Wielopak weekendowy LXXIX

Przychodzi 90 letnia staruszka do sex-shopu i mówi:
- Poproszę ten wibrator ...
- Proszę pani... odpowiada sprzedawca.... lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się...
- Ale ja chodzę, chodzę, synku.... tylko już nie mam się z czego spowiadać...

by Piotr_Cichy

* * *

W księgarniach teraz można kupić "błędny słownik polsko-francuski". Ponieważ kieszonkowy zalecany dla turystów. Proszę się nie dziwić kiedy się pytacie o godzinę na ulicach Paryża, i ktoś wam cycki pokazuje.

by Otwock2

* * *

- W jakim wieku najlepiej jest teściowej?
- W szczelnym.

by Torrero

* * *

Jak byłem mały i szłem z moim tatą przez pole, pytałem go.
- Tato skąd się wzięli ludzie?
- Ludzi stworzył Bóg - odpowiedział tata.
- A Boga kto stworzył?
- Boga stworzył jego mamusia i jego tatusiek.
Tego wieczora jak poszłem spać miałem wyrzuty sumienia. Zrobiłem u taty wrażenie nie zbyt mądrego dziecka, sam mógłbym na to wpaść.

by Otwock2

* * *

Kochana jesteśmy z sobą już 10 lat, a ty kochasz się ze mną tylko gdy potrzebujesz pieniądze!
- A co, za rzadko?

by Lary

* * *

Kobieta i mężczyzna utknęli w windzie.
- Przepraszam, co by pan zrobił gdyby dowiedział się pan ze zostało panu tylko 20 minut życia?
- Hmm, zdaje mi się ze bym przeleciał wszystko co się rusza. A pani?
- Biorąc pod uwagę zaistniałą sytuację zamarłabym w bezruchu.

by Robal

* * *

Pewnej pani z mieszczańskiego środowiska zginęła córka. Po kilku dniach szukania przychodzi służąca i mówi:
- Proszę pani, panienka jest!
- Gdzie?
- Wisi za kotarą, powiesiła się.
- No widzi Mania, jak Mania sprząta!

by Yarpenz

* * *

Z pociągu na Dworcu Centralnym wychodzi facet w podartych spodniach, zmiętolonej marynarce, wygniecionym kapeluszu, cały zabłocony, z podbitym okiem, kuśtyka w stronę wyjścia, nagle upada i czołga się. Natychmiast otacza go grupka gapiów.
- Panie, dobrze się pan czujesz?
- Oj drobiazg... Najgorsze mam już za sobą...
- A skąd pan jedziesz?
- Z Koluszek
- A dokąd?
- Do Zambii...

by Robal

* * *

John i Betty świeżo po ślubie wybrali się na miesiąc miodowy do Niemiec. Kiedy jechali samochodem, John położył dłoń na kolanie Betty. Betty zarumieniła się, po czym mówi do niego:
- John, jesteśmy juz małżeństwem, możesz poruszać się dalej.
No i minęli Niemcy i pojechali do Włoch.

by Zbiszek

* * *

Pewien głuchy facet używający jedynie języka migowego do komunikacji bardzo mocno wkręcił się w siatkówkę.
Wręcz pokochał ten sport i codziennie po pracy z wielką radością oddawał się grze.
Któregoś dnia po meczu pyta się go kolega:
- I co, jak ci się podoba ta nowa zabawa?
Na to facio zaczął wymachiwać łapami:
- No wiesz, jest super, ale przez pierwszy tydzień nie mogłem mówić.

by Lennox

* * *

W domu Pabla Picassa było włamanie. Włamywacz został nakryty na gorącym uczynku przez artystę, ale szczęśliwie dla niego udało mu się uciec.
Picasso wezwał paryską policję. Po wstępnych ustaleniach zaproponował policjantom, że sporządzi portret pamięciowy włamywacza.

Następnego dnia rano paryska policja aresztowała matkę przełożoną z katedry Notre-Dam, ministra finansów, wieżę Eiffla, dwie pralki i aparat do mierzenia ciśnienia...

by Misiek666

* * *

Jasiek zakończył szkołę średnią z najlepszymi wynikami i jemu przypadł zaszczyt przemówienia podczas rozdania świadectw. Stanął na podeście i zaczyna:
- Chciałbym bardzo podziękować mojej kochanej mamie za ten wspaniały wpływ jaki na mnie miała. Za to że zawsze była przy mnie, cały czas mogłem na nią liczyć i że pomagała mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowałem. Kocham ją nad życie i nie wiem kim bym był gdyby nie ona....
Nagle Jasio stęknął, zatrzymał się i zaczął z trudnością literować słowo. Jednak przerwał na chwilkę i w końcu przemówił:
- Przepraszam bardzo za przerwę.. ale pismo mojej mamy jest takie niewyraźne...

by Lennox

* * *

Lekarze coraz częściej stosują muzykoterapię. Terapia ta pomaga ludziom wychodzić ze śpiączki. Ostatnio dziewczynę, która była w śpiączce od 10 lat, leczono muzyką Edyty Górniak. Dziewczyna się obudziła, wyłączyła wieże i położyła się znowu w stanie śpiączki.

by Otwock2

* * *

Rok 2277. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała cipka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.

by Robal

* * *

Telefon to jest super rzecz...
Można sobie porozmawiać ze znajomymi...nie oferując im nic do picia!

by Samorodek

* * *

Jak wyglądać powinien idealny poranek każdego mężczyzny?
Przed Tobą pyszne śniadanko, po lewej świeży numer Vogue a na okładce zdjęcie Twojej uśmiechniętej córki, po prawej Twój syn na okładce Time, po otwarciu Playboya spoglądasz na zdjęcie swojej dziewczyny, a gdy do kawy dolewasz mleka widzisz na kartoniku zdjęcie swojej żony.

by Splifstar

* * *

Pewien psychiatra prowadził zajęcia terapeutyczne dla młodych matek. Grupa liczyła cztery panie. Już po pierwszym spotkaniu mówi do nich:
- Przykro mi drogie Panie ale każda z Was ma obsesje. Na przykład Pani (tu zwraca się do pierwszej) obsesją jest jedzenie. Nawet córkę nazwała Pani Candy.
Pani obsesją (tu zwraca się do drugiej) są pieniądzę. Córkę nazwała Pani Penny.
A pani (tu zwraca się do trzeciej) ma problemy z alkoholem. Córeczka nazywa się Brandy.
Nieprawdaż? A co do Pani (i tu zamierza zwrócić się do czwartej).
Czwarta podrywa się na nogi, łapie syna za rękę i mówi:
- Dick... wychodzimy !!!

by Misiek666

* * *

Lekarz mówi do pielęgniarki podczas operacji:
Rękawiczki!
Skalpel!
Nożyczki!
Wata!
Więcej tlenu!
Skalpel..!
Nożyczki!..........

Wata!!!
wata!!
Wata!!!!
Ksiądz!

by Otwock2

* * *

Kobieta składa życzenia sławnemu aktorowi:
- Sławy panu nie życzę bo pan ma, pieniędzy panu nie życzę bo pan ma, zdrowia panu nie życzę bo pan ma, no to życzę panu żeby pana żona nie zdradzała.

by Kot_behemot16

* * *

Przychodzi facet do przychodni (w Polsce ... powiedzmy to sobie głośno! ). Stanął w kolejce do rejestracji. Po kilku godzinach kiedy przyszła jego kolej recepcjonistka się pyta do jakiego lekarza chciałby być skierowany.
- Ja poproszę do kogoś od uszu i od oczu...
- Proszę Pana nie ma lekarzy takiej profesji... do kogo mam Pana skierować...
- Ale ja proszę do takiego od oczu i od uszu!
- Proszę Pana jest albo od oczu okulista albo od uszu laryngolog... to do kogo??
- Ale on musi być od oczu i uszu jednocześnie!!
- No dobrze a jakbym takiego znalazła to co by mu Pan powiedział? W czym można Panu pomóc??
- Mam ostatnio taki problem... co innego słyszę a co innego widzę...

by Misiek666

* * *

Często bywa tak, że bez zapowiedzi odwiedzą nas znajomi, a my nic nie mamy w domu. Co wtedy robić?

Świeżo upieczoną indyczkę pokroić w plasterki, wyłożyć na półmisek, ubrać kaparami i sałatką z pomidorów. Funt łososia, trzy pudełka sardynek, szczupaka na zimno, pasztet ze zwierzyny i kilka śledzi marynowanych, zimne mięsa - rozłożyć na półmiskach i rozstawić na stole. Kilka butelek wódki i wina, trochę owoców, czarna kawa i likiery - i ta zaimprowizowana naprędce :) kolacyjka zadowoli najwybredniejsze gusta.

by Yarpenz

* * *

- Co zabiłeś żonę?
- Tak trafiła prosto w słup.
- Majstrowałeś jej hamulce tak?
- Nie rozkręciłem jej system nawigacji satelitarnej.

by Otwock2

* * *

Czym się różni dobra sekretarka od super sekretarki?
Dobra sekretarka mówi: "Dzień dobry szefie”
Super sekretarka mówi: "Już rano szefie”

by Lary

* * *

U lekarza:
- Pali pan?!
- Nie!
- Pije pan?!
- Nie!
- Co się pan tak szczerzysz, i tak coś znajdę!

by Moosehead

* * *

Rozmawiają dwa pedały.
- Wiesz...wczoraj byłem w górach żeby pobawić się kulkami śniegu...
- Kto to jest śnieg ?... Poznaj mnie z nim!

by Samorodek

* * *

Młody aktor dostał po raz pierwszy główna rolę, postanowił poradzić się starego mistrza.
- Mistrzu mam zagrać w pierwszym akcie kompletnie zalanego faceta, mógłby mi pan dać kilka rad.
- To proste skocz do bufetu walnij 100, 200, albo 300 gram i graj siebie.
- Mistrzu, ale jest problem. W drugim akcie mam być trzeźwy.
- No kochanieńki do tego to potrzeba już deko talentu.

by Lary

* * *

No dobra, teraz możesz wybrać kto ma zostać amerykańskim prezydentem. Do wyboru masz:
George W. Bush

John Kerry

JoeMonster.org

Wystarczy żebyś kliknął swojego kandydata. Tego którego wybierasz... lub tego którego się da kliknąć :)



I na zakończenie przesłanie...

I Ty masz szansę zaistnieć w nastepnym wielopaku! Wystaczy, że wejdziesz TUTAJ i wrzucisz dobry, świeży dowcip, który powali wszystkich na kolana.