Wielopak Weekendowy DCCXIX

Moja Żona czepia się, że jestem nie fair wobec naszego dziecka. No dobra, ale którego? Marcina, Pawła czy tego małego, brzydkiego?

by Kuba_74

* * * * *

W McDonald's.
DARWIN: - Proszę dwa razy Big Mac i cztery razy Happy Meal
PANI DARWINOWA: - Kochanie, mamy pięcioro dzieci.
DARWIN: - Wiem.

by Rupertt

* * * * *

Mourinho obiecał fanom Manchesteru United, że w przyszłym roku awansują do ważnej europejskiej imprezy. Nawet jeżeli sam miałby napisać tę pieprzoną piosenkę.

by skijlen

* * * * *

Moja sąsiadka mnie prześladuje. Wczoraj wieczorem próbowała mnie wygooglować. Naprawdę, widziałem wyraźnie przez lunetę.

by Kuba_74

* * * * *


KOLEGA: - Nie będzie nas z Gosią przez kilka dni. Mógłbyś podjechać do nas do domu i zająć się kotem?
JA: - Hmm, no... ok.
K: - Super.
J: - Co z ciałem?
K: - Że co?!
J:
K:
J:
K:
J:
K: - Zakop.

by Rupertt

* * * * *

Tak się w dzieciństwie złożyło, że straciłem lewe oko. Niedawno sprawiłem sobie psa. Gdy podrósł, zaczął wyrywać wszystkim zabawkom lewe oczy i przynosić je do mnie.
Straszne, ale go lubię.

by Peppone

* * * * *

Pod bramę raju trafiają budowlaniec, co wpadł do betoniarki i elektryk, co złapał nie ten kabel, co trzeba. Święty Piotr siedzi sobie przed bramą. Ogląda film z Jamesem Bondem na tableciku i z zadowoleniem kluczykami podzwania. Goście podchodzą do niego z nieśmiałością i cierpliwie czekają. Ten w końcu ich zauważa. Taksuje wzrokiem i mówi:
- Tylko jeden z was zasłużył sobie, by przekroczyć bramy raju.
Tamci zerkają po sobie i kminią, którego ten zaszczyt ma spotkać. A Św. Piotr znowu mówi:
- Wstrząśnięty, nie zmieszany...

by amiz74

* * * * *

Dwaj bandyci, po obrabowaniu banku obładowani łupem, uciekają przez noc.
- Myślisz, że nam się uda?
- Oczywiście.
- Obiecujesz?
- Masz to jak w banku.

by Rupertt

* * * * *


- Dlaczego w Rosji sprzedają wódkę od 18. roku życia?
- Bo inaczej by dla wszystkich nie wystarczyło.

by Peppone

* * * * *
 
A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:

Na statku pasażerskim:
- Panie kapitanie, dlaczego większość statków nosi kobiece imiona?
- Człowieku, jeżeli byś wiedział jak ciężko się nimi kieruje, to byś nie zadawał głupich pytań!

by PoolsSmokkelaar

* * * * *

Kaukaz. Siedzą przy stole mąż i żona. On ma 150 lat. Ona 147. Mąż czyta prasę i mówi:
- Piszą tutaj, że umarła najstarsza kobieta na świecie. Miała 117 lat.
- Czyli niby co? Umarłam 30 lat temu?
- No. I trójkę dzieci urodziłaś po śmierci!

by Misiek666

* * * * *

Pewien pan handlujący płodami rolnymi na targu mówi do kolegi z sąsiedniego stanowiska:
- Jak oni tam mogą żyć na tym zachodzie? Kto by się w tym połapał: mile, stopy, galony, funty, uncje... Daj pan spokój.
W tym momencie podchodzi klient.
- Co dla szanownego pana?
- Poproszę: pół kwintala pszenicy, metr ziemniaków i dwa tuziny jajek.

by yattaman

* * * * *

A tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_DCXIX.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 718 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego...
Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!