Roast me, czyli pojedź po mnie po całości IX

#2.

To faun z "Opowieści z Narnii"...

#3. Dziś są moje urodziny... pojedźcie po mnie dobrze.

Wszystkiego najlepszego z okazji 40. urodzin.

#4.

Wyglądasz, jakby twój smoczek był wykonany z azbestu.

#5.

Należy do tego typu dziewczyn, która idąc do kina z chłopakiem, zaczyna mu robić dobrze ręką jeszcze zanim zacznie się film.

#6.

Jezu Chryste, co za czoło! Kurs taksówką między brwiami a linią włosów kosztuje 6 dolców.

#7.

Jesteś tym zdjęciem "PO" uzależnionego od metamfetaminy.

#8.

Wyglądasz, jakbyś mogła zanudzić kogoś, robiąc mu laskę.

#9. Jestem biseksualny (z lewej), a z prawej moja aseksualna kuzynka.

Ona już zaakceptowała fakt, że odrzuciły ją obydwie płcie, ale ty wciąż żyjesz nadzieją, że istnieje ktoś z wystarczająco olbrzymim problemem alkoholowym, kto nie zwróci uwagi na twoją twarz.

#10.

Wsadź sobie jabłko w usta i zaczynamy pieczenie.

#11.

Żadne z was nie mogło trafić lepiej.
Żadne z was nie mogło też trafić gorzej.

#12.

- Twoja koszulka mówi "USA", ale twoja twarz mówi "niemieckie porno".
- Wyglądasz jak bardziej gejowska wersja Neila Patricka Harrisa.

#13.

Jak smakuje drużyna futbolowa?

#14.

Jestem trochę zmieszany... jak nazwać centaura, którego końskie części są powyżej pasa?

#15. Irlandzka prostytutka. Jeżeli wszystko na co was stać to żarty o problemach z ojcem, to możecie sobie darować.

Irlandzka prostytutka? Czyli barmanka.

#16.

Naprawdę chciałbym, żebyś była kotem, bym mógł oglądać, jak umierasz 9 razy.

#17. 17-letni mistrz w Call of Duty

Całe dnie toczysz gównoburze na XBox Live z 35-letnimi prawiczkami, nieświadomy tego, że pewnego dnia staniesz się jednym z nich.

#18. Bądźcie najgorsi.

Gorzej niż system rozrodczy twoich rodziców to już się nie da.

#19.

Wyglądasz, jakbyś robiła laskę za odnowienie karty bibliotecznej.

#20.

9 na 10 dentystów poleca samobójstwo.

W poprzedniej części