kotów.

by edward

* * * * *

- Mikrofon mi się popsuł!
- Zamiast uszkodzonego mikrofonu możesz używać słuchawek.
- Nie chrzań, mikrofon służy do wprowadzania danych, a słuchawki do wyjścia!
- Gdyby wszyscy myśleli tak jak ty, seks analny by nie istniał!

by Peppone

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Terapeutyczna grupa wsparcia.
“Nazywam się Ania. Od 30 lat robię facetom manicure. Wczoraj dowiedziałam się, że to nie nazywa się manicure…”

by zajact

* * * * *

W młodości było łatwiej. Wyrwałeś pannę na mieście. Zabrałeś do restauracji. Zwędziłeś jej portfel i zapłaciłeś jej pieniędzmi za wystawną kolację. I tyle cię widziała. I gdzie ona o tym mogła napisać...?

by Misiek666

* * * * *

- Słuchaj no. Ty jesteś Żyd i ja jestem Żyd. Ty jesteś obrzezany i ja jestem obrzezany. Ale ty masz spółkę nie ze mną, a z jakimś Ruskim!
- Bo Żydem to trzeba być głową, a nie chujem.

by Peppone

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!


Oglądany: 47881x | Komentarzy: 6 | Okejek: 142 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

20.10

19.10

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało