ICBO XXXIII o Tatianie co to samochody liczyła

- Tam i z powrotem!!!

- Z ręką się nie liczy!

- A właśnie, że się liczy. Zanim mnie z paki wypuścili, to przez 15 lat nic innego nie robiłem. Dzięki temu przeżyłem. Teraz jestem jej wdzięczny. Nie ma to jak rączkowska.

- A ile razy mydełko pod prysznicem?? 

- Wyobraź więc teraz sobie, że w podobnych okolicznościach jak Twoje, kobieta z którą byłem ( w sumie 4 lata ) przeżyła 35 spełnień w ciągu nocy. To prawda, chociaż brzmi jak bajka. Dla takich kobiet warto żyć, tylko jest jedno ale. Facet musi umieć dawać i nie myśleć o sobie. Dla mnie najważniejszą rzeczą w trakcie seksu jest aby kobiecie było dobrze. No i ona tak mnie nazwała...

- Do cholery, kiedy Wy to liczycie, jeśli aż tak jesteście sobą zajęci?

- Mają taki specjalny patyczek i na nim se zakarbowywują.

- Mam 28 lat i nie miałem jeszcze orgazmu. co mam zrobić!!! Poradźcie

- Wsadź sobie do kontaktu, to pomaga.

- Palnij sobie w łeb bo ogiera to już z Ciebie nie będzie.

- Pamiętaj - najpierw gra wstępna! I spokojnie , spokojnie.

- Tia, a jak już nie będziesz mógł wytrzymać to pomyśl o czymś nieprzyjemnym, np. liderze Samoobrony.

- Dwa razy pod rząd. Raz w styczniu - drugi raz w czerwcu

*******
- A co was podnieca w kobiecie? Uroda, biust, pupcia, figurka, stare czy młode?

- Długie, czarne, kręcone zęby..

- To zależy w której, najważniejsze są nogi i tyłek.

- Coś ty, nogi przecież i tak idą na bok ....

- Wystające zęby, szklane oko i najlepiej kurzajki lub wrzody.

********

- Tylko dwa gatunki ssaków uprawia sex dla przyjemności - ludzie i... delfiny

- Z tego co ja wiem to szympansy również się pałają tym zajęciem...

- Ja im się nie dziwię nie mają papierosów i wódki

- Pszepraszam, powie mi ktoś jak się zamyka przestrzeń powietrznom? Na drzwi? Czy jak? 

- A jak się maluje sufit w parku 

- ZasłoNOM się zamyka... 

- Specjalne turbiny wysysają powietrze i nie da się latać Kasiu a teraz idź już dziecko spać po obiadku!

- Ale Cię Kasiu wiozą. Ale ja Ci wyjaśnię. Otóz przestrzeń powietrzną zamyka się na zatrzaski. 

- A co ty opowiadasz !!! Na rzepy !!! 

- Karzdy samolot który wleci w obszar zamknięty dostaje ładną rakietę w prezencie. 

- No nie karzdy, ale co czeci. 

- Na chmurze stawia się znak "zakaz wlotu". 

- Robi się objazd przez przestrzeń kosmiczną. 

- Na agrafkę! Bo drzwi się nie utrzymają, na balonie, są za ciężkie! 

*******

- Jestem gruba Jestem gruba i nie mogę dopiąć spodni!

- Przeszyj guzik

- Zamknij lodówkę na kłódkę. 

- Musisz fukac więcej to wtedy schudniesz i będą za duże nawet te gacie. 

- Bez spodni wygodniej tylko majty trzeba mieć czyste.

- Przytyj jeszcze bardziej, wtedy spodnie nie przejdą Ci przez uda, problem z głowy, nie będziesz nawet próbować się dopiąć. 

*******

- A co myślicie o mojej teorii? A może ufoludki to ludzie, tylko z dalekiej przyszłości? Znają już sposób na podróżowanie w czasie. Wyglądają inaczej, bo wiecie, ewolucja i te sprawy... Tylko po co tu wpadają?

- Wpadają, żeby na własne oczy zobaczyć człowieka, który tak bardzo opóźnił rozwój świata. Ten człowiek ta Endru Lepper. 

- Na browara.

*******

- Hej! Mam ważne pytanie do fizyków i innych kumatych. Wszechświat się rozszerza, tak? Więc pytam: kosztem czego ten wszechświat się rozszerza? Ktoś zna jakieś teorie? 

- Kosztem biednych, oczywiście.

*******

- UWAGA! !! Mądrale jeżeli lecę z prędkością światła i zapalę przed siebie latarkę to z jaka prędkością porusza się światło z latarki? 

- Z prędkością 2 X światło ale jeszcze zależy jaka baterie masz w latarce. 

- A jeżeli równocześnie zrzucę z balkonu kota i zapalona latarkę, to czy kot porusza się z prędkością światła? 

*******

- Mam problem! Jestem w ciąży! Pomóżcie. Mam tylko 23 lata i chyba jestem w ciąży! Nie wiem co robić?! Nie jestem pewna na 100% czy jestem ale to jest bardzo możliwe!!! Okres mi się 4 dni już spóźnia! Nigdy się tak nie bałam jak teraz! Rok temu wyjechałam do RPA do wujka bo miał dla mnie prace sekretarki. Teraz wróciłam właśnie stamtąd. Mialam tam romans z pewnym facetem i teraz co ja zrobię może jestem w ciąży?

- E tam , co się przejmasz , okres nie pociąg przedwojenny. 

- Nie martw się to na pewno było UFO 

- Może być czarne. 

- Dziewczyno my tu o UFO rozmawiamy a ty jakieś problemy stwarzasz. Urodzisz i po problemie zawsze o jednego Polaka więcej. 

- Brawo! Ponieważ w dzisiejszych czasach przy sprzyjających warunkach masz 6% szans ze zajdziesz w ciążę (naukowo udowodnione) to podaj mi 6 numerów.. od 1 do 49 trafie 4 w totka i zapłacę sobie akademik wreszcie. 

- Oby tylko dziecko nie było czarne! 

- Czarne może być. Oby tylko nie było żydem bo o. Rydzyk ją wyklnie. 

- A dziecko jaki będzie mało kolor skóry ? 

- No przecież, że zielony matołku. Tematu nie czytałeś? 

- Nie zielony tylko popielaty, bo matka jest skośnooka. A wszyscy dobrze wiedzą z lekcji plastyki, że zielony + żółty = popielaty 

- Co się martwisz najwyżej urodzisz murzynka , murzynek to też człowiek , nie martw się 

*******

- Hej panowie gdzie poznaliście swoje narzeczone? Ja moją Tatjankę pierwszy raz ujrzałem kiedy wracałem z delegacji. Stała sobie przy drodze i liczyła samochody (to jej hobby). Moją Tatianę zacząłem widywać coraz częściej, zawsze przy tej samej drodze kiedy jeździłem w delegację. Wyglądała pięknie - eleganckie czerwone szpilki. króciutka mini i extra makijaż. Za któryś tam razem postanowiłem ją podwieźć (wtedy myślałem jeszcze że ona czeka na "okazję" - nie wiedziałem że po prostu liczy samochody) ubrałem się w najlepszy garnitur, eleganckie buty i oczywiście bukiet czerwonych róż. Kiedy podjechałem do miejsca gdzie na ogół ją widziałem trochę się speszyłem bo stała jeszcze z dwoma koleżankami. Zatrzymałem mojego poloneza i z drżącym sercem, na miękkich nogach podszedłem do niej. Tysiące myśli przewijały się w mojej głowie, jak mam się zachować, co mam powiedzieć, Boże żebym tylko nie dał plamy, myślałem że nie wyduszę z siebie słowa!!! Na domiar złego okazało się że ona słabo mówi po polsku ale na szczęście ja troszkę znam rosyjski. Nasza znajomość trwa już prawie dwa miesiące - jestem taki szczęśliwy, wszyscy mi Tatianki zazdroszczą. 

- To tak się TO teraz nazywa? Liczenie samochodów?

- Rosjanka Tatjana, która stała przy drodze z koleżankami pewnie TIRówa 

- Ależ zabłysleś inteligencją. 

- Dobre ja swoją poznałem w kolejce po "kuroniowke" 

*******

- Co to jest port IEEE1394? Informatyk w pracy powiedział mi że jak sobie zainstaluje to będę mogła mieć darmowy Internet..

- To lepiej go posłuchaj!! To jest najtańszy sposób na Internet. I jeszcze podłącz DMA do odpowiedniego IRQ i ustaw 0x28f jako adres LPP w trybie EPP. To powinno pomóc.

- Nie, źle gadzasz! Resort DSI wydał nowe dyrektywy w sprawie RXC i od 10.05.2004 nie ma możliwości ustawienia sobie tego jak mówisz. Port 00H4 ustawiasz na master, magistralę GV-C(0.9) przełączasz z CD-ROM na DVD-RW (tylko po 17:00 czasu moskiewskiego). Do slotu PCI wkładasz plaster sera z netto (tego za 9.99kg) i odpalasz wersję beta Q2 lub coś starszego (nowsze wersje mają zabezpieczenia). Dokładnie po 0,34512 sekundy (lub 0,34513 sekundy, gdy mieszkasz w Zachodniopomorskim) powinnaś mieć dostęp do darmowej sieci LAN z jakiegoś pobliskiego osiedla. Klikasz na IE (tylko wersje od 3.0 do 4.5) i internet stoi przed Tobą otworem! (tylko nie korzystaj za długo bo CBŚ nie śpi, a zapadły już wyroki za nielegalne surfowanie!)

- Nie darmowy, będą Ci dopłacać

*******

- A co to jest ten telewizor???

- Telewizor to pierwowzór komputera używany w zeszłym stuleciu.

- Nie wiem nigdy nie byłam w kościele. 

- To taki monitor tyle ze o niskiej rozdzielczości i na pilota. Podobno jest tam net - nazywa się teletext czy jakoś tak?

*******

- Ja jestem facetem i najlepszy orgazm mam jak się kocham z żoną i oboje mamy na sobie rajstopy. Chodzę w nich codziennie. Żona o tym wie i bardzo nas to podnieca. Polecam wszystkim.

- A ja mam najlepszy orgazm jak chodzę w kalesonach męża 

*******

- Najlepszym sposobem na orgazm jest uprawianie seksu z osobą, którą się naprawdę kocha. odczuwa się wtedy ogromną bliskość, ma się poczucie bezpieczeństwa, nikną wszelkie opory i bariery, a to one są przyczyną braku orgazmu u kobiet. Pozdrawiam!

- Twoje życie jest strasznie skomplikowane, mi wystarczy do tego koza. 

- A skąd wiesz że ma orgazm? 

*******

- Czemu starożytni zakopali wszystkie zabytki? Kto im kazał? Zabytki zakopywali wszyscy, niezależnie od kontynentu, państwa, koloru skóry, itp. Czemu to robili? Na złość współczesnym archeologom? Czy my też powinniśmy wszystko zakopać? 

- Trafna uwaga. Ale proponuję zacząć zakopywać nowe zabytki aby przyszłe pokolenia archeologów miały co odkrywać. Tylko co tu zakopać? Przerywam i idę zakopać swój komp. 

- Komp kompem ale trzeba także inne zabytki zakopać! Ja proponuje byśmy już zaczęli zakopywać pałac kultury i może pewien budynek na wiejskiej? 

- Wraz z zawartością... 

- Nie bądź taka świnka- a jak ich w przyszłości ożywią? Przyszłe pokolenia chcą żyć w spokoju! 

- A u nas robotnicy wykopali kierownika budowy 

*******

- Skąd wiadomo, że to był uniwerek? Bo miał dużo pomieszczeń? Czy może znaleźli jakieś gliniane tabliczki w dziekanacie? 

- Ściągi znaleźli... 

- Bo znaleźli dużo pustych butelek. 

- Hm... jak znaleźli butelki to musiał być akademik 

- Panie z dziekanatu były ciągle żywe choć nieco zasuszone. Powiedziały im, że nic się nie da załatwić no i już wiedzieli gdzie są... 

*******

- Macie jakiś pomysł jak poderwać dziewczynę??? Jedna taka mi wpadła w oko i staram się już dosyć długo ale chyba bez skutków... Napiszcie jaki jest najlepszy sposób na dziewczynę

- Zapuść "pekaesy"

- Duuuuuzo komplementów (omiń te o dużych cycach).

Dość tego dobrego. Następna porcja za tydzień! Może znów jakiś megapaczek się dowali?