Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Wielopak weekendowy LXXXVIII

38 065  
8   34  
A w dzisiejszym Wielopaku oprócz dowcipów znajdziesz również dające do myślenia, nowiutkie, świeżutkie i jeszcze pachnące farbą paski Skoczka!

- Po czym poznać, że masz poczucie humoru?
- Przychodzi do Ciebie ksiądz po kolędzie i rozśmieszasz go kawałkami z Wielopaczka.
- A po czym poznać, że masz big cojones?
- Robisz to samo z Eropakiem...

Żona wygłasza do męża pretensje:
- Inni mężczyźni to potrafią ze cztery, pięć razy, a ty??
- Żaden problem, dziś ci udowodnię!
Wieczorkiem mąż zabiera się do roboty - po drugim razie powiada- moment zdrzemnę się ociupinkę i zaczynamy abarotno - i tak dojechał do pięciu razy. Rano budzi się, patrzy na zegarek - a tu już 9-ta. Biegiem do pracy.
Nieszczęśliwie w drzwiach nadział się na szefa.
Tłumaczy, że sorry, ale korek w mieście, tą godzinę odrobi.
Na to szef:
- Ta godzina to frajer, ale gdzie byłeś w poniedziałek, wtorek i w środę?!

by Czapla57

* * *

W całej Europie przeprowadzono prosty test. Było tylko jedno pytanie:
"Ile to jest 10 x 100 gramów?"
Prawie we wszystkich krajach 99 % ankietowanych odpowiedziało, że jest to 1 kilogram.
Jedynie w Polsce i w Rosji ponad 95 % odpowiedzi brzmiało - 1 litr...

by W_Irek

* * *

Dzwoni koleżanka do koleżanki:
- Jola mówiłaś, że lubisz ptasie mleczko.
- Tak, nawet bardzo.
- To wpadnij do mnie, mam tu dwóch orłów.

by Czapla57

* * *

Wejdź do galerii Skoczka!



* * *

Prałat Jankowski kupił sobie kanarka. Bardzo się o niego obawiał, coby go nikt nie ukradł, dlatego ukrywał go nawet przed swoją "świtą". No, ale któregoś dnia ptaszek zwiał z klatki. Podczas ogłoszeń duszpasterskich na mszy prałat się pyta:
- Czy ktoś z państwa ma ptaszka?
Wszyscy mężczyźni podnieśli ręce.
- To nie do końca tak... a czy ktos widział ptaszka?
Prawie wszystkie kobiety podniosły rece.
- Niee, to nie tak... a czy ktoś widział MOJEGO ptaszka?
Wszyscy ministranci podnieśli ręce.

by Ciupakabra

* * *

Wizytujący jednostkę wojskową generał zjadł w stołówce obiad. Potem zawołał kucharza i pyta:
- Dlaczego nie dodajecie liści laurowych do potraw?
- Bo nie zjadają - odpowiada kucharz.

by W_Irek

* * *

Wchodzi pielęgniarz na reanimację i mówi do pacjenta:
- Niech się pan porządnie zaciągnie będę zmieniał butle...

by Lary

* * *

Pewien Polak napisał list do właściciela małego hoteliku, w którym chciał spędzić urlop:
"Chciałbym zabrać ze sobą psa. Jest dobrze wychowany, na pewno nie sprawi kłopotu. Czy nie będzie miał Pan nic przeciwko temu, że będzie razem ze mną spał w pokoju?"
Otrzymał odpowiedź następującej treści:
"Jestem właścicielem tego hotelu od wielu lat i w tym czasie nigdy żaden pies nie ukradł mi ręczników, pościeli czy też obrazu ze ściany. Nigdy nie musiałem wzywać policji z powodu tego, że jakiś pies się upił i zaczął się awanturować w środku nocy. Nigdy też nie zdarzyło się żeby pies zniszczył wyposażenie hotelu lub nie zapłacił rachunku. Dlatego też bardzo chętnie powitam Pańskiego psa w moim hotelu. A jeśli Pański pies poręczy za Pana - Pan też może przyjechać."

by Roj

* * *

Wejdź do galerii Skoczka!



* * *

Patrz jak deszcz leje, a matka wyszła bez parasola.
- Spoko tato pewnie się schowała w jakimś sklepie...
- I tego się właśnie obawiam!

by Lary

* * *

Rozmawiają dwie panie lekkiej obyczajności po zabawie Sylwestrowej. Jedna się pyta:
- No i jak Lorry, jak spędziłaś Sylwestra?
- Ja strasznie nudno to samo w pracy to samo na Sylwestra żadnych atrakcji....A Ty?
- A ja poszłam do domu wyłączyłam muzykę i siedziałam ze złączonymi nogami i zamkniętymi ustami na tapczanie do rana. Ty wiesz jaka była zabawa?! Jaka adrenalina?!

by Niewinna

* * *

Janusz udał się na coroczną wizytę kontrolną do proktologa. Z przejęcia zapomniał o wypadku, jaki zdarzył mu się kilka dni wcześniej - wypadło mu szklane oko, wpadło do zupy i nim się zdążył zorientować - połknął je.
Badanie się rozpoczęło - lekarz zajrzał pochylonemu Januszowi w odbyt. Przyglądał się z uwagą przez chwilę, cofnął głowę i powiedział:
- Myślałem Panie Januszu, że po tylu latach ma Pan do mnie zaufanie...

by Splifstar

* * *

Wejdź do galerii Skoczka!



* * *

Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego drzewa mocno przestraszoną blondynkę.
Zapytana przez strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi:
- Chciałam zatrzymać jakiś samochód żeby się dostać do miasta... Jechała jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam czy mnie mogą podrzucić?

by Samorodek

* * *

Był kiedyś bardzo leniwy człowiek. Cokolwiek zaczął robić zostawił niedokończone, ale pewnego dnia wstał i pozwiedzał "Koniec z tym, od dzisiaj będę..."

by Otwock2

* * *

- Mógłby mi pan powiedzieć, dlaczego jest pan antysemitą?
- Kiedyś jeden Żyd zmarnował mi całe życie.
- A jak się nazywał?
- Mendelson!

by Lary

* * *

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem:
- Jak dzieci, k*rwa , jak dzieci.

by W_Irek


Hej! A ma ktoś ochotę, na absolutnie darmowe MonsterSkórki do Winampa i GG? Jeszcze trochę zostało w magazynie, więc się częstujcie.

P(od). S(podem). A jak ktoś jest zdolniacha i zrobi coś podobnego, to niech nam śle. Do kompletu brakuje ślicznego wygaszacza JM-style.



Z ostatniej chwili. Nie włączajcie jutro JM - podobno auten.tyki, to będzie KISHka :)


Oglądany: 38065x | Komentarzy: 34 | Okejek: 8 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

20.04

19.04

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało