Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Eropak DCLXI - ...w ogóle się mną nie interesuje

57 917  
184  
Hej! Dzisiaj opowiemy wam o kierowcy samochodów ciężarowych, relacji prywatnego detektywa oraz o planowaniu domowego budżetu...

Tylko od


Mąż do żony:
- Widzisz, kochanie, kolory, jako takie, nie istnieją w naturze. Kolor jest reakcją substancji na światło. Tak więc, jeśli nie podoba ci się kolor szafy - po prostu zgaś światło.
- Czy dlatego gasisz światło, kiedy uprawiamy seks?

by Peppone

* * * * *

Dorastający:
- Córeczko, co ci przywieźć z delegacji z Niemiec?
- Wiesz co, tatusiu, tym razem zamiast czekolady chcę niemieckiego hydraulika...

by sir_roxio

* * * * *

Aktor i reżyser porno Ron Jeremy został oskarżony o molestowanie seksualne.
To się nazywają nadgodziny, chłopie!

by Peppone

* * * * *

Kobieto! Planując domowy budżet - pamiętaj:
- Wychowanie dziecka: 200 000 PLN
- Aborcja: 2000 PLN
- Pigułka "dzień po": 50 PLN
- Prezerwatywa: 5 PLN
- ANAL i ORAL - za darmo!

by edward

* * * * *



Bycie pierwszym w przychodni rejonowej jest jak bycie pierwszym danej dziewczyny. Tak naprawdę jesteś co najmniej trzeci - o, zaraz za tamtym facetem.

by Peppone

* * * * *

Żona kierowcy TIR-a skarży się drugiej zonie kierowcy TIR-a:
- Wiesz , jak ten mój stary wraca z trasy, to w ogóle się mną nie interesuje.
- Mój też się mną nie interesował, ale znalazłam sposób.
- Jaki, jaki?
- Urządziłam pokój na kształt kabiny TIR-a.
- No i jak?
- Teraz po ciupcianiu potrafi zostawić czasem 200 zł!

by tomasz35

* * * * *

Kupiłem chińskie dżinsy. Rozporek rozpina się w trakcie chodzenia w nich. Teraz wiem, czemu Chińczyków jest ponad miliard.

by Peppone

* * * * *

- Jak nazywają się pieniądze prostytutki?
- Sałata lodowa.

by gagarin

* * * * *



Mąż, podejrzewając żonę o zdradę, wynajął prywatnego detektywa i polecił mu ją śledzić.
Ten, po pewnym czasie, zdaje mu relację:
- Pańska żona spotkała się z mężczyzną na deptaku w mieście. Potem długo siedzieli w parku i się ściskali. Potem poszli do kina - nie patrzyli na ekran, tylko pieścili się i słychać było odgłosy całowania. Po kinie wsiedli do samochodu i pojechali za miasto. Weszli do willi, usiedli za stołem, wypili butelkę wina, rozebrali się, wskoczyli do łóżka i zgasili światło. Dalej już nic nie widziałem...
Mąż, wyrywając sobie włosy z głowy:
- Mój Boże! Dlaczego?! Znowu ta cholerna niepewność...!

by edward

* * * * *

Tajskie dziewczyny mają jedną wadę. A jeśli liczyć z jajkami - to trzy.

by Peppone

* * * * *


Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Absolwentka bibliotekarstwa pierwszy raz w życiu obejrzała pornola.
- Książka była lepsza - stwierdziła.

by Peppone

* * * * *

Ponoć żeby życie było komfortowe, facet powinien uprawiać seks raz w tygodniu. Albo się nie żenić…

by skijlen

* * * * *

Dawniej poświęcano dziewice, by zdobyć przychylność bogów. Najwyraźniej zorientowali się, że poświęcenie lokalnej puszczalskiej byłoby niepowetowaną stratą.

by Cieciu

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!


Oglądany: 57917x | Komentarzy: 0 | Okejek: 184 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało